你的語言在「裸奔」，快給它穿上衣服！

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戀愛成長學會

沒有搞不定的戀愛難題

所謂情商高就是會說話

第61期

「媽媽，不要靠著我，你占我枕頭了。」

「媽媽，你在生我之前為什麼不給我換個爸爸呀？」

「爸爸，姥姥早上又說你的壞話啦。」

當你有了孩子以後會發現，

有一說一、直來直去是不需要鼓足勇氣的，

這就是孩子的天性使然。

童言無忌嘛，

再冒犯的話聽上去都會覺得純真可愛。

可是自打我們懂事起卻意識到，

說話太直接是要付出代價的，

輕則傷了和氣，重則斷送前程，哪怕有時是出於一片好心。

有的人把這種情況歸罪於社會複雜、人心險惡，

有的人會抱怨，懂自己的人太少，

還有的人反而以此標榜：

「我就是這種耿直的性格，改不了！」

只是，不論怎麼自我辯護，

在現有的社會文化中，

說話太直接，仍然會被當作一種不受歡迎的行為。

為什麼呢？

因為說話太直接會導致兩種結果：

發現真相或產生詆毀。

換句話說，

要麼你在道出實情，要麼你在歪曲事實，

而這兩樣都是讓人很難接受的。

說話太直接和身上沒穿衣服一樣，

都是裸奔。

給語言穿上「外衣」絕不等同於言不由衷和說謊，

而是為了讓語言更具說服力，

更能拉近人和人之間的距離。

在給語言穿上「外衣」之前，

最緊要的事情是，

搞清楚你所表達的內容究竟是什麼，

在很多情況下，你脫口而出的那些話，

其實並不是你的真實意圖。

比如這樣一個場景：

你陪一位身材略胖的朋友在服裝店買衣服，

朋友挑了一件在身上試穿了一下。

可是你發現朋友穿上這件並不好看，顯得更胖了，

這個時候，如果你脫口而出：

「穿這件衣服顯得你更胖了！」

這話會讓聽的人心裡很難受對嗎？

是因為說話者把重點落在了「你更胖」上，

也就是說，

說話者表達的意思很容易讓對方理解為：

「你嘲笑我是個胖子」或者「你覺得我不配穿這件衣服。」

但是我想，除了故意要讓對方難堪以外，

幾乎沒有人會成心表達嘲笑的意思，

只是由於不恰當的說話方式，使得對方誤解了你的真實意圖。

那麼，說這句話的真實意圖究竟是什麼呢？

我想應該是「這件衣服並不適合你」，

表達的重點是衣服，而不是對方的身材。

就像不能削足適履一樣，

我們要尊重客觀事實。

即便對方多麼想穿上這件衣服，

也不可能說減肥就減肥成功，

總得需要一個過程。

所以這個問題的關鍵是如何在選擇衣服上做文章。

這樣一來，你就可以把全部「火力」集中在衣服上，

比如可以這樣說：

「這件衣服很普通啊，配不上你的氣質。」

或者這樣說：

「這件衣服有點老氣，你更適合穿有活力的款式。」

不難發現，不管是哪種說法，

都要抬高對方，「貶低」衣服，

在這裡我發明了「蹺蹺板法則」。

一個人做了某件事，

你作為旁觀者，可以想像有一條蹺蹺板，

把人和事分開，蹺蹺板的一頭是這個人，另一頭是他做的事情。

說話太直接的錯誤就在於，

習慣性地把蹺蹺板上「做的事情」那一頭抬高，

這樣的話，「這個人」的那一頭就降低了。

而更高明的說法是，反過來，

把人抬高，把事情降低。

打個比方：

「你是怎麼做事的？為什麼會搞成這樣？」

這是一種很直接地表達責怪的方式。

運用「蹺蹺板法則」，就可以這樣說：

「這件事是不是很難搞？你都遇到什麼困難了？」

這就是責怪「這件事」，而把「人」抬高的說法。

再打個比方：

「你就是個窩囊廢，根本不像個男人！」

運用「蹺蹺板法則」後，就變成了這樣一句：

「你是個好男人，我想你一定有辦法把這件事搞定！」

同樣的，把人抬高，把事降低。

還記得我在前面提到的關於說話的真實意圖嗎？

「蹺蹺板法則」是一種說話策略，

它背後所蘊含的意義在於：通過語言讓對方的行為按照我們的預期發生改變。

這正是我們與人溝通的真實意圖。

你責怪對方不是個男人，這不是你的真實意圖，

因為責怪只是一種消極的情緒而已，你的真實意圖是，讓對方搞定他應該搞定的事情。

你作為老闆，責怪員工沒把工作做好，也不是你的真實意圖，

你的真實意圖是，讓員工儘快具備解決問題的能力，能獨當一面。

所以，有一天當你忍不住發脾氣的時候，

不妨先冷靜下來，用「蹺蹺板法則」試一試，看看你的語言會讓對方發生怎樣的改變。

除了「蹺蹺板法則」以外，說話太直接還有很多其他可替代的解決方案。

比如：

第一，恰當的暗示：

「其實你可以有更多選擇的」、「這件事某某做得不錯，你可以跟他請教請教」等。

第二，模稜兩可的中性詞：

「很特別」、「讓你顯得非常與眾不同」、「潛力很大」等等。

第三，和對方提前溝通，

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