同志感悟：假設我不是同志！

我一直都認為自己是不快樂的，工作的煩惱在我看來是次要的，我已經沒有了上進的雄心壯志，我已經工作的太久了，已經給我不了什麼興趣，工作，不過是為了養家戶口，不過是為了賴以生活。並不是自己喜歡的，所以也煩惱也看的不那麼重要，雖然很是不喜歡。仔細思量讓我不快樂的就是因為自己是同志，我並非一個多愁善感的男人，但是也絕對不是一個快樂的男人。

假設我不是一個同志，我想我會是樂觀的男人假設我不是一個同志，我起碼沒有社會世俗的壓力。不會有做同志的煩惱，同志身份是我煩惱的根源，同志就是在夾縫中生活，社會的不怎麼接受，家庭的不可能承認，讓自己承受了多大的壓力。四年來，反覆在尋找自己愛的和愛自己的，，結果是什麼那？還不是越來越煩惱嗎？？

沒有事情的時候，自己總是在想，我為何要是同志那，為何要做這樣一個人那，我很不想討論自己是天生的或著是後來的，總之我已經是了，這是改變不了的事實，也不可能改變。我有時候真的很後悔，假設我不是在那年上的學，假設我不接觸同志，今天的我也許真的是普通的異性戀者，我也許真的更加普通，可是至少我是一個有人愛的男人，起碼我也是一個會愛一個人的，普通的生活能讓我減少多少煩惱。

假設我不是一個同志，我不會有愛一個男人的煩惱？男人永遠都不可能有女人那樣的柔情，不可能有女人那樣的細心，跟不可能有女人那樣的痴心，男人永遠是相對洒脫的，相對把感情看的輕的，女人就不同，如果一個很愛我的女人和我很愛的一個女人，我今天會不會是幸福的那？？

假設我不是一個同志，我怎麼可能會傷害那麼多的男人呢？又怎麼會受到男人的傷害那？怎麼可能像相親似的去看一個男人又一個男人呢？又怎麼會有和男人上床的經歷那？今天的我肯定還是哪個單純而純情的男人，不能說純潔，不能說清醇，起碼是真誠假設我不是同志，我又怎麼會對感情失去信心那？感情是一個人的精神支柱，我怎麼會越來越不知道支柱的存在那？？我真的不知道怎麼去愛一個人，和怎麼接受一個人的愛，雖然我仍然是那麼的需要，可是我越來越不敢愛了，假設我不是同志，我會這樣嗎？？

假設我不是同志 ，我怎麼會有這樣悲觀的心態那？？看淡日出日落。看淡世間萬物，我怎麼會有佛家的思想那？其實我知道我不過是在麻痹自己那？/我要不是同志，怎可能看什麼就是心淡如水，毫無激情那？？

假設我不是同志，我身在感情中的話，我不會把我的感情放在公眾的地方讓所有人欣賞，我只會和我喜歡的人平平淡淡的過一生，和我愛的人一起慢慢體會人生的滋味，體驗生活的快樂和無奈。

假設我不是同志，我不會特意跑到同志的論壇里跟別人說寫是是非非的東西。跟不會寫自己博客的同志性情生活，更不會疾惡如仇。也不會在意別人世俗的眼光，不會在乎別人異樣的眼神，不會感覺自己像賊一樣，我敢光明正大的和愛自己的人走在每一個人面前，而不必受到那麼多的非議。我不會走在路上讓人對我產生好奇以至於鄙夷有太多假設我都不想說，假設太多就煩惱太多，也更加的痛苦在多的話語都說不出自己的煩惱，在多的假設都不能表明自己的無奈，回過頭來。告訴自己，擦乾眼淚，繼續生活。因為你無論怎樣假設，你已經是改變不了的現實，你就是同志，永遠改變不了的同志，一個性情的同志。安心做你的同志，好好生活， 真正的尋找同志生活的快樂。

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