問答|女人一定要學會，讓對方做自己

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：改變對方

題主：女

問：

冷愛，您好！我

是您的粉絲，喜歡你給人分析時理性的回答。下面說說我的情況：本人女，和老公都是91年出生，大專學歷。我娘家的生活條件不是很好，所以在訂婚時兩家也產生了很多矛盾。

當然，對此，我的老公對我父母非常不滿。當時我也在猶豫是否要放棄。但我是優柔寡斷的人，所以導致一步步都按著他們的步驟走。

現在我們結婚已有半年多了，但我過得的確非常不幸福。我們平均下來兩三天吵一次架。現在我也懷有寶寶了，已經八個多月了，所以沒有上班，但是我老公

工作一直不穩定，

根本也沒能力養我們。從去年開始，他在一個公司呆了兩三個月就辭職了。

接著他又找工作找了一個多月。在這期間，他都是每天睡到中午一點，完全沒有積極緊迫的心態，也不會想著陪我去走走。現在我們靠著信用卡過日子，寶寶的用品、衣服、以及我自己的，都是用我自己信用卡刷。他明知道我今天要買什麼，但是沒上班也沒錢。他總是說好，也不會說信用卡先刷。

目前我們都沒錢，單身時沒過過這麼貧苦的生活。我現在也越來越難以忍受，他之前許的諾言更是一而再、再而三的食言，一直說我每次吵架不溝通。其實我們剛開始有溝通，但溝通多了他依然還是這樣，我也就沒耐心再去溝通了。

昨天我和他說今天要去拍孕婦照，他也說好，而且這是提前三個月就和商家預約好了。今天我十一點多叫他，他居然回我神經病，說有什麼好拍的。我瞬間無話可說。

我們的矛盾真的太多了，同時他很小氣。我用自己信用卡買七十幾塊的衣服，他都要說我。只要涉及到錢的問題，我們都會吵架。他唯一好處就是會幫忙我做家務、煮飯。

我現在真的不知道該怎麼去面對他，該怎麼去和他溝通？

答：

當你說不知道該如何面對、和他溝通的時候，我認為你說的都是假的。其實你根本不是不知道，而是你只是想要改變他。

真正的溝通不是想要改變對方，而要讓自己有所改變。你給我呈現的一切，都是前後矛盾的。你說你的老公沒有能力養你們，這件事難道你是現在才知道嗎？難道婚前你不知道你老公的能力是什麼水平嗎？甚至你最後說你的老公還是好的，這不是和你抱怨他不好前後矛盾嗎？

歸根結底，我們只能得到一個結論，那就是——你知道你的老公是什麼人，但你無法接受他還不夠好的地方。不過我想請問，你的老公是怎麼接受他非常不滿的你的爸媽？你的老公又是如何接受現在這一切的？

他和你說神經病，孕婦照有什麼好拍。為什麼三個月前約好的事情，他突然間就不願意了呢？這些你都沒有交代清楚啊，我想這背後肯定不是你現在說的這麼簡單。

無論你現在如何抱怨，還是無法離開這一切。

你要的只是讓你老公變成你想像中的人，抱歉的是，他無法做到，因為他只能成為他自己

。

Chapter 2

關鍵詞：從校園到職場

題主：男

問：

冷大好。女朋友168cm，50kg，美國金融類碩士，已回國工作。我176cm，70kg，藝術類碩士在讀。均獨，同沿海一線城市，家庭條件尚可，有房車。

我們在一起近三年，有一年異國。感情穩定。可是我發現我對這段感情的心態出現了一些問題，主要是從她回國後找工作開始：由於海歸太多，尤其在一線城市裡，因而找工作的期間屢屢碰壁。她處於無職狀態半年之久，期間我成了她情緒垃圾桶，基本她每天都會和我各種負能量的抱怨，一直到最近工作穩定後才消停。

職場上，不管大事小事，她不太有自己的主見，往往會全都拋給我來想辦法。在上班之前，她每天都會和我跑步運動，但是上班後，就一直借口太累不想動，有時候催的勤了，她還會鬧鬧小情緒。

我是比較注重自我提升的人，有時候覺得她不求上進，但考慮到職場壓力確實很大，我也不好多說什麼，但心裡慢慢總有些不滿。

所以煩請冷大您分析一下，是我女朋友的心態尚未從學生時代的校園心態轉變到職場的社會心態，還是我本質上已經開始厭倦這段感情了？請問您，我和她應該怎樣化解這段危機呢？感謝您！另附照，求匿。再次感謝！

答：

想要化解這段危機，我認為你可以從以下兩方面入手：

一方面，你還在讀書，而對方已經出社會工作，你們之間必然會經歷一個從學生到工作的轉變過程。你可能會遇到自己並不理解的地方，這需要你下決心努力改變的。

另一方面，你要明白，

改變需要源於內心

。你說她上班借口太累，這只是你的想法，你有和她溝通過她的想法嗎？況且，運動這件事，本來就需要她自己想做才可以做的。你逼她，其實沒有意義。

而且她對此還有小情緒，我相信她已經感受到你施予給她的壓力了。你還在上學，可能還無法理解職場上的壓力。但是你可以好好思考，作為一個男朋友，你做的真的足夠嗎？

你現在說厭倦，還太早。你將來走到社會上，一定也會遇到各種各樣的問題，就算你換一個女朋友，你就會不出任何狀況嗎？

我建議你還是好好珍惜現在這段感情吧，畢竟你們現在沒有本質上的毛病。你可以把精力放在溝通方面，並且調整好對對方的預期。我相信你們是可以往下走的。

Chapter 3

關鍵詞：白眼狼

題主：女

問：

冷大，你好。我與前

男友相戀9年，我們都29歲，大學戀愛持續至今，目前分手半年。期間他有主動求複合，但最後堅持要分的也是他。

我們兩人長相還不錯。因我家境好點，在消費上大手點，一年要出去旅遊一次，不買名牌但換季會買衣服。戀愛期間，他主動承擔旅遊和買衣服費用。平時他很貼心，我肚子不舒服

會幫我揉很長時間。我不想做飯時，他也會做給我吃。

但在最後一年裡，他糾結是否結婚。

期間我們商量了三次登記結婚的時間，他要麼忘記、要麼錯過

。他常加

班或跟朋友呆一天，沖涼都帶著

手機

，我們在一起吃飯也不聊天。

我很生氣，心想既然結不了婚就分手。但是他又對我

各種好，跟我複合，還跟我出國旅遊當蜜月，雖然我們最後還是沒領證。

回來後，我以為跟他感情變好了，但他卻提出對我很不滿：

1、他說我們性格不合，我是跟他相處有些強勢，但他之前包容，現在卻說什麼都要聽他的。

2、 他說我們金錢觀不合。最後一年我們住一起，他說家裡的開銷不能他全出，需要把兩人的錢拿出來一起用。

這我覺得這有點冤枉，因為房子是我家提供，家裡水電煤氣網路電視一切費用掛我卡下，所以我都出了。

他只負責生活類物品和出門吃飯購物的方面，卻他一直覺得我沒出錢。

還有一點，他之前會常跟我借錢，包括他朋友被騙，問他借錢，他沒錢也要給。搞多幾次，我就不想借，他覺得我看錢太重，以後靠不住我。這也是他最後認定跟我分手，跟我說的重要原因。

3、我自己補充，我跟他都保守，希望婚後發生關係，只是每次都沒結成。期間他有慾望，但表示尊重。我蠻感激，雖然現在我很後悔，估計這也是原因之一。

冷大，你覺得這段關係我該冷靜分手還是挽回？

答：

你問你該冷靜分手還是挽回，我想說你們都分手半年了，難道還不夠冷靜嗎？如果分手半年後你還無法冷靜，不是分手這件事出了問題，而是你自己有問題啊。一般來說，如果提出分手後半年對方都沒有來找你複合，可以說這段關係已經結束了。

再看回你們關係本身，原本就是有硬傷的。不管是他對你不滿，還是你們之間有各種不合，至少從一個角度來說他是完全不可靠的：

他不僅住在你們家房子，需要你出錢，還常常找你借錢，甚至打腫臉充胖子，拿你的錢借給他的朋友。

這些種種行為不是因為你們金錢觀不同，而是他沒那麼愛你的表現

。

對他來說，你的家庭條件好，不過是一項加分項。而你想要的是一段真實的感情，而不是對方貪圖你的家庭條件。

面對這個白眼狼，他享受了你家的房子、你給他錢這些好處後，並沒有學會感恩，我覺得你需要好好思考，再冷靜冷靜自己的感情。

Chapter 4

關鍵詞：平衡

題主：女

問：

冷愛哥，你好！我是一個外向開朗型的女生。我今年26周歲，身高158cm，56kg，上班族。我和他是在相親軟體認識的。我們倆家離著很近，覺得有緣，聊了一周後都覺得很不錯，正趕上情人節就見面了。

他

比我大兩歲，身高178cm，在車間是工人，後來接觸彼此感覺還可以，我們就在一起了。

他和我說過，他以前相親的時候遇到了他小學同學，後來沒成。然後有一天我下班，無意間發現他和一個女的在吃飯。他沒和我說，打電話不接，還騙我說在加班。後來我知道那是他小學同學。這件事情對我影響挺大的，所以我們就分手了。

兩個多月後他發簡訊給我，約我見面，想和我解釋。我對他是有感情的，所以我們見了面。他想和好，我告訴他可以和好，只是這樣的事情以後不要再發生了。

我們還像以前一樣吃飯聊天，只不過我們沒有做。他之前答應我看電影，遲遲沒有看。我說再不看就下線了，然後他下班之後我們去看的電影。

這期間他一直在玩手機，我感覺出他的異樣，但是我尊重他，從來不看他的手機。出了電影院後，我們聊了一會，我覺得他不是很關心我。

我和他說過，他說他聽了我說的話，一晚上都沒有睡好。他是一個心裡藏不住事情的人。他很鬱悶，他每次和我見面想的都是那個事情，我說難道把我當作炮友？他說當然不是，但是他感覺我們之間好像少了點什麼，他沒有找到那種感覺。和我說這些不是說看完電影了就分手怎麼樣的。我說可能在一起太快了。他說或許吧，得不到的永遠都是最好的。

後來他送我回家了，一路上我們都沒有說話。回到家我給他發的微信，謝謝他的坦誠，或許他沒那麼喜歡我。他說不是，而是缺少感覺，我們要慢慢來。我想問，我現在是應該分開，還是說慢慢來？

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答：

平衡是一段關係里最重要的事情

。從你們的聊天記錄可以發現，你們這段關係已經失衡了——你發那麼多字，他卻總是用兩三個字敷衍你。

你們之間之所以不平衡，是因為你們的需求不對等——你比他更需要這段關係。性，是他無法時刻得到的東西，而你也明白：當你付出了這一樣東西時，就是輸得精光的時候。

在這段關係里，性是你唯一的籌碼。對你來說，這是很可悲的。因為他對你，根本不是真心的開始，也不意味著戀愛關係的建立，只是一個男人在性衝動的發泄和滿足。

你們雙方對這段感情的需求原本就是錯位的。又怎麼可能走得長遠呢？

Chapter 5

關鍵詞：孩子

題主：女

問：

2016年3月，我發現老公出軌，我大鬧。沒過多久，他就跟我提了離婚，很堅定地離婚。我不離，想盡各種辦法，他仍堅持。後來我姥爺得了前列腺癌晚期，他答應我簽了離婚協議，可以推後一個月離婚。

就這樣，離婚一事暫緩了。過了一個月，我們都不提離婚，但是他不回家，我想著能緩就緩吧。一直到了11月，他堅

定地不離婚，說過完年就解決那邊，然後和我好好過日子，我就這麼等著。

2017年1月，我意外懷孕，他也很高興，我以為終於可以生孩子不用離婚了。這個時候他對我還是挺好，但仍舊不回家住。

直到懷孕四個月的時候，我意外聽見朋友說，他跟小三在2016年12月已經生下來一個女孩。我再次崩潰，質問他為什麼不早告訴我，如果我知道他在外邊有孩子，我根本不會選擇把孩子留下（因為我一直都很不好要孩子）。

他說，那個女的要生，他也沒有辦法。

他不敢跟我說，是因為想等這個私生子五六個月的時候，跟小三攤牌，跟她走不下去，過不到一起

。他說他是打算跟我過得好好的，所以沒告訴我。他想讓我生下這個孩子。

這幾天，我從崩潰，開始慢慢冷靜下來考慮這個問題。我仍然不想離婚，也不想引產一個已經四個多月的孩子。

可是前方的路我真的看不清。他現在仍舊沒有回家住，我不想跟蹤他。我和我老公都三十歲，結婚四年了。之前我一直脾氣不好，他屬於很能忍耐，但不受管束制約的人。他挺自私的，做事首先考慮的是自己。

因為我脾氣不好，什麼事都想管，才導致他受不了我這種管束而出軌。所以之前我一直不離婚，就是想改變自己想彌補。

小三是一個比我還暴脾氣的人，比較極端，並且已經離婚了。這個事情拖了這麼久，我老公也沒解決掉，他的性格如此拖拉，我該引產嗎？我到底該怎麼辦？

答：

該不該引產孩子，這需要你自己做決定，而不要指望我給你答案。如果我說該，你肯定覺得我是王八蛋；如果我說不該，等到你生下孩子後，各種懷疑人生，恐怕這鍋還是得我來背。

關於你的前路，我看得很清楚。他說要和那個女人斷，我估計很難。都和別人走到生孩子的地步，你覺得說斷就斷，有這麼簡單嗎？

你們之間的關係只不過差了一本離婚證。要是他真在乎你，會讓這個孩子出生嗎？這是一件不可逆轉的大事啊。那個女人不是第三者，而是一個比你還更早成為母親的人。我希望你能正視這個事實。

再看你們的聊

天記錄，我建議你不要拿孩子說事。因為你的孩子還只是一個胚胎，而人家已經生出來，是真正的孩子了。請你也不要再抱著生了孩子，就可以保住婚姻這樣的念想。你的孩子日後出生了，面對的不只是你們之間的婚姻，還有同父異母的姐姐。他未來的壓力這麼大，你覺得對他來說公平嗎？

如果你要生這個孩子，你就要做好自己把ta撫養成人的準備。

孩子，不應

該作為你想要保留這段婚姻的手段，更不是你在這段關係里談判的籌碼

。Ta的降生，是需要被愛和被祝福的。

我已經分析得很清楚了，剩下的路，就需要你自己選擇去走了。

Chapter 6

關鍵詞：處男情結

題主：女

問：

你好，我覺得我有精神上的「處男情結」。當然我不是說覺得非處男就是花心、淫亂、骯髒什麼的。相反，我覺得婚前性行為非常有必要。

男朋友在之前有過兩段戀情。可是根據我男友的描述，女方和他在一起都是抱有一定目的性的，他也算是遇人不淑了吧。但是男友沒有說前女友的壞話，這點還是不錯的。

我可能覺得男朋友在談戀愛時，非常全身心投入，甚至有時還傻乎乎的。所以我就更加介意他和前女友發生過關係了。

我沒有性方面的經驗，有時想到這個我的內心還是十分隔應。（

我覺得這種想法和家庭的保守教育也有一定關係，母親總是教育我不能婚前性行為，雖然我接受到的知識讓我覺得有必要婚前性行為

）。我一想到他曾經和別的女生那麼親密過，就會非常不開心。男朋友也表示過，他很可惜晚一步遇到我了……

我也非常清楚，那已經是過去式了，更重要的是未來。可是理智總是戰勝不了情感，有時突然冒出來這個想法，我就特別不高興。我自己能感覺現在男朋友非常喜歡我，我也非常希望能夠放下自己心結。否則我覺得再這樣發展下去，我會很壓抑。

我不知道該怎麼調節自己了，請問冷大可以給我一點建議嗎？

答：

當你說自己不覺得非處男花心、淫亂、骯髒的時候，我可以肯定其實在你心裡，你就是這麼認為的。如果你真沒有這些想法，那這些詞語怎麼會憑空出現在你的頭腦里，又怎麼會變成文字出現在我的屏幕上呢？

請不要為自己這個想法做辯解。那麼，我們接下來該討論的，就是誰讓你把「非處男」和這些不好的詞語連接在一起呢？答案不言而喻，你自己也都說了，是你的母親總在教育你。

這是你的母親灌輸這些觀念給你，而你在潛意識的控制下，總是無法擺脫她的控制

。

雖然道理你都懂，但是你仍然無法改變這一切——那是因為你沒有獨立於你母親之外的人格，你至始至終都只是她思維的復讀機，你無法獨立於她的思維之外生存。你始終活在母親的掌控之中，這就是一切問題的答案。這，也是你在邁向真正成年人過程中最嚴峻的考驗。

我衷心地希望你能告別你的母親，成為你自己吧。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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