「我不會再結婚了」，請先別急著放狠話

本期主播 | 熙龍

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何潔上的這次節目，最引人矚目的就是她說的這兩句話：

「我就是要追求純粹的愛情」、「我以後再也不會結婚了。」  

雖然主持人和嘉賓還在試圖友善地引導和勸慰她，婚姻中的問題的處理是需要兩個人共同面對的，是否自己也有一些處理方式可以去修正呢？但她似乎沉寂在自己的悲傷之中，她委屈的淚水似乎在說一句話：「你們不懂。」

離婚這樣的決定，無論是明星還是老百姓，過程體驗都是痛苦的，沒到實在過不下去的時候都不會走到離婚這一步。但我由衷地希望，像何潔這麼努力的女孩能在徹底放鬆後，可以真正地看看自己這樣的狠話背後是什麼？

 

「我必須不斷地努力，才能得到想要的愛」

我有一個在工作場合認識的男性朋友，認識很多年，他一直很努力的經營著自己的事業，他對於事業的夢想和藍圖每次都能感染到我，那是一種拼盡全力後的勢在必得。就是這麼一位我非常看好的男青年，在前幾個月，給我打了電話，說他的女朋友突然提出了分手，而且是非常絕決，痛苦的他想起可以求助於我。

我作為朋友，耐心的傾聽了他的訴說，也幫他分析了幾點可能，當他意識到自己對工作用力過猛而全然忽略了自己女友在戀情中的感受時，信誓旦旦地說馬上去改。

在接下來的時間裡，他每過幾天就打電話告訴我，自己改了什麼，取得了哪些進展。

但事與願違的是，他的女朋友反而離他更遠了，他愈加的痛苦和迷惑。我反饋給他總是感覺他做任何事都特別用力，工作中有問題就集中火力去解決，生活中出了狀況就恨不得分分鐘彌補。當時他恍然大悟，明白自己的極端行為導致了她女友的壓力，立志接下來要集中於個人成長，爭取把女友追回來。

接下來發生的事情就是，他每天都要打個電話給我，跟我溝通這一天當中自己對自己的發現和內省。當然，我不會再去接那些電話了。

我理解我這個朋友。他出生在非常普通的家庭里，普通到父母將改變家庭的命運只能寄託到他的身上，但他從小從父母那裡得到的愛少之又少，對情感的饑渴和家庭的期望之間，他選擇了認同父母的期望。他的信念里總有這樣一個期待：

只要我滿足了我父母的期望，我就能獲得他們的愛。

他也把這樣的信念在親密關係里重複上演，他拚命地賺錢、鉚足了勁賺購房款，他深信不疑地跟我說只要買了房就能讓自己的女友幸福。

對他而言，任何事情都只有兩種可能，兩種對立的矛盾，0或者1。

這樣的極致思維，使他確實因為一分勞動一分收穫而取得了事業上的成功，但也因此付出了更多的代價。

越長大，

就

越

需要

內心的和諧與

穩定

在中國像我朋友這樣家庭背景的人，不計其數吧。也許何潔也是其中一個。

從小背負著父母的夢想甚至家族的希望，但又無法從父母那裡得到足夠的情感鏈接和支持，久而久之，思維變得越來越極端，這樣的思維下其實是來源於最初對愛的渴望和懷疑。

當一個人把所有的精力都集中於一點上，要用全部的力量來達到一個目標，代價就是必須保證其他的所有的事情也為這個目標服務、對這個目標有益，這就是極端。這樣的極端化思維下，很可能在生活中製造出各種極端化的事件：

我的愛情必須純粹無瑕；

我就是要先立業後成家；

我離了婚就再也不結婚；

你得不到我，別人也休想得到你；

過早地下結論、僵化地看待人和事、過分放大完美或不完美、總是意氣用事，以上都是極端化思維可能產生的後果。長期受這樣的思維模式驅使，內心的極端化必然導致不穩定，也必然顯化在外在世界裡，從而在人際關係、感情生活和事業上會逐漸碰壁。

但往往能意識到這點的時候，都是在付出足夠的代價後，因為這樣的思維在年輕時都會對我們有很大的幫助，無論是學業還是起步的事業，只要夠拼就能得到自己的想要的。

但這樣的思維模式，在三十歲左右就開始不起作用了，因為自身身份角色的多樣化程度越高，對每個人內在穩定性的要求就越高。

你如果只是個女兒，你就只用女兒的標準來要求自己，但如果你既是女兒，又是妻子還是母親的時候，你內在的不穩定就會被乘數級放大。就好比你把一碗八成滿的水放在高速列車上，它在杯內晃動的幅度肯定是小於三成滿的那杯水的。

人越往後，拼的就是越少的極端化思維，越多的立體辯證的思維，也就是我們經常說的內在和諧。

一個內在和諧的人，他懂得自己看見的真相很多是自己的投射，所以不會輕易下論斷；

一個內在和諧人，他懂得讓子彈飛一會兒，給自己足夠時間再下決定；

一個內在和諧的人，他懂得在傾聽時就立即換到了對方的位置，明白對方真正的需要是什麼；

一個內在和諧的人，他懂得自己的人生需要不斷的反思成長，不給自己下論斷也給人生充分的留白。

每個人都是在成熟後，

才懂得如何面對自己和過去

狠狠地愛過、

恨過

、

痛苦過，這是我們人生成熟的過程中必然要經歷的一段過程，因為我們曾經那麼認真的投入過，所以它才鋪成了我們腳下站的路。

只是如果你帶著這樣的思維在生活中已經碰壁了，我提供給你幾個建議加以練習，看看能不能讓自己的內心更穩定些：

第一， 請真正的放鬆。

這點對於很多人來說真的很難，我們彷彿一直崩足了勁往前沖，而一路成長也由於自己的這股衝勁而得到了很多階段性的勝利，這樣的衝勁已經與我的身體渾然合一，所以這樣的人的身體往往也是異常的緊繃。

我建議的放鬆，是從時間上到身體上的放鬆。

允許自己暫時放一個大假，盡情的享受大自然的滋養，用手用臉用身體去觸碰每一片土地，感知每一寸肌肉徹底放鬆的感覺，與此同時，頭腦放空，注意力在覺知花草樹木上，學會與大自然鏈接、與自己的身體鏈接。

第二，  盤點自己的過往事件。

喜歡追求極端思維的人，往往內心都有非常大的「應該」和「不應該」的信念。

請對自己的歷史做一下疏理，從最初的記憶開始，遺留在你大腦里的那些重大的事件里，有哪些行為是由於你那些「應該」或「不應該」 的信念導致的？如果當時把「應該」換成「有可能」，事情會怎麼發生？如今的你又會受到什麼影響？

去把那些可以鬆動的「應該」的信念挑出來，經常看看它們，問一下自己，「它們都是真的嗎？」

第三， 理解自己的過去。

當我們疏理自己時，可能會產生很多感受，也許有痛苦和沮喪，更多的是發現自己那些不必要的執念後而產生的後悔。「我如果當時不這麼極端，也許我會擁有一個更好的現在。」

走上自我發現之路時，我們難免產生這樣的遺憾，請你只是停留在這個遺憾里，別再往自責和內疚走去。你知道的，它們的意義不是讓我們去責備自己的。

第四， 建立新的思維模型。

我介紹給你用一個非常簡單易行的公式：

C=（A+B）／2，其中C是你當下要做的決定，它是你腦中的兩個極端化思維A和B的平均數。

也就是說，當你內心有一個要江山還是要美人的衝突時，你不會把這兩者對立起來，而可能得出一個結論是我白天要江山晚上要美人，或者我只要一半江山和普通姿色的美人。

一開始建立這樣的思維並不容易，因為我們總是想這不可能啊，但當你從小事多練幾次之後，就會發現，只要確立了這個思維，就會自動尋找到無數的可行性！

 

我記得自己年輕時也很喜歡放狠話，那些狠話確實鋪墊了我腳下成功的道路。但就如我婚後對很多年輕姑娘說的一樣：「我們每個人只有在真正成熟後，才會為自己在單身時說的那些狠話而後悔。」

祝福何潔，

人生除了努力和堅強外，更需要的是和諧和從容。  

作者：周麗瑗

張德芬空間簽約作家，國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。微信公眾號：麗瑗。新書《親密關係，在愛中找回自己》熱賣中。

主播 | 熙龍，我用聲音，擁抱你。微信公眾號：聲優工作室。

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