老公，好了，你真厲害

記得初中時，周末放學鈴一響便跑去網吧上網。有一回和死黨狂奔跑去上網，半路跑了個「狗吃翔」我正要回去扶他，誰知他沖我來了一句「我去，你回來幹啥，快去搶機子！」

昨天下晚班，獨自一人走在漆黑的巷子里，突然有把刀架在我的脖子上，一個低沉的聲音說：把你身上所有錢都拿出來。把我嚇的腿肚子直抖。這時刻還是保命要緊，脫掉鞋，從鞋墊下面抽出二百塊錢，遞給後面。忽然聽到小舅子聲音：姐，早就給你說過姐夫有私房錢，你還不信。咱倆說好的，這錢得對半分，你家菜刀給你。

美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：「中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？」ZG航天員喵了一眼說：「那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。」

lz做做小生意，每到逢年過節那些賣唱耍猴的特別多，其實就是說兩句吉利話要錢。可就在昨天又來幾個，我就不爽，問:「又不是過節要什麼錢，哪裡那麼多錢？特么的，他居然回答說:「這不夏至快到了嘛」

以前在網路公司上班的時候，公司有兩個富二代女同事，家裡非常的有錢。一天中午，午休，我們幾個同事就聊起來了，兩個女同事又開始在我面前炫耀她們家有錢了。我說：「我們真不是一路人，我們差別太大了。」她們：「啥差別呀？我怎麼沒發現呀？」我說：「你上街買的是「蘋果」4代，我買的是4袋蘋果。 這就是差別」……

小時候看電視，有人掉河裡了。看著那人在水裡拚命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順著電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭…

媳婦兒給我打電話：「老公啊，咱買的新車有點問題。」我問她咋了？她說：「起步的時候太沉了，都憋死好幾次了，我把油門踩到底才起來步，可是在平路上就像上坡，根本跑不動。」我說要不你鬆開手剎再試試？「噗嗤~~」「老公，好了，你真厲害。」

一天，我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲，十五年後我多少歲？我默默的說了一句:30？我只看見我妹妹邊跑邊笑，還不停的罵我傻逼，我只想說一句，沒錯啊！

到公共廁所大號，廁所牆上寫著NC，我直接進去了，這分明就是男廁的簡寫嘛。。。 蹲下來的時候，腦子裡閃出一個問題：女廁的簡寫也是這個啊。

幫閨女洗完澡，把她抱上床，讓老公幫閨女吹乾頭髮，然後我就去洗澡了。等我洗完澡出來，只見老公右手拿著手機看得入神，左手拿著開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩著腦袋。閨女看見我出來，一臉委屈地說：媽媽，爸爸顧著玩手機泡妞，不理我……呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的

老師：「中國的那個漢字最霸氣。」小明：「昊。」老師：「那小明同學說說為什麼呢！」小明：「因為它表達了對老天的不滿。」老師：「滾出去……」好像沒什麼不對啊！

中午，全班正在睡午覺，班主任一進來，大吼：「都醒醒，」從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時間再睡一會兒……

和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！今早被干醒了！明天還要被干醒！我實在受不了了。我正詫異她怎麼和我聊這個話題！她又來了句：北京這天太幹了，必須得去買個加濕器了。還好我沉住氣沒回。

跟老公吵架了，這貨吵不過我，一氣之下睡客房去了。到第三天，他也沒主動和好，我默默地放了箇舊手機在客房上鎖的柜子里，定時每天半夜兩點唱歌。讓你分房，老娘還治不了你嘛，哼！

莉莉問大家誰知道指甲愛斷是什麼原因，她的指甲長一點就貼肉斷掉，疼死人了。偉偉：「缺鈣。」天天：「缺鈣啦。」劉店：「吃什麼補什麼，人蔘易找，良甲難尋。魏魏：「去藥店買點鈣片吃，再補點維生素吧。新來的督導阿傑：「下次睡覺別在咬了，看這孩子，再咬，連指頭都沒了。」

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