搞笑動圖和 搞笑笑話

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和一同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去說：大哥，我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在那個位置。。。 那位大哥說：兄弟，你這是站票，站哪都行。 我勒個去，咱不帶這麼玩的。。。

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聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。 導購數了數，說：「對不起，先生，我們沒有紅木牙籤產品。」。

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晚飯時跟老婆說：「每月就那點錢，我快煙都抽不起了。」 兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的…… 我老淚縱橫啊，然後聽他說：「媽媽，還是你來保管安全點。」

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病人：醫生，我是不是得了選擇障礙綜合症啊? 醫生：說說你有什麼癥狀? 病人：我最近認識了兩個美女，不知道選擇誰做我的老婆!醫生：我知道你很為難，但是老婆只能有一個，你得強迫自己做出選擇啊。 病人：那我豈不是得了強迫症!

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兒子和他爹吵架，要離家出走，爹：「你敢跨出這個家門，就別認我當爹。」 兒子：「哥們兒，算你狠!」

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現在的人好勝心太強了：機場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。 被拿錯那個特別不客氣，說：「看清楚再拿好么?我裡面的東西都很貴!」 然後拿錯的也瘋了：「你貴?我的比你更貴!」 然後地勤人員就圍觀了兩個女人現場開箱曬貨。。。

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兒子八個月，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股後面還冒起白煙。我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：「沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!」

一家人圍著看電視。外甥:「為什麼歌星唱歌總有一群人伴舞?」父母面露難色。 外婆答:「老人家耳朵不好，聽不清他唱什麼，只能看看跳舞了!」

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和老媽去家附近的超市買東西，一不小心買的有點多。 老媽出來後就想推著手推車直接回家，保安過來阻止。 我媽帥氣的甩了一句：把我姑娘押這兒，一會兒過來取。

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