老闆在群里發了通知，所有人回復收到，我回復了「閱」

記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：「呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？」 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：「還真被你這個烏鴉嘴說中了。」

老大爺過馬路，被一個麵包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！

同事張姐是個大齡剩女，這天上班她突然告訴我們，她找了個男朋友，並說明年春天就結婚，大家都勸她不要太著急，可她一句也聽不進去。這時一直不發言的小李說道:聽說明年是寡婦年，不適合結婚。張姐頓了一下，淡定的說道:那怕什麼，死的又不是自己

高考之穿衣經：第一天穿紅色——開門紅；第二天穿綠色——一路綠燈；第三天穿灰色和黃色——走向輝煌；送考的老媽一定得穿旗袍，這叫旗開得勝；老爸要穿馬甲，這叫馬到成功！最最重要的是：考生拿到卷子以後不要慌，先親一下，這叫吻過——穩過！

家有二貨老婆一枚。老婆：「老公……」我：「怎麼了？」老婆：「月亮回去了，太陽怎麼還沒出來呢？」我：「說啥呢！現在是晚上。」老婆氣的出門走了，我哪兒說錯了？怎麼了？

朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口練攤。我們表示質疑，因為那屬於嚴格禁止的地段。他躊躇滿志地說，他的發小，剛升任了那個轄區的中隊長，這個面子應該會給。所以，你們就等著看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上電視台的新聞節目里也報道了他，他擺賣的東西被全部扣押了。而帶頭現場執法的正是他的發小…………

話說一家庭主婦出去買東西，留下一個11歲的兒子和6歲的侄女，她讓兒子照顧好小表妹。等她回來的時候，發現桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就問兒子怎麼回事情。兒子說：「表妹吃了4個桔子，後來我想，吃桔子上火，就讓她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　後來表妹說，『哥哥，4個桔子和4根香蕉剛好打平，再吃一根香蕉就打贏了。』就多讓她吃了一根香蕉。」過了半個小時，侄女腹瀉。

女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門...一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：「我孫女呢？」母親淡定的說道：「和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...」姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：「你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老娘都是一直跟在你身後的...」

參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我說「小夥子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？」我。。。。。。

自從微信誕生後，我的QQ基本是在哪裡挺屍。今天突發奇想，想看下倒著登陸我QQ的那個人是誰！結果沒搜到……段友們你們不覺得有個人每天倒著輸你的QQ很奇妙么？

當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：「老公，你是先吃奶，還是先吃飯？

上周面試通過，昨天第一天上班，公司有個微信群，老闆下午在群里發了一個通知，所有人都回復收到，只有我回復了一個「閱」，現在我在到處投簡歷。

不要把追不到女生歸罪於胖，我為追個姑娘減了40斤，並告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了，最近經常主動找我聊天，一個勁的說她希望我健康，不要再減了！因為拒絕我的原因並不只是胖，主要是因為丑……

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