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我不發朋友圈,「僅他可見」了

深 夜 愉 快

一 切 你 以 為 的 巧 合

都 是 我 的 心 機

之前的很長一段時間裡,我特別喜歡發朋友圈,吃了什麼,去了哪些地方,見了哪些人,還有那些雞毛蒜皮的小事情,幾乎每一天的生活都被放大在朋友圈裡。

前幾天西瓜突然問我:「我發現你最近好像不愛發朋友圈了?我都有點不習慣了。」

我淡淡的笑了笑,打開了手機。

其實,我發過朋友圈,只是它的能見度為1,是的,僅他可見,我只對他一個人開放罷了。

它就像一根地址匯流排,傳輸的地址是單方向的,除了我和他,不會再有第二個人知道。

我想在你的聯繫人列表裡也應該有這樣的一個人存在吧,他能知道你白天幾點吃飯,你晚上幾點睡覺,因為這些都是你刻意說給他聽的,拍給他看的。

可是任何事情都有那個可是,你所僅他可見的內容他也許從頭到尾都不知道,你的特別關注是他,你的微信置頂是他,就連你的心都是「僅他可見」。你的喜怒哀樂只為他呈現,你是一個膽小鬼,躲在沒有人知道的地方,把他視為手心裡的寶貝。

電影《觸不到的戀人》說過這樣一句話:在這個世界上,有三樣東西無法掩蓋:咳嗽、貧窮和愛,你想要隱瞞,反而欲蓋彌彰。

我本來就是一個三分鐘熱度的人,卻喜歡了你這麼長的時間;我本來是一個完全沒有秘密的人,卻因為你變得心事重重。很多話我都沒有辦法當面說給你聽,只能夠發到朋友圈裡,也沒有辦法讓朋友們都看到,因為喜歡你,所以我才會變得小心翼翼。

就好像是孵化一顆雞蛋,想看著你探出頭,卻又不想讓別人發現你的可愛,於是只好把周圍一公里內標註生人勿近,然後我就躲在你的身後,滿眼笑意的看著你。

在別人眼裡我似乎已經消失很久了,但是在你那裡我每天都是準時報到。甚至你偶爾的點贊評論我都會截圖保存,因為我生怕一轉身,就看不到那個變紅的愛心框框。

而每當紅色亮起的時候,我就去找你閑聊兩句,你一直以為我就是跟你說幾句話,可你不知道的是,我一直在等你,等把這幾分鐘以及它前後的幾十分鐘都想留給你。

我不想我們之間只有閑聊的部分,於是我翻看了你所有的朋友圈,迫切的想從以前認識你的樣子,了解到你的生活,從那以後,翻看你的朋友圈就成了我每晚睡前必做的事情。

你喜歡老電影,我就去惡補所有的老電影,對外國人不感冒的我硬生生記住了妮可基德曼,記住了納爾遜曼德拉。你喜歡搖滾,我就試著去聽披頭士,儘管我聽睡著了好幾次,我也不懂那些人在尖叫什麼,而那些很小的地下樂隊,我都會去各大論壇搜索了解。

每一次對你的興趣有新的了解,我都會發一條朋友圈,怕朋友們調侃,怕他們看見你只有一點點可能的回復,怕他們拿我們打趣,所以我每一次都勾選「僅他可見」。

你可能都不相信,那些很符合你興趣的朋友圈只有你一個人可以看得到,它們就好像是等待檢查的孩子,力爭把自己最好的一面展示在你的面前,只是想要從你那裡得到幾句讚美。

回想起那段日子,我就好像回到了學生時代,懷揣著對一個人的喜歡,整天游離在人群之中。升旗做操的時候總是能夠一眼在人群中發現你,我覺得那個時候我都有超能力了,因為我還是一個近視眼呢。我在食堂吃飯的時候也總是想方設法坐在你附近的桌子,每節課間都要去走廊里希望能夠與你相遇。

所以一切你以為的巧合,都是我耍盡的小心機。

因為在這個世界上說不出口的話太多太多了,你能不能陪我去,你能不能留下來,這對於我來說很重要,你可不可以不要走,可不可以分一點愛給我,而這些到了最後都好像一根魚刺卡在了我的喉嚨里,躲在了僅你可見的那些不能言語的朋友圈裡。

曾經有一句很喜歡的話是這樣說的:

我渴望能夠見你一面,但請你記得,我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲,你知道我在你面前毫無驕傲可言,而是因為,唯有你也想見我的時候,我們的見面才會有意義。

我也在等這一天的到來,所以在這之前對你的喜歡,只能夠用「僅他可見」讓你知道了。

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