老客戶原來是這樣的！

最新 07-08

1，今天店裡來了一個大爺，他挑了個玉手鐲，問我 : 都是老客戶了，能不能便宜點？我說 : 大爺，我咋看你那麼面生？

大爺 : 我一把年紀了，還不是老客戶么？

我。。。。。。

大爺帽子挺好看

2，一年前劈腿的前男友發簡訊說挺想我的，希望能見個面。

賓館裡，他急著把我摁倒在床上，

我說：死鬼，忙什麼？先去洗個澡。他說好。

我看他進去了，把他衣服抱著就離開了。

3，多年前我背井離鄉，從此，家鄉人再沒喝過一口井水。。

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老舞迷

4，本人長得有點黑，某天一個女同事對我說：「你越來越黑了。」

我順口說：「哪裡黑？更黑的地方你還沒見過！」

女同事說：「流氓！」

我只是想說我的心更黑怎麼了？

5，給女兒講狼來了的故事，放羊娃愛撒謊，天天放羊時就叫狼來了，結果有天真的狼來了，放羊娃被吃了。講完故事後問女兒有啥收貨？女兒說：這個故事告訴我們，小孩子不能放羊。

小小年紀就登上人生巔峰

6，朋友家養了一哈士奇，特別調皮天天撕家，朋友不知從哪裡看到一辦法，拿繃帶給二哈腿上綁上沙袋，它走一走就累，根本沒力氣撕家了，朋友照著方法試了仨月，結果撕家更厲害了……原來經過仨月二哈練出了肌肉，現在朋友拉都拉不住了！

7，今天去郵寄東西，物流的小營業員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。俺當場就憤怒了，你會不會說話啊！你才賤貨！你們全家都是賤貨！

很好奇裡面是什麼

8，我：兒子，這是你老爸同事，快叫李阿姨。兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下給你買糖吃。兒子：你們女人都是騙子，你都沒有親親我，怎麼知道我嘴甜？於是。。。美女同事真就親了他一下嘴。這小兔崽子。。。

9，女朋友委屈地抱怨：「我跟你處了兩年多，你誇我漂亮的次數還不如看一場球賽多。」

射得漂亮

10，高考成績下來了很久，我心裡發虛不敢面對。索性環遊世界，下了私人飛機，開著自己喜歡的瑪莎拉蒂回到有著三百年歷史的老宅，看著古色古香韻味的宅院感覺到深深的空虛和彷徨。管家小心翼翼地給了我高考成績，我打開iPad看了一眼，495分？真的很失望，走到自己的房間，開了瓶拉菲，抽了口雪茄發獃，高考的失利，人生的低谷，真的不知何時才能度過！

11，很久不聯繫的老同學突然在網上問我：「在嗎？」

見我很久沒反應，他又說：「放心，今天不是來找你借錢的。」

我鬆了口氣，回復：「有什麼事嗎？」

他：「明天可以找你借錢嗎？」

我心頭萬馬奔騰：「你妹的。。。」

瞧你人模狗樣的，裝得很像嘛

12，終於把天氣預報研究明白了：暴雨，就是報道有雨，不一定能下！大雨，就是大約有雨！中雨，就是中午掉幾個雨點！可能性還不大！小雨，就是小心有雨，基本不下！陣雨，就是不一定哪一陣有雨。

13，今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，邊找邊嘟囔：我錢包呢？記得帶了啊。這時候我默默轉身去結賬，然後騎著我的電動車回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

感覺自己萌萌達

14，一男生每天蹭同桌的飯，同桌家境寬裕，人又有點二，就一直讓他蹭了兩年多。畢業前，蹭飯者拿著一新款筆記本電腦對同桌顯擺：這都是我攢下的飯錢買的！各種顯擺，然後，被打了。

15，如何哄女孩子開心？嗯，這才是標準答案：

女：今天沒來得及化妝。

男：扯吧你就，沒化會這麼好看？

而不是——

女：今天沒來得及化妝。

男：沒事，我不嫌棄。

你們考慮過寶寶的想法嗎？

16，初三在校外的籃球場打籃球，加了一個不認識的孩子，長得眉清目秀，球技還特別好，打完一場，大家都帶著羨慕嫉妒的心情把他圍成一圈，有捶他腦袋說他打球好的，有捏他臉誇他帥的，要不就是照著屁股拍一巴掌說他打球好牛之類的，還有拍他胸口誇他胸肌練得大的，男生嘛，相互之間開玩笑就是這麼沒分寸，這孩子一直臉紅不說話，直到有一哥們兒一手勾到這孩子襠部時，才發覺她是女的......

17，造句：要求是雙重否定句，但意思同時也表示否定的句子。

答：女朋友說：「我沒有不高興呀。」

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