我搬出你的世界，最好不餘一塵

智慧大氣 方為女神

低成本女神養成計劃（goddessmao）

閨女，

今天我們是分手後的114天，

我依舊很想你，白天夜裡。

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「我們在一起時，搬了三次家。

其實算不上搬家，漂在北京的我們，根本就沒家。這也是我永久的債，欠你一個家。可我也從未告訴過你，我以為的家的樣子。

我以為的家什麼樣？裡面有你就足夠了，哪怕三十平。

可沒有哪個女人喜歡三十平米的家，因為她們總有太多的東西要裝下，鞋子、衣服、廚具、鮮花，還有一張能做愛舒適的床……裝下多少東西其實是次要的，房子背後有個更重要的東西叫安全感，有了房子也許女人們就有了安全感，並且精明的媽媽會告誡女兒房本上必須得落上她們的大名。

我想你要的房子裡面也有這種安全感。我想：倘若我和一個房本並排躺下，你激動打開的肯定是它。

男人為了心愛的女人，自然不會在三十平米的空間里構築生活和愛情。

他會給她更大的空間去盛裝她想盛裝的東西，給她八十平米，一百五十平米，甚至更大。對於此，我確信自己也絕不吝惜，我定會給你我能夠給以的最大空間去承載我們的歡聲笑語、爭吵哭泣。

但事實上，北京有許多和我一樣剛畢業的男人，沒能在鋼筋水泥的森林中找到一個給予愛人獨有的窗戶。這願景說起來並非不可實現，但絕不簡單。

等得太久，心愛的女人自然會著急，因為她們總是老得快，儘管那些男人的心早被她們充滿。

我們在一起一年四個月零二十六天，在這些日子裡，別說三十平米，連半間廚房我都沒能給你。

東五環外的房子處在一片維族聚居的地方。在那裡，我第一次吃到了你做的飯。我們在那個同樣狹小的房間里，依偎著看完《可可西里》；我們在寒冷的夜晚擁抱，不知道那時有多幸福；我們第一次接吻，我記得不經意的偏要吻上去；我們第一次做愛，同時對彼此坦白過去……

第一次搬家，就是搬離東五環外，那天我不能在場，但房子是之前我們一起在豆瓣上刷到的。

從北京的東五環外搬到東三環，恰巧冬天，我們的愛情也迎來第一場寒流。由於某些流言，我們相愛的事實如風聲走漏，以至你爸媽、弟從家裡匆忙趕來北京。

跟大多數的劇情一樣，他們堅決反對我們在一起，要生拆兩個飄蕩在北京相愛的戀人。大老遠跑來只為命你離開我，不然就讓你當天打包行李回家；警告我不要再見你，不然就去我公司鬧。我記得那時我們相戀不到一個月，還不足三十天。

你媽在電話里憤怒咆哮，「你配跟我姑娘在一起嗎？你有錢嗎？你有錢她也不能跟你……你一個南方人為什麼不回你的南方，你來北京勾引我閨女幹嘛？……我要你保證以後再也不要見我閨女！」我似乎聽出，我跟她的孩子相戀使她受了莫大的侮辱。

我完全說不上話，連申辯的機會也沒有，我忘記怎麼辯解，已然一個被定罪的人。來不及回神，也來不及傷心，電話輪轉到你手裡，我聽見你按著他們命令對我重複那一句話：「我們以後不要再見面了，你別再糾纏我了！」。

我不知道該如何應對，我想在現實生活里，這世上沒有第二個人會跟我遇上此番相同的劇情。如果有，拍出來這一定能使中國電影斬獲首個奧斯卡。

最後，我使她想要的保證如願以償，電話即斷。

在那之後的兩天，我人生中第一次感覺到了時間的停滯，每一秒都是煎熬。我在心裡跟那個問題戰鬥：要不要自此主動離開你？正好你也還未受我的傷。

事後，你借口安撫好他們，搬完家，你還是決定跟我在一起，我也繼續糾纏著你。

我們秘密深愛，朋友圈沒有彼此半點足跡。其間他們還要你相過幾次親，雖然你都會拒絕，但每一次我都心懷不安，我擔心某天某個討厭的傢伙會把你勾走。

你爸媽、弟走後，被短暫撕裂的你我又重新聚合為我們，在十二平米的小次卧里，我們開始仔細布置。

那段日子，每晚你下班比我早。我一到家，你必是做好了飯菜等我。常不吃晚餐的你，總願陪著我同吃。我喜歡吃米飯，從小食麵食長大的你天天陪我吃大米飯，你一定很委屈。你總吃幾口就飽，剩下的我全承包，你做的飯比我媽做的還好吃，每一頓我都光碟行動到底，碗盆不遺一粒。由此我的身體像被氣筒填足空氣的球，迅速從一個瘦子變為一個胖子，那是一個胖到心裡再也裝不下別人的胖子，我知道那是一個深感幸福的胖子。

在那十二平米里，我們養的魚死去，因為不想有別的魚再莫名其妙的死去，你把魚缸藏了起來，那時我們同買的梔子花還沒來得及開。還有我在那屋裡依你的推薦看完了《絕命毒師》，你很喜歡的一部美劇，裡面有你喜歡的老白、小粉、炸雞哥……

我春節前失業沒有回家，你臨走時為我特意做了一頓年夜飯，你煮的茶葉蛋陪我過了一個孤獨的春節，那是我第一次一個人過春節，我想像著你在老家一樣孤獨，因為我不在你身邊。

在那十二平米的日子裡，我認真給你挑選的第一個生日禮物，你卻讓我拿去退回，你不知道我退貨時跟商場櫃檯的大媽大吵了一架。其實我知道並非你不喜歡，因為我失業，你不願我多花一分錢……在這之前，我們甚至還走過比兩道白杠更悲慘的劇情，我欠你的也越來越多，越來越還不清。

在那十二平米的對門，住了兩個女生，一個是二房東，不常往來，照面也難說一句話，人若冰川。客廳的隔斷是一個單身程序員，還能說上兩句。後來這二房東突然說房子不租給我們了，我們都感到錯愕，衛生是我們打掃，垃圾是我們在倒，就連做愛我們都悄無聲息，就因為你愛給我做飯嗎？我們不解，但還是得搬離。

第二次搬家，我們吵了一架，我踢壞了茶几，你扔了一袋米，說我吃飽了就知道氣你。新租的房子，沒有電梯，是老式六層小家屬區，我大汗漓淋把所有的行李都扛上五樓去，我們第二次布置起來。這回難得有了一個陽台，你激動的把花都置放窗邊。窗帘是你新選的，可你卻不喜歡拉上它，每次換衣服都得我嘮叨你。

在有陽台的房間里，一天你媽突如其來查崗，我的衣服、行李箱，包括我自己，只好躲進了隔壁。她一住就是一個星期，我早出晚歸，雖然沒見過你媽，我還是要避免跟她照面，我知道我心虛。我跟她通過電話，我在隔壁電話一概不接，沉默不語，連喘氣都小心翼翼。

在第五天的早晨，你聽聞我起床洗漱，隨後也起床，從後面突然抱住我，我嚇得吃了滿嘴的牙膏沫。我拉著你就往洗手間去，時間在追逐，我的雷電也閃得飛快，我們快速地在洗手間製造雲雨，兩個人小心翼翼。若是龍王被驚醒，我這個復活的哪吒會立馬再次死去。我笑著說，這哪是談什麼戀愛，這更像一場驚險的偷情。你傻笑著不說話。

我曾以為我們會永遠的幸福下去，即使永遠如此，即使有風有雨，我們也會自覺幸福。可生活不是童話，它不可能是沉默的，人也總要爆發，希望也不會永遠閃爍。但我沒想到爆發的日子會在潛移默化中來得那麼快，它只花了一年的時間便用事實消殆了激情、破碎了我的幻想，最後我們沒能在愛情的長河裡撐下去。

有些爭吵，來得無厘頭，當兩個人的愛情破滅，走到盡頭，連有些呼吸也會有錯。

有時下班回家，我望見依舊輾轉忙碌在狹窄的廚房的背影，我妄想衝上去抱緊它，對著前面的人說：我能給你一個家。但最後，這始終也只是妄想，你躲在角落裡哭，巴不得吃了我，於是你狠咬了我一口；失控的我摔碎手機，撕掉你送給我的北島的詩集，以及你寫給我的信，我們失控的時候什麼誓言蜜語根本不管用。

我們總會憤怒，而憤怒的時候我們更能看清彼此，越看越傷心。最後我們都心碎的抱緊在一起，為什麼兩個相愛的人還要傷害彼此，這種時刻越多，我們就走得越來越遠，直到無法愛下去。

我們並非愛得不深，不夠死去活來，根本原因還是因為我不夠好，也沒有一套北京三環的房子使你借口的屈就自己。你在我這裡獲得了愛情，可麵包遲遲不見來，你心急了要走我不怪你，半點兒也沒有，哪怕此刻我打下這些字的時候，我也依舊是愛你的。

第三次搬家，你要一個人去潘家園了。我把曾經扛上去的所有行李又扛下樓，你打包了所有生活用品，決意丟掉我這個感情包袱。這一次，你的房間不再需要我幫忙布置，即使再孤獨的夜晚，也不須我在你身邊噓寒問暖。

拉黑微信，你用一條簡訊告訴我：從今往後，老死不相往來。

那是你的性格和生活態度，也正是我所欣賞你的優點，在外人面前，你善良大方，不將就不委屈自己。你決絕到戳痛心窩，彷彿我們沒有見過，沒有走進彼此的世界，哪怕我曾無數次親密的進入你的身體。

第四次搬家，我一個人走了。我明白你不再需要我的陪伴，我搬出了你的世界——最好不餘一塵。

這回，我也要走了，但你記得么？你寫給我的信，你說，「媽，我要和你過每一個春夏秋冬，和你一起慢慢變老.」，也許你忘記了，但我記得，我深信我會永遠記下去。

當初你說我太愛管你，比你親媽還能嘮叨，索性就管我叫媽，我稱你閨女，我彷彿跟自己的女兒在談戀愛。你還記得么？我對你說過的最好的情話其實是——如果有一天我們分手了，我會像了不起的蓋茨比那樣去愛你。但我不會犯蓋茨比那樣的錯，我會在某個你不知道的角落默默守候著，絕不涉足你的快樂和悲苦。

閨女，今天我們是分手後的114天，我依舊很想你，白天夜裡。

-END-

-·周末好·-

評論區：你還想著Ta么？即使Ta在不也屬於你~

戳圖：當我們從女孩變成女人……

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