問答|如何才能和優質男在一起？

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Chapter  1

關鍵詞：優質男

題主：女

問：

關注冷愛一段時間，每天四點都在等更新。我覺得冷愛分析很深刻，我覺得我的問題大部分女生都挺關心，希望被抽中回答。

我想問關於追求優質男的問題。本人24歲，海歸碩士，職業大學老師，樣貌小漂亮，身材不錯，家庭背景中產，家裡有好幾套房子，愛讀書愛世界旅遊，最近在考博。只談過一段戀愛，處女，情感經歷很簡單。

我認識了一位35歲很優秀的男生，很聰明，政治家庭背景，靠自己努力，變清華海歸的有錢「優質男」。

他剛加我的時候，說喜歡「簡單」的女生。中間我們沒聊什麼，就發發圖片祝福和語音，但他撩了一段時間，等我變得有點主動後，就不撩了，我們連面都沒見過。

不過最後自己也確實把天聊死了，所以自己也在反思聊天方式。現在我們處於沒聯繫狀態，連圖片都不發了。

一、我知道優質男並不缺女生，他也不需要去追女生，他的選擇很多。所以我覺得自己是不是應該追他呢？每天對他噓寒問暖，主動一點，這樣是否可以在一堆女生面前「殺出重圍」得到他的關注？

二、我知道優質男本身自己什麼也不缺，他加一個24歲的女生，說明不需要我在能力或事業上去幫助他更多，那麼是不是在情感上或生活上多關心體貼他，他就會被「感化」呢？

我在網上看了不少「追男神」的方法，有成功也有失敗的。成功說明有希望，但是也是因人而異。

我想知道除了讓自己變得更優秀、更出色之外，能做什麼東西嗎？我並不想錯過他，追求失敗了也不要緊，我也會愛惜自己。

冷大也是一名優質男，所以很想從冷大這個優質男的角度，來分析一下優質男的想法，以及在冷大看來，追優質男是否有可能會成功呢？我需要採用什麼樣的手段和套路？

答：

首先，我肯定不贊同你說倒追男生的想法。我認識很多你所謂的「優質男」，他們的女朋友沒有一個是靠一天三餐、早安晚安這種噓寒問暖就能殺出重圍的。

其次，根據你們的目前階段來說，聊天根本不重要，重要的是你們還沒有見過面。如果發展關係僅僅靠隔著屏幕瞎聊，一點意義都沒有。你需要製造和他儘快見面的機會和場景。不然，他說自己是優質男，誰知道一見面會不會讓你大跌眼鏡呢？

最後，我想提醒你，在你的思維里，把這些所謂的「優質男」看得太高了。比如你說「優質男不缺女生」，這種想法全是錯的。

其實有很多優質的男生都是很缺女朋友的。那些不需要他追，甚至倒貼過來的，他根本看不上。而他想要的，遠遠是他攀比不上的。要知道，如果一個女生足夠優秀，是男生眼中的「優質女」，那些以男生敏銳的觸覺，他們難道不會知道，任由她自生自滅嗎？

你這種自我貶低的認知，從一開始就把自己置於卑微被動的位置。那你又如何和那些「優質男」平等地在一起呢？請記住：

精確的價值匹配是一段長期關係的核心所在

。

依我看來，你現在缺乏的是感情經驗。我建議你花時間和那些真心和你在一起的男生相處，好好感受一下關係的本身是什麼，感受對方和自己在感情中有什麼需求，這才真正有利於你的理解和成長。

退一萬步講，如果你真想和這種所謂的「優質男」在一起，你也要在現實生活中多多接觸這種男生，了解他們的真實想法，可能比你在這裡揣摩所謂的手段和套路更有意義。

Chapter  2

關鍵詞：未婚先育

題主：男

問：

我和我女友是去年12月在廣州公司認識的，那時我是銷冠，她就特別崇拜我。但是她在公司只上了10天班，就辭職回老家四川內江了，過了兩個星期又回了廣州。她爸媽在廣州打工十多年了。

後面我沒怎麼追她，只是偶爾聊下天。3月初，我約她出來看電影，然後第二次出來就kiss了。

3月中旬，我媽生病，所以我回了老家湖南。過了三天，她得知情況，就來湖南找我，還說要去看望我媽。因為我媽在縣城住院，病情也好轉了，我就開車到我們湖南郴州市的高鐵站接她。

然後我們在市裡玩了一天，當晚發生了性關係。第二天我們回廣州，接下來差不多一個月我們關係很好，她會經常來我廣州的房子，和我同睡。

到了四月中旬，廣州公司決定委派我來北京分公司工作。在我來北京前，她和家裡說在談湖南男朋友，她爸媽非常反對。

但我們關係一直很好，她也答應了處理好一些事情，差不多二十天左右就來北京和我一起工作。

5月中旬她確實過來了，我們非常開心地工作了。過了一個月左右，也就是6月中旬，她發現自己懷孕了，她有點不想要，但我說要。後面好幾次她都說要墮胎，我都把她勸服了。7月初，我們還去拍了婚紗照。

上周開始她在家修養，沒上班，可能在家想得比較多，又決定要去墮胎，怎麼勸服都不接受。

現在她說要回廣州了，不習慣北京了，尤其在吃的方面，她這段時間基本上吃不了什麼飯菜，就吃點零食和和粥。

我說一起和她去見她爸媽，她也不同意。現在她傷心，我也傷心。她要墮胎，我就一直不同意。

所以我特來請教冷愛老師，希望您給點建議，怎麼說服她？她要墮胎的原因是：一個是覺得太快了，還一個她特別反對奉子成婚。

答：

我無法給你建議去說服她。因為你根本沒有意識到，問題的關鍵不是你該如何說服她，而是你們對關係無法取得共識。

你明知道她不想要奉子成婚，就應該採取避孕措施。但是你為什麼還要讓她懷孕呢？我猜想，你是否有一絲僥倖的心理，希望通過懷孕來逼迫她和你結婚呢？如果是，這種做法未免太齷蹉了。

她覺得太快了，這就是她的真實感受。所以你不僅不能說服她，就連我也無法說服。更何況，

一段好的關係根本不是靠說服，而是雙方心甘情願

。

另外，我認為你們兩人對於關係的認識根本不一致。你覺得你們關係好，全是在你們發生性行為的時候。而她眼中的關係好，你有嘗試去了解過嗎？

連對方對於關係的需求都沒有搞懂，你還說去說服她。你這是在逗我嘛？

Chapter  3

關鍵詞：拿人手短

題主：女

問：

我20歲，本科大二，談過兩位男友，一家七人團結和睦。男友25歲，家中獨子，感情社會經歷豐富。他從小父親去世，跟媽媽很好，沒讀過什麼書。18歲後到美國工作，年薪40w，有車有房。

去年9月，我姐跟他朋友談戀愛後，介紹我們認識。我們每天電話視頻聊天，一直是沖著結婚去。過年他休假20天回我家過年。

我不算很漂亮，但乖巧善良。他覺得我是他遇到最好的，滿足他找老婆的要求。而我喜歡他穩重成熟，還特別樂觀。

我沒什麼社會閱歷，感覺有矛盾了都會是我的錯。原本樂觀自信的我有時候懷疑自己，不開心。不過細想，我的確能從他身上學到很多東西。

我自己包括父母感覺，他並不是我理想中的滿意伴侶（不夠大方）。他跟我去玩就挺捨得，但沒有把這些帶給我的家人。我感覺他的愛比較吝嗇。每次提到我的家事，他就敷衍一下。

我不是要求他在物質上對我家人多好，只是有時候真的讓我失望。

他回來時，答應每個月給我補貼1000塊生活費。我從不多要，但是他經常提，我有種不勞而獲的罪惡感。感覺他心中有把天平，什麼都講求價值。

他說過，他從不主動對人好，但別人對他好，他加倍奉還。比如提到我喜歡的東西，他說以後我生日可以送給我；我累了，他讓我出去按摩；我暑期找兼職，他就說我能掙錢這個月就不用給我生活費。

我不知道，他是不是故意調侃，可我真不太喜歡這種感覺，感覺自己就連這點錢也不值。我不是貪心，只是覺得他小氣了，也怕我父母以後和他相處有意見。

我很苦惱，可我真的喜歡他，他除了在金錢這方面不大方，其他都挺為我著想。求冷愛分析，他是我心中值得相伴的終身伴侶嗎？

 

   

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答：

你的案例可以分為兩個層次去看待。

第一，由於你的戀愛經驗並不豐富，所以你不知道接受對方給你1000元的行為，是有多掉價。這不僅讓你收得不明不白，而且還讓你產生了負罪感。

我希望你能明白一個道理：

拿人手短。拿錢還是小事，但是這樣從此讓你們關係不對等，這就是大問題了

。

第二，你不能拿中國的生活和美國的生活作比較。也許你對於美國的收入水平不太熟悉。在你看來，年薪40萬，有房有車，這種條件就已經很了不起了。

但是，這種年收入其實在美國極其普通的水平，而且在美國是一個人，也能有房有車。

另外，在美國，其實1元人民幣在中國和1元美元在美國的價值是一樣的。請不要拿美元折算成人民幣去衡量。這兩者根本不是同一回事。

你說他18歲去了美國，到現在25歲，我認為這麼多年足以塑造一個人全新的價值觀。對於美國人來說，在還沒有結婚以前，雙方財務獨立是一件很正常的事情。或許人家想的是更長遠的未來，而不是現在給你一點小錢打發你。

我無法告訴你，他是不是你心中值得相伴終身的伴侶。但是，我可以告訴你的是，你現在考慮這些事情還太早，因為你現在才大二。別說未來有多遠，就是你此時此刻，也不知道你大學畢業的時候會不會去美國啊！

Chapter  4

關鍵詞：戀愛免談

題主：女

問：

冷愛好，我23歲，身高160cm，體重54kg。他26歲，身高182cm，體重大概75-80kg。他在法國，我在義大利，經濟上他比我好。

我們是在婚禮上認識的，我是伴娘，他是兄弟團。後面加的微信有聊天。第一張圖片是剛聊的，後面3張是我主動對他說。

我對他有意思，我比較主動，讓我等他，有時等不了。我一方面比較急性子，另一方面喜歡揣摩別人的心思。但是輪到我自己的事時，好像變傻了。

分手後，前男友來找我說話，我非常理性，可戀愛中的我又變得傻裡傻氣的，智商不夠用。我非常討厭自己這樣子。我喜歡很理性、有著情商的我。

我想知道對方的心思，他發我的文字，意思是他不想玩玩而已，只是對象不是我。他是這意思嗎？

 

   

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答：

他的意思就是不想和你在一起啊。畫畫都差點把腸子都畫出來了，難道你還不懂嗎？

你表白被他發好人卡後，後面的聊天可以稱得上是尬聊了。而且他還嘗試著把話題引向性，說你姐和姐夫是不是看AV，他不是很明顯對你沒意思嗎？就算有，也只是：

打炮可以，戀愛免談

。

請你好好接受現實，並且認真評估一下自己想要的人和自身條件是否相符吧。

Chapter  5

關鍵詞：外掛心態

題主：女

問：

我162cm，89年，月入三千左右；他，170，86年，月收入4千左右，有車有房，有兔唇。我們家境相當。

今年三月，我跟他的朋友相親，沒有相中。在與他朋友第二次吃飯，他被朋友帶來，吃飯中我們談得比較愉快，在飯後加了微信，成為普通朋友。

一開始，我們真的只是以朋友相處。後來慢慢接觸，我覺得他人挺不錯的，彼此也談得來，所以兩個月後我們確立了關係。

端午節他邀請我去他家，在超市買東西的時候，碰到了我親妹，我妹妹看到他的嘴巴，就告訴了我的爸媽。現在我父母強烈反對我們在一起（其實我媽還好，現在我爸最反對）。

原因：一他有缺陷；二我們相衝；三認為他從接近我是有目的的。認為他三十多歲，又有缺陷，現在對我好都是有心機的。

他父母將近70歲，雖都有退休金，大概兩個人加起來一萬左右，但他收入一般，萬一生下有缺陷的孩子（他提出要去上海九院做一個基因鑒定，表明不會遺傳。但是我爸堅定哪怕是科學，都不能百分之百保證）。所以我的父母認為哪怕我找一個比他窮、比他大十歲、甚至我拖到三十四五歲都沒事，就是不能找有缺陷的人。

我想說，我一開始見到他，就大概猜到了他兔唇的缺陷，但我認為那是個人隱私，所以沒放在心上。至於相不相衝，我其實還好。

但是對他從一開始是否跟他朋友串通，接近我存在疑問，我曾問過相親的對象，他表示當時只是單純地帶朋友來吃飯。

我與他關係的確定，他做了挺多的思想工作。另外，在我父母反對我們之後，他經常提出先結婚，然後讓父母慢慢接受。他說，很多父母雖然會提出斷絕子女關係，但是後面都是父母主動求和。

希望冷大幫我分析。我喜歡他。

 

   

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答：

我當然認為你們不能在這種情況下結婚。

這種先斬後奏的方法和未婚先孕一樣，都會讓你處於非常被動的地位。再加上我從來沒見過有誰是瞞著父母結婚，後來能順風順水的案例。這種做法本來就不靠譜。

此外，我是支持你們這段關係本身的。現在醫學如此發達，兔唇一事並沒有那麼重要。如果你真的很喜歡他，這個問題還有待細細商榷。

只是我唯一擔心他的動機，像你的父親所說，他對你的好，都是有心機的。

正如他想和你先領證後找父母接受的做法，呈現出典型的外掛心態，想要不努力爭取，也想收穫好的成果

。這是我非常抗拒的，同時你也不能利用作弊式的做法，企圖矇騙過關。

Chapter  6

關鍵詞：不卑不亢

題主：女

問：

冷愛你好！一直覺得自己挺幸福的，有個各方面都還不錯的老公，十年戀愛修成正果，雙方都覺得真的很不容易。也很珍惜。關注你挺長時間，只是默默學習，想把感情經營得更好，但是沒想到自己也會需要來提問。

以下介紹我們的情況：我研究生，他博士，工作單位一個國企，一個事業單位，外形方面也都屬於中等偏上，比較般配。我們八年異地戀，中間有兩年異國戀，後來他回國工作穩定我們就結婚了。

現在我們結婚兩年，因為想拼事業，所以一直沒要孩子。不過最近在計劃中了。在感情里，我比較敏感，心思細膩，而我老公屬於感情比較遲鈍、不太喜歡溝通的人。

以前我們讀書異地時，他會跟朋友出去吃飯、喝酒，徹夜不回宿舍那種，我經常聯繫不到他，他也會跟我撒謊說手機沒電之類。

在國外讀書時，他跟兩個女生合租房子這件事，他也對我撒謊了，而且一年多我才從他朋友不小心說漏嘴時發現的，跟他也吵過鬧過，希望有什麼事情可以好好溝通，不要欺騙。

反思我自己也是因為異地，沒有安全感，頻繁聯繫他，想確定他的行蹤，讓他感覺到壓力，才想逃避吧！

這是前面的鋪墊。因為之前的種種，我一直不是太有安全感，但婚後他改變挺多，對我細心照顧了不少，凡事也會提前溝通。

但是最近有一件事情，讓我很苦惱：他是大學老師，因為專業的原因，他的學生都是年輕漂亮的女生居多。

前幾天，我發現有女生給他寫卡片。平時因為工作事情，他還會加學生微信，經常晚上也會在微信說事情。

對此，我很沒有安全感，跟他溝通過彼此要坦誠，與學生保持一定距離。他說會注意，但是我仍然無法釋懷，請問冷愛我該怎麼辦？

雖然我懂你說的女生最重要是自我提升，但是我真的很害怕，過十年、二十年後自己年老色衰。

 

   

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答：

我覺得這段關係走到現在，既有他的問題，也有你的問題。

他不是一個安穩的人。也許對他來說，撩一撩女學生，只是生活中的調劑而已。我相信他本來就是這樣一個人。加上你們在一起已經十年了，我不認為十年後的今天，你才恍然大悟，來他是一個喜歡聊騷的人。

至於你身上存在的問題，更加實質。和你交流，會讓人有一種喘不過氣來的感覺。每當你逮住一樣東西，總是忍不住要去質問他，這會給他心理上有很大的壓力。

其實，你對於自己，對於這段感情，你還不夠理解。一個講「從來沒想過他是這樣一個人」，或者「從來沒想過自己會來提問」之類的話的人，我認為這種人是非常糾結的：一方面，他們過度自信，以為生活就是單純看別人笑話；另一方面，他們也是自卑的，沒想到自己也會走到今天這一地步。他們不懂得管理自己對於生活的預期，所以才會有各種各樣的「沒想到」。

其實生活需要的是不卑不亢的態度——我們既做好了迎接最好結果的準備，也做好了迎接最壞結果的打算

。只有這樣，一個人才能迎刃有餘迎接生活的大小變化。

我不覺得你以後會存在年老色衰的問題，因為這段關係的問題根本不是你有沒有自我提升，而是你把自己對於未來的不安全感投射至你們這段關係之中。以色取勝的人才會擔心年老色衰，而一段感情能夠持續十年，想必姿色絕不是維繫這段關係中最重要的因素。

如果你一定要拿自己的姿色去和那些年輕貌美的女學生比較，那你永遠是輸家。但是如果你拿和丈夫走過的十年感情去比較，那你就有了不一樣的資本。

人啊，永遠不要拿自己的弱勢和別人的優勢去比較，否則傷心的只有自己。你最需要完成的自我提升就是接納自己。只有接納了自己，你才能有自信、有底氣，時刻笑對人生。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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