事實是，不是所有的父母都有資格做父母！

1.

早上，在路邊吃飯，看到這樣一幕。

一個五六歲的男孩和他奶奶起了爭執。男孩撕扯著奶奶的衣服，來回扭動。奶奶低聲訓著男孩，面帶慍色。

男孩始終沒有放棄，昂著頭高聲講著什麼。奶奶越來越不淡定，扯著男孩一會往東一會往西。她好像不知該如何擺脫或說服孫子。「這孩子真難纏。」開始有人小聲嘟囔。

奶奶的訓斥聲逐漸加大，邊上圍攏過來四五個人。眾目睽睽之下，奶奶愈發慌亂起來，她彎腰揚手，「啪啪啪」打了男孩的屁股幾巴掌，看樣子，力道不小。可男孩還是不服氣的樣子，他甚至都沒有一絲要哭的意味，糾纏照舊。

這時，旁邊已經圍起了一堆人。多是開出租的司機和路邊的生意人。十來個人都穿著深色的衣衫，讓這個穿橙色半袖的孩子看起來格外顯眼。

忽然，一個穿綠色汗衫的中年男子一把揪過男孩，訓斥起他來，聲如洪鐘。小小的男孩在這個高高大大的男人跟前，彷彿比剛才矮了一頭。看得出，這男孩膽子不小，在一個陌生人手裡也毫不示弱，嘴裡一直嗷嗷地講著道理，身體還扭著，想要掙脫。

奶奶終於擺脫了孫子，掐腰在人群里，舒展著因為剛才的扭打而皺巴巴的上衣，四處張望。她長長地吁著氣，好像脫離險境一般，臉上的皺紋漸漸平展下來，然後便立在人群里，與那些看熱鬧的人融為一體了。

男人兩個有力的大手握著男孩的兩隻胳膊，把他推搡到一棵樹底下，「站好！你給我站好！信不信我弄死你！那是你奶奶啊，怎麼能那麼對你奶奶！」

「我不站，我就不站！」男孩倔強地擰著腦袋。但是明顯氣勢已經不如剛才。他抬頭四處看，奶奶不知道去了哪裡，不見了人影。

男孩勁不小，一直想掙脫。男人就和他周旋著，他的手使勁按著男孩的脖頸，試圖把這孩子按趴在地上，男孩兩腿撐地，腳不停挪動著，保持不倒下的姿勢。他撅著屁股，但是臉馬上要貼在了地上。

「我弄死你！」綠衣男人依舊喊著，這時，另一個黑衣男人對著男孩的屁股抬腿就是一腳。周圍人依舊看著，笑著:「這孩子是真倔，也是活該……」我終於忍不住胸中怒火，衝上前去。

這時候，孩子奶奶來了，男孩使勁掙脫開男人的手，跟奶奶走了。

我心中升起巨大的憤怒。一個五六歲的孩子，大庭廣眾之下受此羞辱，這個社會究竟是怎麼了。

那兩位「好漢」估計還陶醉著，覺得自己路見不平，拔刀相助，救孩子奶奶於水火之中呢吧。他們或許還洋洋得意，覺得自己教育了一個熊孩子，為自己剛才的「見義勇為」拍手叫好呢。

我想問問二位好漢，那是你家孩子嗎？你有什麼資格出手管教！你有什麼資格連打帶罵！你不覺得自己一個成年人，強制一個孩子的模樣比孩子的所謂「不孝」更欠揍嗎？

我也想問問，這位奶奶，您怎麼能容忍一個陌生人如此對待自己的孫子，還站在一邊看熱鬧，那到底是您的孫子，還是您的仇敵！

那只是個孩子，他再錯，也不該受此對待。而孩子的問題大多是家長的問題，我們之所以是大人，是家長，是因為我們有比孩子更好的思考能力，更優的覺察能力。而不是仗著我們個頭比孩子大，就強迫孩子，讓他一切都要聽我們的。

2.

回到辦公室，與同事小微說起此事。小微提起自己小時候的經歷。

兒時的小微與小朋友一起玩，小朋友要她手裡的玩具。她不給，這時，媽媽就會跳出來，一邊罵她小氣，強迫她去分享，一邊當著眾人的面把她揍一頓。

揍得那叫一個痛快，好像這頓揍是揍給別人看的。好像揍這一頓，就表明她和她的孩子不一樣，是孩子自己不懂事。好像揍這一頓，她就被普羅大眾認可，屬於三觀正常了。

小微說，小時候這種事情太多了。她永遠不會原諒媽媽，而媽媽現在總是要求她百依百順，否則就罵她不孝。每當這時，她就會想起兒時媽媽與姥姥吵架，把姥姥趕出家門的樣子，她覺得媽媽此時要求自己的女兒孝順，特別可笑。

而現在她也會與媽媽吵架，小女兒就在一邊看。她不知道女兒長大之後會不會也會如此對待自己，像是報應，又像是輪迴。

與父母的關係，並非如書上的陽春白雪那樣美好，越長大越是問題百出。我們不再是那個聽話的乖孩子，當我們獨立，當我們學會思考，矛盾就此產生。

3.

我們不得不承認，很多人是沒有資格做父母的。父母這個職業總是帶著許多的光環，也自帶許多形容詞。比如「無私」、「偉大」、「父愛如山」、「母愛如水」，又比如「百善孝為先」……等等。

我曾經也信奉著以上格言，奉為金科玉律。可是，在我自己也當了媽媽之後，我對於傳統對父母的解讀沒有更贊同，反而更質疑了。

石頭從小挨揍無數，倒不是因為石頭做錯了什麼事，而是因為他把媽媽剛刷乾淨的白球鞋穿髒了，因為回家吃飯晚點了。

還有一點石頭必挨揍無疑，就是跟小朋友打架了，不管是他打的別人還是別人欺負的他，回到家總免不了一頓胖揍。

石頭如今已經成年，他與父母的關係日漸疏遠，父母面對他永遠居高臨下，永遠不理解。他們只關心這孩子是不是長成了我想要的模樣。他們從未真正看見過石頭，也從未走進過石頭的內心。

4.

我想，一直生活在溫暖家庭的孩子是無法體會這一點的。如果你真覺得父愛如山，母愛如水，那麼你很幸運，真的體驗到了傳說中的父母之愛。

也許我說的話看起來大逆不道，又違背常理。可是我想，看清楚真相比什麼都重要。就算這話不怎麼漂亮，就算這不符合大眾價值觀。

不可否認，有這樣的父母。他們為了孩子無私奉獻，對於孩子沒有要求，只有支持。他們明白孩子因我而來，卻不屬於我。他終究要成為他們本來應該要成為的樣子。而不是我要他成為的樣子。

他們尊重孩子，把孩子當個大人去看待。這樣的父母往往不會要求孩子一定要唯父母命是從，也不會要求孩子一定要怎樣怎樣孝順。

孩子跟父母的關係很好，像親人又像是朋友，「孝順」已經不足以表達孩子對父母的愛。孩子是自然而然，發自肺腑地對父母好。

5.

然而太多的父母並沒有學習過要如何為人父母。他們的原生家庭並不完美，也許更糟。他們沒有見過無條件的愛，於是當自己有了孩子，也給不出無條件的愛。

我們當認清一點:父母也不總是對的。

當我們作為孩子，覺得憤懣、委屈，卻又被大眾價值觀啪啪打臉的時候。就離抑鬱不遠了。很多的抑鬱症都是因為自己懷疑自己，否定自己而來。

明明父母視你如草芥，明明他們控制著你是為了滿足他們自己的願望。你還要勸自己:天下沒有不愛自己孩子的父母，一定是我想太多，一定是我想的太齷齪。你不痛苦誰痛苦。

你連自己的感受都不敢承認，因為你認為父母總是對的，人人都這麼說。你整日糾結，整日自責，整日痛苦，永不得安寧。

6.

想要擺脫這種魔咒，第一步就是看清真相，並不是所有的父母都愛自己的孩子。

父母也是人，他們不是神。他們的年代能吃飽就已經算幸福。所以精神上的追求看起來那麼不切實際，他們一定這樣說過「你哪來這麼多事，我虧待你什麼了？」

在他們看來，給你衣食無憂已經是最大的恩惠了。你還要他們在精神上關注你，那無疑是一種挑戰和過分的無理取鬧。他們本身亦缺乏精神世界，終日為了那口吃的勞碌。精神算什麼，先活命。

這世上，唯有父母這個職業不需上崗證書。罕有人為了好好愛一個生命去生育，大多數人是為了繁衍，還有人是為了熱鬧，甚至有人並沒思考過，只是意外孕育。

孩子三歲，父母也三歲，因為孩子出生那年，父母才真正成為了父母。這其中的難堪，這其中的笨拙，這其中的不會做，做不好顯而易見。

7.

真的不喜歡一板一眼的陳詞濫調 :「父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶?，父母教，須敬聽。父母責，須順承。」在感情上為什麼還要有這麼多的條條框框去規定我們應該怎樣，不該怎樣。

真正的愛是不因規則束縛，由心而發的。然而在去愛之前，我願意先看清楚事實真相，不因為別人都這樣而這樣。不盲從，不隨波逐流。

我不願意再看到今天這一幕，幾個彪形大漢合夥強制一個孩子，上升到道德高度，指責孩子不孝，羞辱孩子。

我不願再看到，所謂偉大的父母們站在道德的制高點對一個孩子居高臨下地發號施令。

我更不願看到，多少孩子因為看不清真相，自我否定，自我質疑，把自己逼到抑鬱的死角里。

一團漿糊能把人憋死，最好還是活明白，看清楚吧。不是所有的父母都有資格做父母，也不是所有的父母都愛自己的孩子。

當你接受了這個真相，痛苦就已經減半了。

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