你沒聽過的笑話：看完前面的都笑了，看懂最後一句話的人卻哭了！

1

高數課上，兩個男生想逃課，趁著教授在黑板上板書，順著窗外的排水管打算從二樓爬下去，爬了一半，有人惡作劇，對他們說:「快上來，教授點名了！」

二人無奈，只好再往上爬，結果排水管支撐不住斷了，兩個倒霉蛋一下子摔倒地上，教授聽到聲音，往窗外看了一眼，嘴角抽搐了一下，沒說什麼，繼續上課。

所有人都以為這兩個男生死定了，結果一直到期末，兩個人順利通過考試，什麼都沒發生。

期末的教師聚會上，喝多了的教授哭著道出了真相:

「你們他媽誰當老師有我失敗？我的學生就因為嫌我的課難聽居然跑去跳樓！」

2

最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

3

都說女找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了 」

還有這種操作？！

4

醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問「怎麼樣了！」 醫生：「大人是保住了，唉可惜孩子……」 聽到消息男人哽咽了起來。醫生：「今天愚人節，騙你的啦哈哈~」 男人瞬間面露喜色，醫生接著說「你老婆也死了」

5

小學的時候，老師不在，前面兩個小男孩聊天，其中一個說到「你說你罵我了沒有」的時候，被老師進來捉個正著。

「XXX有什麼話好講的？這麼愛講，去對著門說兩百遍！」

初秋的陽光溫暖明亮，照出一個小男孩認認真真的問門兩百遍，你說，你罵我了沒有？

6

小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這麼傻！

7

記得那時我們幾個小夥伴，湊錢買包煙到曠野上抽，學電視里黑幫，因為買煙我出錢最多，一翻討論後，這黑幫老大我來當！！正坐著讓小弟們給我點煙的時候，巧碰我老媽剛乾完農經過這裡，老媽洶洶走過來，作為老大我不能丟這面子，於是深深的抽口煙，從煙霧繚繞中對我老媽說：「妹子，要不要加入我們幫派，給你當個壓塞夫人！」那次差點沒過8歲這個坎！

8

話說我爸有一好友，姓趙，是某醫院肛腸科主任，沒錯就是你想的那樣，病人痔瘡犯的時候他主刀。

多年來我爸向別人介紹趙叔叔的時候都說這是某某醫院眼科主任，大家信以為真，不過也沒人找幫忙，就一直這麼介紹下去了，只是每次這麼說的時候圈內好友都強忍著笑意。

誰知有天晚上有位姓強的叔叔打來電話說：「老劉啊，我這個眼睛不知怎麼腫了，你在醫院不是有個熟人是眼科主任嘛，可不可以幫我看看？」

我爸心想完了，報應來了，該如何回答呢？最後他想了一個委婉的說法：「那個.....趙主任是單眼科主任，可能看不了你那個病。」

對方更加不解：「啥是單眼啊？」

我爸看瞞不住了，深吸一口氣，說：「屁眼....」

9

婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說，新娘放屁，大吉大利！接著新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放倆屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天又喜地！話音剛落，新娘又放了一連串又香又臭的屁，司儀大喊：親朋好友快給我閃開！我看這個娘們要拉！！！

10

能力之外的資本等於零。

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