浪漫主義愛情觀的毒害

「

般配是愛情的成就，而不是前提。

」

阿蘭·德波頓在他的新作《愛的進化論》中說：「在眾多的愛情故事裡，在主角們攻克最初的道道障礙之後，說書人即擱筆收山，僅為之安排模糊的美滿未來。」他認為這不真實，所以在他寫的愛情小說中，一對男女在初次約會之後，會步入婚姻，會體驗煩惱，會遭遇經濟困頓，會生兒育女，然後有一方會出軌。在十幾年的婚姻中，兩個人「時而想殺死對方，偶爾也想自殺。凡此，方屬真正的愛情。」

《愛的進化論》

他的新書依然充滿敏銳的感受力、奇思妙想的比喻（派對上拉比看中的女性總是名花有主，「那主兒通常正立於房間那頭，活脫脫一張監獄長的面孔。」）還有各種漂亮的格言：「愛，是對完美的追尋。愛，是對於愛人洞察我們那迷亂、焦慮的靈魂的一份感激之情。」「婚姻是人們施加給自己在乎或摯愛之人的一個極為奇特又無比殘忍的事物。」

在他看來，浪漫主義的愛情觀是有害的。他的小說的男主人公拉比起初就是一位浪漫主義者，這樣的人在內心隱秘的思維中，把戀人想像成可以預知他們的所需、能辨讀他們心靈，會忘我奉獻、妥帖安排一切。可以把這種人理解為真愛至上論者，「在浪漫主義的影響下，具備實用價值的物質被認為是過於唯利是圖，過於算計；於是人們關注的焦點轉移到情感質量上。情投意合成為重要指標；其中包括瞬間感受到尋獲心靈的伴侶，堅信對方可以完美地理解自己，以及確定自己再不願與其他人有肉體歡愛。」德波頓所說的浪漫，不是多情，而是要求絕對的忠貞和專一。

浪漫的人一心尋找真愛，尋找那個自己命中注定的愛人，「浪漫主義的婚姻觀強調合適人選的重要性，它意味著愛人會贊同自己的趣味和價值觀。但長遠來看，這種人並不存在。我們太豐富多樣，各具特性。沒有哪一種一致會持久存在。最適合的伴侶並不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是應該充滿智慧並且優雅地討論品味的差異。合適人選的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力。般配是愛情的成就，而不是前提。」

德波頓說，浪漫主義的愛情觀念充滿隱患。因為浪漫主義者一旦遭到挫敗，就會跟愛人發生激烈衝突。「正因為我們不能對真兇咆哮，才對我們確信能最大限度地承受指摘的人發怒。我們將怒火潑向身邊最和善、最富同情心也最忠誠的人；他們最不可能對我們施以傷害，同時被無情咆哮時，也最不可能不離不棄。陌生人令我們保持言辭明智、禮貌得體；同理，只有愛人，令我們全身心地篤信自己可以肆無忌憚、不可理喻。」

放棄浪漫主義的愛情觀，就是要認識到，「其實選擇結婚對象，只是關乎選擇忍受何種痛苦，而不可自以為已經覓得良方，可以倖免於愛情的固有法則。」要認識到「愛不是一腔熱忱，而是一種技能。」

當你覺得不對勁時，你要知道，「美學媒介常常誤導人，我們不要基於它們激發於人的種種期望，來評判我們的婚姻關係。錯誤的是藝術，而不是生活。」

婚後如果你想出軌，德波頓告誡道：「只有尚不為我們深入了解的人，才會依然打動我們。愛情最好的療葯便是更深入的了解。」

浪漫的愛情觀完全排斥婚外戀。德波頓認為這是苛求，他說，在一個理想的社會，結婚誓詞應該完全重寫。聖壇上的夫妻應該這樣說：「我們今天的行為，在多年後能成為今生錯誤的決定，但我們不會驚慌。我們承諾不會心猿意馬，只是因為我們知道，外面不會有更好的選擇。沒有人可以例外。我們是精神錯亂的物種。」

據說德波頓23歲時寫的第一部愛情小說是自傳體的，23年後他又寫起了小說，不知其中有多少自傳成分，其中對中年人的刻畫非常尖銳：「中年引誘者的直率，與信心或傲慢並無關聯；相反，它是在人們可悲地意識到死亡的日益臨近時，生髮的一種無可容忍的絕望。缺乏安全感的男人並不確信自身的魅力，他們需要不斷地求證他人是否接納自己；有多少危險都由此而生啊！」

（圖片來自網路）

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