20年後抑鬱複發，重症的我來談談如何用6個月走出了抑鬱症地獄

當再一次被診斷為抑鬱症的時候，最初是極度的恐慌，因為我我根本很難接受會被抑鬱症再次抓住。尤其的20年的痛苦記憶仍然保留著，我根本不相信這次我還能走出來。

二十年前的我還很年輕，一切都是還可以重新來過的。而現在的我已經四十二歲了，人到中年，去時日無多，過得如此失敗，根本沒有翻牌的機會了。

記得有一天我不得不給孩子做晚飯時，當面對準備好的食材，我卻無法下手，心跳得非常厲害，思維混亂，如同熱鍋上的螞蟻一樣，一樣樣拿起，一樣樣的再放下，就是不知道想要幹什麼。總之，行為完全錯亂，陷入一種無法遏制的驚恐狀態，最後我不得不回到卧室，關起門來，在黑暗中躺下，痛苦地呼喊老天爺的名字。大約過了一個月，我才逐漸的接受了再次抑鬱症的現實，而此後我就經歷一個了漫長的滑落過程，就如同陷入泥潭一樣被一點點往下沉。

抑鬱症最大的麻煩就是它會直接打擊到人的意志，剝奪人的快樂感，導致關於生活意義感的徹底喪失。

首先導致情緒極度低落，看待任何的事情都是從負面的、消極的角度來看。不管是美食、性、旅行、閱讀、金錢等都無法引起我的興趣。根本就笑不出來，即使出於社交的需要，面部肌肉勉強偽裝出笑的表情，心底里湧起的仍然是無限的悲哀。以前家裡充滿了歡聲笑語，現在的氣氛卻變得乏味和沉悶。

記憶力急劇下降，思維水平大打折扣，甚至連一個五六歲幼兒的水平都達不到。在我還沒有真正陷入抑鬱症以前，有一次和同事一起吃飯，我竟然想不起另一位在座的、再熟不過的同事的名字。

而患病以後，我曾經掙扎著想要恢復工作能力，但是當我坐在電腦前面備課時，竟然回想不去哪些名詞的意思，就這樣呆坐了一個小時。我曾經試圖依靠誦讀《心經》來幫助走出抑鬱症，但是即便閱讀了50篇，我都沒能好好的背上一段，而我女兒讀了五遍，就背得滾瓜爛熟。

思維如同粘稠的泥漿一樣，越流越慢，最後乾脆停止在那裡，日復一日，最後發臭了。更不要說以前如同自來水一樣源源不斷的創造力，徹底枯竭了。半年的時間裡，我沒有產生過任何鮮活的新想法，只是反反覆復地圍繞著很少幾個老問題在原地打轉，而且沒有絲毫進展和頭緒。

後來我在互聯網上搜索了各種各樣的自殺方式。而且只要出門看到高的樓，我都會不由自主的數一下樓層?我就在想從哪個樓層跳下來可以最快速地、最少痛苦地結束自己的生命?以至於後來每次經過高樓的時候，我不得不強迫自己低下頭走過去。

最可怕的是意志力的喪失。因為沒有任何事情能引起我的興趣，而且我覺得做任何的事情也都只能失敗，所以我也就沒有任何動力去做。我變得不敢一個人出門，真的太可笑了，太難以想像了，像我這樣一個資深的自助旅行者，以前隨時可以背起背包去全世界各地旅行的人，竟然變得不敢出門，不敢坐計程車了，不敢乘地鐵和火車。

因為抑鬱症睡眠也開始發生變化，起初因為焦慮和恐慌，經常徹夜無法入睡，而到了中後期，因為拖得太久了，反而沒有了自殺的勇氣，所以每天臨睡覺之前總是自己安慰自己，「不管怎麼樣，多活一天再說吧，明天再想這個問題，現在先睡覺」，就這樣每天翻來覆去、昏昏沉沉地至少睡15個小時。而不睡覺的時候，就是在看電影或者亂翻一些舊書消磨了時間。

整整半年裡，我沒有去工作，也很少接觸家人之外的其他人，除了偶爾見過兩三位最親密的朋友以外，只去了一趟寺廟。

家人的陪伴讓我滿血復活

如果沒有丈夫和女兒的陪伴，我一個人戰勝抑鬱症的，更是沒機會活著回來講述我的故事。如果說，這麼多人中我只能感謝一個人，那就是我的愛人。我們是難得一見的靈魂伴侶，雖然他也是花了三四個月的時間才意識到抑鬱症有多麼可怕的。但是在這場戰鬥中，他義無反顧地站在我的身邊，同仇敵愾。

對於重度抑鬱症者來說，心靈已經完全關閉，任何新的信息都不可能進入，無法改變我們的認知結構。我們最怕聽到他人說，「只要你想走出來，你就一定能走出來」或者「你一定要振作起來」。這種話只能給我們極大的壓力，迅速地把我們推向自殺的深淵。我愛人從來沒有對我這麼說過，他默默地忍受著一切，向我的母親和女兒隱瞞著我的病情。

他知道我愛看電影，唯一可以讓我稍微分散注意力的方式就是看電影，所以不斷給我買電影DVD，晚上或者周末陪我沉默地看電影。他容忍我每天睡至少十五個小時以上，只要我選擇不放棄就行。

每天凌晨一點鐘左右，當我看完電影離開客廳，穿過黑暗的走廊回到原本屬於女兒的卧室的時候，我總能看到一盞月牙型的壁燈泛著溫暖的燈光。就是這盞燈和她的愛，在漫漫長夜中，如同燈塔一樣，使得我沒有迷失方向，沒有放棄最後的一點希望。

如果說，我愛人是我戰勝抑鬱症的公開武器，那麼，我的女兒則是我戰勝抑鬱症的秘密武器。在整整的半年裡，我們向她隱瞞了我的病情，每天極其辛苦地戴著面具演著戲。走出抑鬱症的第二天，我告訴了他她，「媽媽病了，你知道嗎?」她說「不知道呀，你得的是什麼病?快告訴我」。「媽媽得的是傻瓜病」。她感到很詫異，「你給我輔導數學時，猜數字遊戲時，不是算得又快又准嗎?」

我開懷大笑，笑著笑著，眼淚流了出來。好女兒呀，媽媽受盡煎熬，忍辱偷生地活下來，只是為了聽見你每天放學後，推門而入時歡快地叫聲「媽媽~」，只是為了不讓你失望，只是為了不讓你的同伴嘲笑你。

走出抑鬱症的荒野、深淵和黑洞之後，我感覺我的精神力量變得強大了，幸福感和幽默感也爆表了。我覺得自己的心裡沒有了任何敵人，我恨不得去擁抱街上的每一個人，恨不得見了每個人都衝上前去說，「what can I do fo you?」(我能幫你什麼嗎?)。尤其是，我覺得沒有任何環境和事情可以影響我的心緒了，這大概就是佛法上所說的「如如之心」，心不隨境轉。

我是一個重度抑鬱症患者，我親身體驗怎樣從抑鬱症地獄走了出來，我提供一些建議給大家，希望能幫助到你們(此刻深受抑鬱症折磨的你，可加atr0709，我會傾聽你的心事，教你如何走出抑鬱)，記住，孤單的路你不該獨自前行。

有關抑鬱症的診斷

1、千萬不要去在網上用那些垃圾量表來測量，也不要建議別人去測量。

2、只在正規醫院測量一次，尤其是SCL—90量表。即使你轉院就診，你也要堅持這一點，尤其是在你的自我感覺沒有明顯變化的時候。

3、除了使用自評量表以外，一定要有客觀指標，可能是功能性核磁共振fMRI、PET、也可以是皮膚電等等，因為這些生理指標會更客觀，更穩定，不容易受你的意識控制。

4、SCL-90癥狀自評量表會給出兩個分數，一個是焦慮指數，一個是抑鬱指數，醫生開藥會根據這個指數選擇適合的藥物。

有關抑鬱症的用藥

1、對於重度抑鬱症，想不吃藥而是僅憑意志力走出來的話，完全是小概率的事件，雖說不是不可能的，但會非常的困難，所以吃藥是非常有必要的。

2、如果沒有其他的理由，一定要遵循醫囑，按時足量吃藥，讓藥物在儘可能短的時間範圍內起作用。在這個方面，我承認我在很長時間內做得不好。醫生讓我吃四片，我曾經擅自減到了兩片，後果可想而知。其實相比活著走出抑鬱症的地獄，那點副作用根本不算什麼。吃吧，活著最重要。

3、千萬不要以為，醫生一次性就能對症下藥。開處方，基本上是個盲目試錯的過程。治療抑鬱症的葯市場上有幾十種，醫生一般會首先開最廣譜的、最流行的、甚至是最貴的葯，然後讓你先吃兩周再來複診，看看效果，再決定是否需要換藥。而每一種葯起作用的時間可能需要至少一個月。有的病人可能需要花好幾年的時間，才能撞大運似地找到療效最佳和毒副作用最小的藥物組合。

有關抑鬱症的藥物戒斷

我想說的就是，走出抑鬱症後，也不要立馬斷葯，否則會造成病情複發的。不過也我比較質疑傳統的戒斷方法，也就是你吃藥的康復時間等於戒斷的時間。假如你吃了一年的葯感覺好了，醫生會讓你再繼續吃一年，要半片半片地減，直到1/4片。

我遇到很多朋友，都是這麼減葯的，但是，效果很差。抑鬱症最怕就是拖成長期慢性的。時間越長，康復的概率越低，人被拖疲了，最後失去所有的信心和希望。走出抑鬱症，個人覺得還是採用CBT(認知行為療法)改變認知。

有關抑鬱症的日常

我個人強烈建議，一旦被確診抑鬱症之後，最好不要過多閱讀那些與抑鬱症有關的資料。讀得越多，陷得就可能越深。這在心理學上叫「自我證驗預言」或者「皮格馬麗翁效應」。

生活中不需要太多的人關注到你，只需要有兩三個最親近的人能理解你的痛苦，默默地支持你，接納你就可以了。

沒有患者抑鬱症的人很難體會我在說什麼，地獄的黑暗，天堂的美妙其實都是在我們心中，在那一念之間。