何潔淚崩不會再結婚，我們究竟為什麼要結婚？

何潔在節目中含淚說出：

十二年前，站在台上唱那首歌的那個女孩，一定想不到，今天所有發生的一切。

何潔，離婚了。

還記得曾經看過一期綜藝節目。

節目中，赫子銘和何潔儼然是一對超級恩愛的小夫妻。赫子銘在尋找何潔的時候，跟節目組反覆確認的只有一件事，那就是「我媳婦有沒有飯吃」。

在赫子銘眼中，媳婦「有沒有吃飯」比自己累不累重要一百倍。

相信那一刻熒幕內外的人都會超級感動，這句話體己樸實的關切比海枯石爛的甜言蜜語更加浪漫。

再一次聽說何潔和赫子銘的情況，就是一年前網上爆出的那段音頻了。

很難相信，那樣恩愛的兩個人，終究還是走到了時間的盡頭。

結婚三年，何潔生了兩個孩子，除了懷孕、奶娃就是工作賺錢，好幾年沒買過新包。在這段長達三年的婚姻中，沒人能否認何潔對於家庭的貢獻。作為女人，對於婚姻的無限妥協。

而赫子銘呢？

能做的只有聲嘶力竭地控訴，不斷指責老婆脾氣暴躁。

可能他真的不知道有一種能把人徹底摧毀的疾病叫做產後抑鬱！

近年來，越來越多產後抑鬱的女性在無法得到家庭及時關愛的情況下，造成了慘絕人寰的後果。

一個事業成功的女性，更難平衡家庭和事業的關係。何潔在事業上升期甘願把身心全部貢獻出來為家庭哺育後代，之後依然馬不停蹄地在家庭和工作中拚命奔波，忍受著日益上升的事業突然被迫中斷的痛苦，全心全意為這個家庭付出一切。

隨著時間推移，抑鬱卻一直不曾變好，身邊最親最近的人難免從最初對老婆辛苦付出到把全部注意力轉移到孩子身上，時間再久一點，很難不耐煩。

不願想像但很容易想像，男人在照顧、忍耐產後抑鬱很久依然無法治癒的情況下的心路歷程究竟多令人心寒。

怎麼就你這麼矯情？

人家生孩子怎麼都不抑鬱，就你抑鬱？

抑鬱幾天就完了吧，還沒完沒了了？

主持人忍不住打斷：那你平時的工作是怎樣的？

赫子銘說半年工作，半年在家陪老婆孩子，從來不出去亂玩。

主持人接著問道：那你不在家的那半年，你的孩子誰帶？你老婆誰陪？

赫子銘啞口無言。

呵呵。

男人覺得自己為家庭做出最大的貢獻就是「從來不出去亂玩」。

這跟女人從鬼門關生生死死兩回，然後把幾乎一生的精力放在養育孩子，賺錢養家這些不起眼的小事上，似乎真的特別可歌可泣呢！

可真相卻是，赫子銘所說的半年工作，根本子虛烏有。除了打遊戲、健身、跟朋友玩，幾乎沒能給這個家庭做出任何有效貢獻。

女人是疼出來。而好的家庭首先建立在夫妻恩愛的基礎之上。當一個女人把全部精力都放在家庭和孩子身上，卻絲毫得不到身邊人感激和疼惜的時候，家庭就已經開始從內里崩塌。

當一段婚姻，只考慮到自己的辛苦和付出，不再覺得虧欠對方的時候，這段婚姻遲早面臨崩潰。

她仍然相信純粹的愛情，但正因為太過相信和曾經擁有，今天的失去就顯得尤其痛苦。

為什麼愛情就不能永恆呢？非要以婚姻為分水嶺，走向幸福或痛苦兩個極端嗎？

兩個人相愛的形式有很多，不見得非要用婚姻來終結或開始另一段全新的關係。

有很多人為了保持愛情的純粹，不談婚姻、不談未來、只談感情。

愛就在一起，不愛就微笑再見。

但大多數女人是平凡的，愛到一定程度，還是渴望那個男人單膝跪地，高舉一枚戒指，目光熠熠，發誓說我會愛你一輩子。

我們天真地認為，婚姻是愛情的最高殿堂，卻不知道絕大多數的婚姻是愛情的墳墓。

人們很難把控，究竟會從「墳墓」里涅槃重生，還是就此被埋葬，再也無法翻身。

女人終究逃不過柴米油鹽的猛攻，身體和心理的摧殘。

生活是不可控的。

但我們能選擇的是一個可以同甘共苦的人，一份在苦苦的世界中甜甜地活的信念。

·我們究竟為什麼要結婚呢？

當然要為了愛情，也一定要為了愛情。

但絕對不能僅僅只因為愛情。

兩個人想要渡過一生這條湍流的長河，一定要有在面臨困境時，共同應對的勇氣和相互鼓勵的能力。

是的，愛和被愛，都要有能力。這種能力不是物質方面，而是潛伏在精神層面。

有些人很相愛，但卻在面對困難時輕易放手，沒有鼓勵自己和被對方激勵的能力。

這就是為什麼有些人在遇到了對的人後變得越來越好，而有的人卻過得是越來越差。

婚姻一定要有愛情做基礎，雖然愛情有可能在平淡和漫長中熬得越來越淡，但只要回想起最初在一起時的不易，眼前這點困難會像曾經經歷的無數坎坷一樣，熬過去，就過去了。

·你真的成熟到可以駕馭婚姻嗎？

現在很多人結婚，並不是出於內心的渴望，而是來自於周遭的大環境。

年齡適合、家庭壓力，最令人難以忍受的是應該。

收入可觀，外表不差，你就應該結婚了啊！換句話說，你不結婚是不是有哪方面拿不出手，或者有問題、有欠缺呢？

在別人眼中，結婚與否好像變成了一個人是否真正幸福的衡量標準。甚至衡量一個人夠不夠正常的標準。

你到底差在哪裡，為什麼就不能過正常生活呢？

可年齡適合、收入穩定、個人條件很好，這些都不是一個人成熟到可以結婚的表現。

真正成熟到可以結婚的人，首先要有的是責任和擔當。其次是考慮清楚在婚姻中扮演什麼樣的角色。再次是找到一個價值觀相同且足夠相愛的人。最後才是完全轉換一種生活方式，適應從一個人到兩個人，甚至到整個家庭。

當我們具備著一切的時候，才有可能獲得真正幸福、長久的婚姻。

·婚姻是一種能力，但更是一種選擇。

世界上沒有那麼多相同的人生和理所當然。

甚至，能不能選擇進入婚姻，和想不想結婚，又完全是另一回事。

前者是能力問題，後者是選擇，是在有足夠能力的前提下，主動去選擇生活模式，而不是被動無奈接受某種特定的所謂的人生規律。

當然，選擇與人同行，就一定要主動付出的能力和決心，這不是物錢能解決的問題，更不是在從小受到父母的溺愛式教育中能夠學會的東西。

不幸的婚姻各有各的不幸。

而幸福的婚姻都有著相同的特定，那就是一定是建立在彼此虧欠和心疼的基礎之上。

相愛容易，相處很難，彼此扶持共度一生更是難上加難。

不過沒必要對婚姻產生恐懼心理，只要有足夠的愛，實實在在的付出，一同變好的決心和行動，婚姻並沒有想像中那麼不堪和破碎。

當你們真正風雨同舟共度一生的時候才會發現，能夠跟一個人患難或者幸福一輩子，真的是一件極其不易和值得感恩的事情。

這輩子有你，真好。

跟你結婚，真好！

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