老婆中計了

老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：「你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：「爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...」說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？

朋友聚會一哥們喝多了， 我把他帶到了賓館房間。 然後通知他老婆來，，，， 結果他老婆才進門， 他吼了句：這個太丑了!

我哥剛下班，侄子就讓他參加明天的家長會。我哥怕又是家長批鬥會，不想去，給了侄子20塊說：爸爸太忙，你想辦法讓媽媽去……侄子剛藏好錢，嫂子就下班回來了。侄子抱著嫂子說：媽，明天開家長會。你是我同學裡最漂亮的媽媽，你去吧？！不想讓我爸去，他太丑啦……嫂子笑著連聲答應了……

記得初中時，周末放學鈴一響便跑去網吧上網。有一回和死黨狂奔跑去上網，半路跑了個「狗吃翔」我正要回去扶他，誰知他沖我來了一句「我去，你回來幹啥，快去搶機子！」

有急事買不到火車票，只能買個站票火車上擠滿了人，車廂里的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了，我屏著呼吸快速穿過車廂想去補卧鋪票，就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭速食麵湯，還不能發火，特么面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗里：白瞎了一碗面。。。別動啊，小姑娘

今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：「你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿，前腿不好吃。」 ，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：「請問這雞腿是前腿還是後腿？」 售貨員：「我也不知道呀……應該是後腿吧。」

去找閨蜜，閨蜜給我開門後開始拿著手機看。。「看啥呢，這麼入迷，，」「你是不知道啊，這小魂淡趁我午睡，拿我的面膜給金毛貼，我都捨不得用的面膜他一次給金毛貼五片，心疼死我了，我搜索一下，怎樣打孩子會讓他記住教訓，，不會再有下次。。」……

昨天，爺爺給奶奶買了一件時尚的花衣。奶奶臉上洋溢著開心的笑容。奶奶穿上後就像個大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回來後把手上的包往沙發上一扔，一臉的不高興。爺爺:怎麼了？早上不還好好的嗎？奶奶:都怪你買的衣服！今早坐公交刷卡，司機罵我貪便宜，裝老人刷老人卡……

下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然後插上電源！瞬間我被電的渾 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼鏡對我 媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！我。。。

女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切么?男說：對，你就是我的一妾。

據說馬良畫了十個太陽，后羿射掉了九個，還有一射歪了，劃破天。女媧去補天，補完之後，夸父就去追太陽，死了之後變成兩座山，堵在愚公門前，愚公就開始移山，他把多餘的土，丟到了海里，不小心把精衛淹死了。精衛為了報仇就填海，填海填過了頭，發生了洪水。一個叫大禹的人，就來冶水。可是水太大了，把馬良淹死了。 這個故事告訴我們

在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿著飯碗行乞。看著這個乞丐四肢健全，肌肉發達，於是說到：「這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一個穩定的工作。」沒想到乞丐怒視著我說：「你才沒出息，我現在月薪過萬，早就買車買房了。你還做公交車，你真沒用。」一句話說的我無地自容啊！

媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:「我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！」我問她:「我怎麼做才好？」媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:「你就戴上它，酷得人家流鼻血！」我說:「真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎麼走路啊？」媳婦兒說:「這不是問題，我領著你走！！！……」

一朋友結婚不到半年，去他家看到朋友在給一嬰孩換尿布，我說:卧槽，都有孩子了……只聽他淡淡的帶著蛋蛋的憂傷的說……這是我小姨子（一縷憂愁佇立在心頭）

今天出差提前回來了，到了小區門口保安看見我了，跟我打個招呼：喲，大哥今天回來了啊，您稍等一會兒，小區車位滿了，我給您看看能不能騰出一個。然後就見他打了個電話，不一會兒一輛車急沖沖的開走了。和小區保安熟了就是好，老婆平時給他送的煙酒真沒白送。

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