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YIBAO的第410篇原創

人總要經歷，才會想明白一些事

聲明：本文是臆想的微小說，情節和人名都是虛構。只是想通過此小說，看清我們所最為常忽略的情感。

1

兩眼一黑，周圍全然是黑布隆冬的。一個字，靜，安靜極了，靜的心發怵。

我大喊了一聲：「有沒有人。」等了許久，沒什麼回應。我又用力掐了下自己，「咻」地肉疼，那種真實感，貼切的告知我，「還活著」。

我嘗試扭動身軀，「疼」，腿怎麼都用不了勁。

「怎麼辦，這下乾等死了」，黑暗中的無力感，心是壓抑的、沉悶的，只能幹等著，一動不動的感知心跳聲。

發生了什麼，我使勁的回想：明明剛回到酒店，和唐宛抱了抱，正要親熱，卻怎麼都觸碰不到彼此的嘴唇。「地震了」，下意識想不好。誰料，唐宛比我反應還快，她推了我一下，就拿著包逃了。那句，「龍哥，對不住了」，隨之被淹沒在灰塵漫天的傾塌中。唐宛的那一推，讓我癱倒在了地上，還不及爬起，渾然間什麼都看不清。

「我愛你」，這三個字真諷刺。原來有種女人，在你身上為了得到，什麼話都說得出口。「我愛你」，變得如此廉價，一到了緊要關頭，恨不得一把推開。

用物質堆積的愛情，更多是各取所需。我和唐宛，她滿足了我對「女色」二字的需求，我提供了她想要的物質。而這種形式，註定我們不會長久，一場地震將其撕扯的如此現實。

本就是情人，又能有多少情深。

2

「我被困多久了，有沒有人知道發生了什麼，是否有人在滿世界找我」，褲兜里有個「硬殼」硌的我肉疼，用力摸了摸，下意識驚喜，掏了出來，竟是手機。還有電，能開機，沒信號。

黑暗中有了點光，「凌晨兩點」，地震是八點多發生的，已經過去了六個多小時。手機還有半格電，我不敢看了，生怕這最後一個「伴侶」都沒了念想。

還是靜，烏七八黑的。我覺得甚是無聊，開始數羊，想讓時間過得快一點。當你不是孤身一人，時間飛快；當你一個人孤獨無力，一分一秒如此真真切切。

「好餓」，味覺上的痛感襲擊而來。我竟懷念起另一個城市的家，那個曾經恨不得24小時追著我的妻子。

多少次，我看見她的來電就討厭，哪怕接了，也是不耐煩，「知道了，就回去，催什麼催」，然後利索的掛掉，繼續醉生夢死。

多少次，我醉醺醺回到家中，看到依然趴桌子上等我的她。「以後別等了，我又不是小孩子」，我醉倒在床上，單留下她和一桌子的冷盤。

妻子的手藝是極好的，而我卻很久沒陪她吃過一頓晚餐。現如今，一切都成了空空念想。好諷刺，曾經我最不耐煩的，眼下卻成了內心最為柔軟的溫存。

「想」，我平生第一次如此想念她，我的妻子。

原來這世界上，所謂真正的想念，是有一個牽掛著你的人。有人惦記是好的，沒人惦記，才是真孤獨。此刻，我特別想聽到妻子的聲音，「什麼時候回來」。若真能如此，我一定溫柔的回答，「這就回來」，然都是空空，我清楚的知道電話不會響。

黑暗中，我又看了下手機，凌晨六點。眼看要天亮了，這裡仍看不到什麼光。地震發生後，被困的10個小時，我想起家中的妻子來。

3

人很奇怪，你什麼都擁有，什麼都不覺得重要；什麼都沒了，方才看清自己。

我是很愛錢的，向來喜歡用錢去打發所有。妻子吵鬧和抱怨，我給錢，給錢就行了唄，不就是要錢嘛；情人唐宛耍性子，我給錢，女人嘛，是用錢哄的；朋友間，我也習慣了豪氣，「我買單」。

每每錢掏出口袋，有一種快感襲來。現在想來真是荒唐，那些自以為是的快感，給予我的滿足感和掌控感，這一切都不值一提。

有種滿，你很滿足，卻已然空了。

愛錢讓我變得忙碌，我甚少回家，風裡來雨里去，我最為厭煩的家，眼下卻成了我最想念的。

人這一輩子，求什麼呢？錢，重要嗎？能比人重要？

人在孤獨無力孑然一身時，才會發現自己什麼都不曾擁有。曾經自以為掌控的，不過是用票子連接的。

諷刺，真TM諷刺。求什麼呢？這一世來這一遭，生不帶來死不帶去的錢，地位，名望，女人，生或死，都不重要。這些都沒那麼可怕，怕的是沒人惦記，沒人疼，沒人能想得起你。

若我能活著，好想放下一切，陪陪家中的妻子和孩子。原來，平平淡淡是真，也是福。

我「窮」的只剩下錢了，明白的太晚。

地震發生後，被困的20個小時，我意識到自己如此「貧窮」，精神上的窮，更讓我孤獨無力。

4

手開始沒了力氣，腿也沒了知覺，我只敢呼吸，那種能聽到的呼吸聲提醒我，「還活著」。

時間過了多久，我不敢發出聲音，生怕這僅存的力氣一點點被抽空。餓，超乎尋常的餓；想，從來沒這麼想過家，好想回去。

人這一輩子，有幾個家呢？哪個才是屬於你的。

我突然想念起父母來，那個我使足了勁想要逃離的地方。「一定得出人頭地，得出去」，卯足了勁出去，我自以為飛上了枝頭，甚少回去了。每個月幾千塊打過去，就沒了蹤影。

「兒啊，在外注意身體」，想到深處，鼻子抽泣，甚久沒眼淚的我，哭了。

思念到極致，會流淚，在你內心深處的人，深到你忘了他們，忽略了他們。眼下，好想念。

我的前半生，走的太過匆匆，慾望太多，想要錢，想要出人頭地，想要女人，丟棄了太多太多。匆匆過影中，抓住了私慾滿足的掌控感，錢、情人；丟棄了牽掛我的人，父母、妻子。

我的後半生，好想認真的活一回，可是，我還有後半生嗎？

地震發生後，被困的30個小時，我沒了力氣，卻想要認真的活一回。

5

周圍還是靜，我害怕了。

「如果我走了，誰還會想著我」，沒力氣的手生硬的打開手機，兩格電。不管了，看看聊天記錄，心裡會好過一些。

我想到了一個人，妻子。

「什麼時候回來？」

「這次好好放鬆下，好好玩。」

「孩子睡了，她想爸爸了。」

「你是不是外面有人了，你怎麼不回電話。」

......

懊悔極了，可我沒了機會道歉。我還記得出發前，和妻子的大吵，為了滿足一己之欲，我固執的帶著唐宛出行。沒錯，我出軌了，還理直氣壯。妻子的哭鬧，讓我心生厭倦。

真是蠢，被慾望蒙了雙眼，誰好誰壞，壓根分不清。

口乾舌燥，兩眼昏花，昏昏欲睡，大腦也開始不受控制。我想哭，哭不出來；想喊，喊不出來。就那麼乾熬著，會有人來嗎，誰還會惦記著我。

如果能出去，我想好好的抱抱妻子，再也不吵架了；

如果能出去，我想好好的吃頓飯，一家三口，足矣；

如果還活著，我想陪陪閨女，看著她笑，也滿足了；

如果還活著，我想看看家中的老父母，說說話也好。

走了這一遭，才發現什麼都是虛無，唯有惦記你的親人，才最為珍貴。

錢，這東西，擁有太多，不是滿足一己之欲，而是給予愛你的人，過上好日子。

愛情這東西，還是看清楚，有些只是物質的堆積，很廉價。

親情這檔子，緊緊追著你的，吵鬧的，你厭倦的，才是最奢侈的。

人活著，總是到最後，才明白什麼最重要。

地震發生後，被困的48小時，我想睡了，天什麼時候亮，還會亮嗎？如果能重新走這一遭，我絕不會混沌傷害了愛我的人，我不會再吝嗇我的愛，我只想好好的疼愛我的家人。

歲月空空，乾等著，我還有機會嗎？

好生珍惜你所擁有的，切莫等失去了，才空悲切。

- END -

作者，YIBAO：一個有思想見地的家庭主婦。微博頭條文章作者、今日頭條原創作者、專欄作者。90後全職媽媽，媚到骨子裡的天蠍女，寫走心不走情的文字。

備註：本文是臆想的微小說，以「我」為主人公。故事，情節都是虛構。什麼都擁有，什麼都不珍惜，太多人忽略了最為重要的。這一輩子都是虛無，珍惜疼愛你的人，你的家人，你愛的和愛你的人。

惜 ，緣 ~

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