笑一笑十年少，愁一愁白了頭！短笑話強勢來襲，我已笑抽筋！

1、「聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。」

「所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是么？」

「是」

2、有位歌唱家對朋友吹道：「你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮！整個劇場都容納不下了！」

朋友說：「雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。」

3、一同學發了個微博：「下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。」

亮點是，我又看到一條回復「下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。」

4、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。

我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？

他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？

我：你等我冷靜一會。

5、一人問同事:

米的媽媽是花，因為花生米

米的爸爸是蝶，因為蝶戀花

米的姥姥是妙筆，因為妙筆生花

米的姥爺是暴米花，因為他抱過米和花

那麼米的丈夫是誰？

同事答不出,是誰呀,告訴我?

答:是老鼠,因為老鼠愛大米嘛.

6、老闆最近愁眉苦臉的，作為老闆的心腹，果斷上去問他啥原因！

老闆：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！

我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象徵性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。

我現在正到處找工作！！

7、辦公室一男對一女同事一直色心不死，今天他對女同事說：「那天我看你老公帶個女孩去賓館了。」

女同事：「你認識那女的嗎？」

他：「不認識。」

女同事：「你不認識的，就不用和我說了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。」

他!@#~!@#懵B了。。。

8、悟空問道：「師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好？」

唐僧笑了：「當然是念：一本正經！」

9、老闆：「你這條項鏈非常不錯，比我的好看。」

客人：「哈哈，不敢當不敢當。」

老闆：「不敢當來當鋪幹什麼？」

10、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。「老陳(老臣)有句話」、「老陳以為」、「老陳也是為你好」

朋友聽著聽著忽然道：「愛卿不必多言，朕自有主張。」

11、我：「我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。」

他：「你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。」

12、問：手機在什麼情況下中國移動變成中國聯通？

答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的查了許多資料，發現，在手機里取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。

13、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。

14、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！

忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！

15、每次親戚朋友過年問我：「找對象沒有啊？」

我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的。。。

小孩說：「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎。。。」

我。。。

16、兒子上大班了，他小姨來家裡玩，逗他：都讀幼兒園大班了，有女朋友了沒？

兒子：還沒找呢？

小姨：為什麼捏？

兒子：馬上快上小學了，還要重新分班，現在找不穩定。。。

我。。。

17、兒子拿著數學試卷回家，媽媽問：「這次成績怎麼樣啊？」

兒子說：「不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。」

媽媽一樂：「這麼厲害呀！是什麼成語啊？」

兒子掏出試卷：「入目3分。」

18、數學課老師一直拖堂，同學也沒人敢吱聲，這是我的同桌大聲對我吼道：老師都知道下課了，你還催什麼催！

19、初一班裡，一個女生向一個男生表白，說：我喜歡你。

那男生說：你再喜歡我我找人打你！

20、民俗課上，老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗：晚上，女人在門口放一隻鞋，就表示男人可以進去。

老師一說完，全班男生都七嘴八舌議論紛紛，課堂里一時吵鬧起來。

老師拍拍桌子，說道：「安靜，安靜！你們不好好上課，我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什麼年紀的女人。」

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