你這麼懂事，難怪他又劈腿了

老妖有個朋友，號稱「渣男收割機」，她的每段戀愛結局都類似：被劈腿，被利用，被傷害。最嚴重的有一次，她拿了幾年的積蓄給男朋友出國留學，結果對方在國外又找了個女朋友，還理直氣壯的說「誰讓你不能過來陪我。」

是她不夠好嗎？還真不是，這個朋友性格超級溫柔，從不對人發脾氣，不會拒絕，可以說是我見過最善解人意的女孩。

但是，「善解人意」在現代社會恐怕是種性格缺陷。

有同理心，懂得在意別人的想法，在某種程度上可以說是善良，但是太在意別人而忽略自己的感受，甚至把自己想要的都拱手讓人，那就有點傻了。

尤其是在愛情里，溫柔體貼的姑娘最後總是會被辜負，什麼都為對方考慮，遷就他委屈自己，換來的不是對等的體貼，而是一次又一次的越過底線。

怕什麼呢？反正有善解人意的女朋友，能主動從他的立場考慮。冷漠是因為忙於工作，和別人曖昧只是不小心走神，甚至他劈腿都會先檢討自己，是不是最近胖了不迷人了。

就是這樣懂事的女朋友，培養出了大量的渣男。

前幾天去KTV，小秋一邊唱《鍾無艷》，一邊眼淚糊了妝。

「其實我怕你的好感基於我修養

其實最怕你的私心虧准我體諒

無人問我寂寞像投何處去養傷

···「

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小秋曾經問男朋友喜歡她什麼，他回答說，因為你最懂事啊。

小秋在這段愛情里確實懂事極了，不給人添麻煩也不干涉生活空間，永遠會給自己找借口去體諒。

她男朋友下班送女同事回家送到晚上11點，她相信他們只是有工作要談。

她低血糖暈倒，不想打擾男朋友部門團建，一個人爬起來打車去醫院。

情人節男朋友忘了送禮物，她也會寬慰自己說，不是小女孩了要什麼禮物。

小秋男朋友最初會感謝她的獨立又懂事，但漸漸就被慣壞了，以為小秋真的不需要太多關心，也願意對他的不老實得過且過，在外面浪得越發放肆。小秋名義上是女朋友，實際上得到的感情比備胎還不如。

小秋很委屈的問我：「我對他好，是希望他也能一樣對我好啊，為什麼我越體諒他，他就變得越渣？「

我拍拍她的肩，不知道要怎樣向她解釋，不是所有人都能夠將心比心。

理想的情況是你給他100分的愛情，他很感動，主動回應你相同程度的真心。

但現實卻是，人很少願意給自己增加負擔，主動去考慮別人的需求。你不主動要求對等的付出，他就當做你不需要，享受著你掏心掏肺的好，讓彼此都習慣了這種單方面付出的情感模式。

你越退讓，他越得寸進尺，你越溫柔體貼，他越當你是好欺負。

因為他知道，傷害你沒有任何代價。

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太懂事乖巧的感情，也許比那種偶爾吵架作天作地的戀愛更不牢靠，被溺愛的那個隨時都會抽身而去，因為他未曾投入，沒有成本。

經濟學上有個概念叫沉沒成本，說作為一個完全理性的人，決策的時候不需要考慮過去付出了多少，不要被沉沒成本牽制。但真實的人性永遠無法這麼理智，尤其是在愛情里，曾經的投入程度會是作出決定的重要理由。

如果他曾經在三更半夜給你送小龍蝦，曾經坐十幾個小時硬座來看你，曾經用了所有積蓄給你買一份禮物，那麼在他心裡，這段感情是有重量的，已經付出了那麼多，不能夠輕易放棄，不然自己的青春和真心都白白浪費。

他對這段感情付出的越多，就越會珍惜，不捨得丟掉這些成本再重新開始。

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而如果你太過於體貼他，不要陪伴不要照顧，甚至連基本的專一都能妥協，那他就會覺得這段感情輕飄飄無所謂，像丟了個沒裝錢的舊錢包，都不需要難過一下。

單方面的付出不僅委屈自己，也慣壞了對方，太懂事太體貼反而會毀掉愛情。

老妖也不是鼓勵大家談戀愛一定要作，一定要提各種要求，而是希望每個女孩子，無論遇到多喜歡的人，都能把自己的感受放在第一位，並且明確的表達出來。

要讓對方知道，愛是互相的，你願意毫無保留的愛他，但也希望他也能給出同樣真誠的回應，你會有期望，會生氣，會在原則問題上不輕易妥協。

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如果在一段感情里得不到什麼關懷，只有無盡的體諒和委屈，那麼這種愛情不要也罷，也許沒了他你會過得更好。

我們可以選擇做善良的人，但善良絕對不是任人予取予求的懦弱，而是不傷害別人，也不放棄自己幸福的權利。

我們要學的不僅是愛別人，也要學會享受被愛。

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文 |老妖

青年作者，出版圖書《好姑娘光芒萬丈》

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