誰再說你單身狗，你就甩給他這篇文章

周末的時候我回了趟老家，寒暄得差不多了，話題又像以往一樣，被親戚們故作不經意地引到了「人生大事」上：

現在有沒有對象啊？

也該找啦……

你看那XX都結婚了！

你現在是不著急，再過兩年就不這麼想了。

到時候「好的」都被挑走了！

難道你想一輩子孤獨終老嗎？

我也像往常一樣，撐過了這場浩劫。

我理解他們的觀念，那個年代的人們更多的是「搭夥兒過日子」，人必須要在一起，才能生活下去，所以「有伴侶」被當做默認設置。

而單身，被認為只是「通向戀愛結婚」的一個過渡階段。甚至很多人，剛從原生家庭中脫離出來，就匆匆跑進了另一個家庭，根本沒有和自己相處過。

雖然現在單身狗的聲勢浩大，但大多都哀嚎著、抱怨著自己的狀態，急切尋找「快速脫單的方法」。

單身是一種怎樣的狀態？

我們所有人都單身過，但也許只有很少的人真正體驗過。

之前有個挺火的電影叫《單身指南》（how to be single），聽起來是教大家如何在單身時和自己相處，但大部分劇情都是在講女主Alice與各種人約會、談戀愛的故事。

劇中Alice提出了一個問題：「為什麼我們總是需要通過關係來定義自己是誰？」

的確，如果你稍微留意，就能發現無論是在影視劇還是我們的真實生活中，人們都是用身份關係來定義自己的，比如「我是xx的兒子，這是xx的同事，這是xx的男朋友」。

單身（single）也是一種身份，但單身從字面上好像意味著「不與任何人、任何事物建立聯結」，好像天然孤立。

因此在很長一段時間裡，單身者們是被邊緣化、被忽視的群體。那些單身者的故事，鮮有人講述。

這聽起來有點反直覺，單身狗明明是網路世界的高姿態者，情侶們秀個恩愛都膽顫心驚。

同時，數據也告訴我們，單身是正在崛起的趨勢。美國18歲以上的未婚者在2015年就已經達到45%，且在持續增長中。在日本，終生獨身的人口已經達到了總人口的10%。

但人數眾多，並不代表掌握更多話語權。單身，在過去很長一段時間內，以及現在，都遭受著難以察覺的歧視。

美國心理學學者 Bella DePaulo 發現，在生活中對單身人士的污名化、負面刻板印象以及行為層面的歧視非常常見，她將這種現象稱之為Singlism（單身歧視）。

你是否曾發現/遭遇過以下這些普遍存在的、對於單身人士的誤讀？

單身就是孤獨可憐的

我常聽別人說，單身的人幸福感低、沒人陪很孤獨很可憐。

這些都源於人們對於單身的一個最大誤解：單身就是不與人接觸，孤獨一個人就是可憐的，而「找一個人一起生活」似乎能化解所有問題。

人家只是單身，又不是被關小黑屋了，怎麼可能不與人接觸嘛。而且與人接觸也可以有很多種類，他們也許可以從與家人、朋友、鄰居的的接觸中滿足社交需求。

戀愛、結婚也不是獲得幸福感的唯一來源，更不是解決一切的良藥，它無法保護人們免受孤獨感、抑鬱情緒、壓力的侵襲。

戀愛關係是剛需

在大多數社會文化中，婚姻（或至少是穩定的戀愛關係）被設定為每個人人生中的標配。

人們覺得談戀愛、結婚、生孩子是「應該」的事情，大家都這樣，你和大家不一樣，那你就是不對！

尤其是過了一定年紀之後，社會環境就一下子對單身人士變得苛刻起來。

生活中常能觀察到，詢問一個女性的情感狀態，她在回答說自己還單身的時候，往往會不好意思。

這些猶豫，透露出的是女性普遍對自己單身狀態的認知：她們認為這是一件有必要向他人解釋的事情。

如果不解釋，就會被默認為處於長期孤獨、沮喪，且是因為自己能力不足才導致喪失獲得幸福機會。

一個女性在職場上很成功，經濟獨立、擁有良好的社會地位和生活，但可能會被說：「那有什麼用，還不是嫁不掉。」

在這些的背後，是對於浪漫關係重要性的過分強調。大量的學術研究，以及被這些研究所支持而形成的社會認知和文化也同樣透露了：我們對婚姻和伴侶過度推崇（matrimania）。

一個人不代表無依無靠，也有很多人在親密關係中孤獨終老。

「我很享受單身」被認為是自我安慰

當單身的人說自己一個人過得挺好的時候，大家本能上是不太信的，覺得這只是單身患者的自我安慰、是不得已的苦中作樂，並且還會投來「別嘴硬了，我們懂的，單身怎麼會幸福呢」的同情目光。

對於單身的人，周圍的人可能還會有一些惡意的揣測，比如「這男孩兒該不是不行吧」，「這女生是不是不喜歡男生啊，那女朋友也沒見她找啊」。

人們會認為選擇單身的人，是因為ta受自身或外界條件所限，才沒能擁有親密關係，所有的理由都只是嘴硬罷了。

其實到了現在這個時代，選擇戀愛結婚還是選擇單身應該像所有那些喜好的差異一樣被包容。

就像是你喜歡咸豆腐腦，我喜歡甜豆腐腦，誰錯了？沒人錯，只是口味的不一樣。

「既然有人喜歡一家人在一起，就也有人喜歡獨自生活。」

很多人害怕單身，是因為害怕所謂單身可能產生的一系列問題：孤獨寂寞、沒人照顧、缺乏社交而導致的性格孤僻等等。

對單身的恐懼會切實影響我們的行為和選擇，比如嘴上「講究」，行為上「將就」，擇偶的標準更低，把更多數量的人作為潛在發展對象（Spielmann et al., 2013）；

同時，也可能寧願在一段惡性的戀愛關係中受苦，也更不願意結束它，再次回到單身的狀態。

而我們之所以會這樣，可能是因為羞恥感：不願公開承認自己是單身、到一定年紀卻還沒有戀愛經歷就被人恥笑、害怕被同情……

這種羞恥感所引發的焦慮驅動著人們去掩蓋自己是單身，也妨礙著人們去真正體驗這種狀態。

但如果你想要擁有一段令人滿意的親密關係，首先要滿意自己的單身狀態。

我們之所以需要交朋友、談戀愛、結婚等，主要的目的有兩種：

• 迴避型Avoidance：為了避免那些一個人（單身）帶來的麻煩：比如孤獨、被評價、長輩壓力等。

• 接近型Approach：為了獲得戀愛中的親密感、陪伴；

簡單來說呢，一個是為了避免麻煩，一個是為了真的渴望親密。而研究發現當一個人的社交取向是迴避型時，Ta在親密關係中的體驗也往往更差。

所以，如果一個人是因為覺得單身非常難以忍受，所以才想要趕快脫單的話，那麼戀愛也並不會讓他變得更好受些。

而只有當我們確定地相信自己保持單身，和進入親密關係一樣，是沒有問題的、是安全的、是溫暖且滿足的；

只有當我們內心以一種平和的態度來期待之後可預見的單身生活時；

我們才能真的好好談個戀愛，因為對方真的吸引自己而選擇去在一起，並真正去享受其中美好的體驗。

《四重奏》里有一段話，很適合用作結尾：

為什麼單身的人就被認為是不好的呢，

單身就是單身，沒什麼不好的啊。

你想要戀愛結婚，那就去戀愛結婚，

如果你喜歡單身，那就單身。

這是你應有的自由，

願我們都能成為自由的人。

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