再說一次 我沒有故意疏遠你

不夠堅定的感情 不如不要

前幾天給父母打電話，沒什麼原因，只是突然想起來，就想打了個電話。

我和父母的相處模式，可能和很多家庭不大一樣。從來不是那種膩膩歪歪的講不完的話，也不會撒嬌講我好想你一類的話。好像我們都特別忙，沒事情的時候很少聯絡。以至於我媽在短短几分鐘內問了我三遍，你到底有什麼事情阿快點講吧。

過了一會，聊到一場自己拖了很久的考試。父親突然拿過電話，一板一眼的和我講，你要是回家之前考不過就別回來了。

電話這端我一下子就沉默了下去。

這些年離開家的經歷也不少，從小學和朋友去北京參加競賽開始，一直到了大學，剛開學那陣子舍友都分分鐘抱著手機聊個不停，只有我安安靜靜的，在做自己的事情。從來沒有過想家的感覺，大概是在哪個地方，什麼樣的環境，都可以迅速找到自己的生存方式。

現在想想，或許也不是沒有想念吧。只是那份想念，和融入新環境，解決眼前遇到的問題相比，總歸是單薄了些。可哪怕如此，聽到那一句話的時候，還是猝不及防的有點意外又慌亂。

我在電話里忙著據理力爭，最後卻還是軟了下來，像泄了氣的氣球。在一邊哭哭啼啼的講，那你也不能講這樣子講話阿，我會很難過的阿。然後家長在那一邊不置可否的說，也就是氣話，怎麼可能不讓你回家。

我站在原地，晚上的風有點涼。

突然想到小時候自己不會拿筷子，父親也是這樣一板一眼的和我講，你要是不會拿筷子就別吃飯了。然後第二天家裡真的沒有我的飯，我走了很遠去到另一個小區，撿了十個瓶子賣了一塊錢，買了一個饅頭。

包子一塊四，我的錢不夠。

一邊又嘟囔了一句，我怎麼知道是真是假。

我不是很喜歡社交的人，可能和從小受到的教育有關，又或是成長的經歷有關。算了，沒那麼多理由，大概就是生性薄涼罷了。

小時候的朋友多數都沒有了聯繫，沒換智能機以前我的手機通訊錄只有十一個人的號碼。我從來沒有在畢業典禮上掉過眼淚，高中畢業以前也沒有參加過班級的聚餐。

一直沒覺得有什麼不好，知道自己很多事情的處理方法和常人比冷淡了些，過於理智了些，但也沒有想要改變的想法。覺得大家各自過好自己的，我不去招惹你，也請你不要來打擾我。不介意偶爾醉一場陪你走一段路，快到終點就瀟洒放手大不了江湖再見。

我從來不是一個特別相信感情的人。之所以可以發展一段相對長久的感情，一段相對穩定的關係。從來不是因為我相信感情，只是因為我相信在這段關係中另一端的你。

也正因為如此，我是一個開不起感情玩笑的人。我接受不了男朋友動不動講分手，朋友動不動講離開，家人動不動講你別回來了。我甚至常常需要日常你溫柔的和我講話，我要聽到你親口講我想你給我大大的擁抱，以至於我要看到是真真切切的消息和挂念，我才可以確定，這段關係仍舊值得我去賭一賭試一試。

我不是那種擅長講好聽的話的人，喜歡你我想你對我來說應該算得上是最大尺度的情話了。可是哪怕我很少講這些，我也從不會和身邊的人講，我不喜歡你了，我不愛你了，我要離開你了，這樣子的話。即使是在爭執的面紅耳赤的時候，這也是我最後的理智。

真的特別喜歡一個人，特別在意一段關係的時候，總是什麼都有點介意。哪怕風吹草動，也都會驚亂一下。這不是有沒有安全感，只是再薄涼的人，都逃不過關己則亂。

初中一次運動會，大家一個挨一個坐在一起，女朋友鞋帶開了，我順手幫她系了鞋帶。她抬起頭，眼睛亮亮的看著我，和我講。xxx，你居然會幫我系鞋帶，我好開心阿。

高中一次午飯心情好，順手幫女朋友倒了餐盤。走出去好遠，回頭髮現她還站在原地。沒好氣的說了一句，快點啦，站在那裡做什麼。從來沒見過她那樣子笑，甜的有點膩。你居然會幫我倒餐盤，我好開心阿。我有點詫異，順口說了一句，倒個餐盤而已。

她一字一頓的說，xxx，這是你第一次幫我倒餐盤。

你體驗過那種被人堅定的選擇的感覺，小心翼翼的護你周全。你體驗過對方為你做他從沒做過的事，哪怕這件事可能對你而言很平常。你也體驗過被人小心翼翼緊張的感覺，生怕一個不小心就錯過你。

因為你重要，所以不敢懈怠，從不玩笑。

感情於我而言是一件稀有的東西，很奢侈也很珍貴，捨不得浪費，更不想褻瀆。我是真的很討厭別人和我開感情玩笑。所以，我在和一個人關係更往前走一步以前，都會很認真的告訴對方。我這個人沒什麼底線，但是我接受不了別人和我開感情玩笑，因為我會當真。

然後再決定我們有沒有成為朋友的可能。

高中的最後一次生日，女朋友寫了長長的信給我，大概是唯一一次讓我看到忍不住掉眼淚的信件。末了，有一句這樣寫。我知道你是一個生命里沒有那麼多溫暖的人，很開心你還願意分一點給我。

在看到那句話以前，我一直以為她對我難免有些怨氣。不夠耐心，不夠關心，不夠照顧，不夠友善，隨便哪一條都挑不出任何毛病。可是看到那一句話我才知道，原來自己的融化，有被人窺探到，並被小心翼翼的收藏起來。

大概是因為扮演過一起牽手同行然後在緊要關頭被一個人扔在原地的角色，體會過那種被丟下的慌亂和無措。所以未來的日子總是不斷的提醒自己，學會獨立解決問題也少一點相信感情，可以享受但不要依賴，甚至到了苛刻的程度。

過分的熱情，和，親密的關係，常常讓我惶恐。但既然你選擇喜歡我，選擇和我成為朋友成為摯友成為戀人成為家人，就請堅定的喜歡我。

我從小就清楚，自己不是傳統意義上的好姑娘。沒有什麼陽光熱情，也沒有滿身正能量。不會關心人照顧人，在那裡都可以自己野蠻生長。我常常會過的特別喪，真的是靠身邊人的溺愛才僥倖活下來，那是我存活的根基阿。

之所以可以如此張牙舞爪的過了好些年，不過是根基扎得穩罷了。都是些無比堅定的感情，大風大浪都不會動搖的關係。平日里怡情，危機時救我於水火之中。

感情里最可怕的不是對方不喜歡你，而是他喜歡你，但是不夠喜歡。我不需要什麼看起來很深刻的感情，如人飲水，冷暖自知。我要的感情，不僅僅是不會放開我的手，也是不要和我開玩笑講你要放開我的手。

就像是家給我的感覺，世界漆黑一片的時候，我也知道有一盞燈會一直為我亮著。不會懷疑，也不會忐忑，因為知道它不會滅掉，所以在漆黑的路上走多久我都不會害怕。

可如果它在某一刻，小小的顫了一下，哪怕只有一下，從此也就不一樣了。

曾經在網上看到的一段話，讓我覺得很孤獨。

這些年，居無定所，手裡的鑰匙越來越多。而無論我打開哪一扇門，你都不會坐在沙發上等我。

我覺得，如果一個人對你很重要，一段關係對你很重要。那就該讓他知道，無論他走到哪裡，手上的鑰匙多了多少。這世上都有一扇門為他打開，無關血源，只是一種永遠不會被遺忘的安全感。

而不夠堅定的感情，不如不要。

＂我沒有故意疏遠你，我對大多數人就是這樣的。至於從前為什麼對你耐心特別多些，你自己想去。＂

＂再說一次。我沒有故意疏遠你。＂

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！