保護過度，讓孩子失去生活能力

為什麼中國孩子不如西方孩子能幹？為什麼中國孩子成年了還有很多事情都不會做？為什麼有很多中國媽媽陪讀？是中國孩子天生就笨、智商低，還是做父母的根本不讓孩子動手做，自己全部包辦，使孩子本身想做不會做。

冰心老人有一席話：「有時候，母愛並不是健康的，反而害了子女。譬如，『小皇帝』的出現。」衣來伸手、飯來張口的生活「塑造」出一批批離開媽媽就不能正常生活的社會「棄兒」。的確，對孩子的過度保護會成為一種傷害。孩子在成長的過程中，不可能一帆風順，必須要經歷一些磨難，這是人成長的必然規律。俗話說：「酸甜苦辣都是營養，生活百味都要體驗。」如果把磨難和體驗全部省略了，一切都替孩子包辦，看上去他的人生是順利、舒適了，卻會造成孩子軟弱而閉塞，膽怯而無能，最終失去最基本的生活能力。

每個媽媽都是愛孩子的，當被問及是不是會溺愛孩子，大多數媽媽都會搖頭。而如果被問到是不是過度保護孩子，很多媽媽會遲疑，因為在愛孩子、教育孩子的問題上，「度」的把握好像很難界定。

過度保護主要包括在生活上過於細緻的照顧，行為上不適度的約束，心理上不恰當的引導等方面。年齡、性格、發展速度、家庭環境、成長曆程的不同，導致界定過度保護的尺度是不一樣的。同樣的行為，對1歲內的寶寶來說可能不算過度保護，但是對於3歲的寶寶來說就是過度保護。比如，1歲的寶寶被攻擊，媽媽肯定需要快速做出反應，防止寶寶受到傷害。當然，前提是家長要溫和而平靜地處理這個問題，不要因此帶給孩子壓力，讓他覺得外部環境是如此的不安全。但是，如果是3歲寶寶被攻擊，家長就可以視情況而定，在保證安全的前提下，給孩子一些自我處理問題的時間與空間。通過孩子的表現，比如看孩子是不是任性，是否「事事以自我為中心」，是不是自已不會吃飯穿衣，是不是喪失了生活能力等，都可以判斷出家長的保護是否「過度」。

在生活中，我們常常看到孩子因為要求沒得到滿足而任性地哭鬧。比如在商場里看到想要的玩具或零食，不給他買就哭鬧，甚至在地上打滾、賴著不走。這個時候，家長不要單方面地埋怨孩子不聽話、不懂事，而要從自身下手，好好思索一下了。

過度保護行為會打壓孩子的自主意識，使他變得軟弱、自卑，缺乏勇氣面對外面的世界，無法勇敢地表達自己的主張與需求。剝奪孩子自我成長的機會就會使其能力明顯低於同齡夥伴，使孩子變得依賴、缺乏責任感，缺乏感恩的意識，成為「不孝子」的可能性很大。如何在保證孩子健康發展的前提下避免或者減少過度保護行為呢？

1、該放手就放手

孩子在兩歲左右逐漸有了自我意識，這個階段的孩子會有強烈的「自己來」的慾望。具體表現就是不斷地說「要」、「不要」、「我自己(來)」，開始變得不再「百依百順」。孩子的這些表現就是在告訴我們該「放手「了，不要總是攙扶著前行了，讓他走自己的路吧。媽媽們總是怕這怕那，不是怕摔著，就是怕磕著，媽媽的這種擔心會讓孩子膽小、怯懦。是不讓自己擔驚受怕用一輩子去包裹著孩子，還是放手給他們更多自我嘗試的機會，自己學會生存呢？媽媽們當然願意選擇後者。前者只是一時不能一世，後者才是長久之計。

孩子的自主意識如果總是受到打壓，他們就會形成一種習慣性的行為模式——變得依賴，我們就會失去鍛煉孩子的最好時機。媽媽應放手讓他們嘗試生活的小磕小碰，接觸世界的變化多樣。只有這樣，他們才會獲得更多自我成長的經驗與能量，當有一天沒有了媽媽的攙拉也能生活得更好。

2、平衡好放與護的關係

保護不意味著事無巨細，放手不等於放任自流。要在允許的範圍內根據孩子自身的實際情況，以他能夠接受的方式，既給予他鍛煉的機會、發展的空間，又不讓他有被忽視或者被逼迫的感覺。他自己能夠做到的事，媽媽盡量不參與、不干涉。

在放手與保護之間尋求最恰當的平衡點。我們要在適度保護孩子的同時給予他們足夠的關注與愛護，讓他們從媽媽身上獲得足夠的心理能量與心靈激勵，更加勇敢地走向外面的世界，更加智慧地面對外面的風風雨雨。

3、該保護就保護

當孩子的能力達不到時，我們需要給予他言語上的鼓勵，心理上的支持，行為上的幫助，並逐步放手，給他一個成長的時間，讓他慢慢學會長大。又或者，當孩子處在某些特殊的時期，比如突然離開父母一段時間、經歷了重大事件等時刻，他會因為安全感缺失而哲時性地出現一些退縮行為，不願做或不敢做某事。這時，需要家長多給一些安慰和保護，多給一些引導和鼓勵，讓他有一段心理緩衝的時間走出陰影。

愛有很多種形式，放手和保護都是因為愛。但過度保護看似出於「愛」，很多時候帶給孩子的往往是一種行為上的制約，精神上的軟禁，極易引發孩子的對抗情緒，導致親子關係變得疏離。所以，保護需要把握好「度」。

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