孩子不喜歡被管教，你就不「管」了嗎？！

提起管教這個詞，很多人都以為作為被管教的對象，孩子肯定是討厭被父母管的。因為人的本性都是嚮往自由的，能夠為所欲為，想幹什麼幹什麼多好啊，誰願意被別人管著，即便這個人是父母。

孩子一歲以後，父母逐漸把注意力從屎尿屁轉移到教育上，然後馬上就遇到了Terrible Two這個特殊的階段。剛開始，每一次的管教都會帶來激烈的反抗，其驚心動魄程度彷彿是熊孩子在搖旗吶喊，要為反對獨裁的自由而戰。

初為人母的我們，在剛開始行使父母的管教權利時，在如何把握尺度方面總是有點犯嘀咕，自己是不是真的太專制?這樣會不會限制了他探索的慾望?

在我們心中，管教必定是和快樂對立起來的，甚至是和自己的孩子對立起來的。

你是這樣認為的嗎?那今天一帆要告訴你，NO!其實孩子內心深處也是需要我們的管教的，他們有時候哭鬧、發脾氣，恰恰就是希望得到大人的管教。

我先講兩個壯壯的例子(可憐的壯壯，又被我拿出來當反面教材)。

平時我會控制他看電視的時間，所以能看動畫片的時間不多，如果有機會看，肯定是全神貫注不願意錯過任何一個精彩的情節。

有一天，他正在專心致志地看《小豬佩奇》，然後我發現他一邊看一邊在茶几旁邊著急地走來走去，當媽的掐指一算就知道他想尿尿了，但是又捨不得把動畫片暫停。

我趕緊拿起遙控板按了個暫停鍵，呵斥他：快尿尿去!他哼了一聲以示不滿，然後迅速地跑去洗手間了。

另一件事情是關於睡覺的，基本上他的作息時間比較有規律，每天講完睡前故事就準時關燈睡覺。但是前兩天我感冒了，感覺特別疲倦，就偷了個懶，洗漱完後把火火兔丟給他，讓他聽故事睡覺。

前兩天，他聽到10點過還抱著火火兔在床上翻滾，我強制性地拿過來關了，他看了態度堅決，很快就自己睡著了。

第三天，我哄完涵涵就洗衣服去了，等我再進卧室已經10點過了，他看我進來，揉著眼睛帶著哭腔說：「我眼睛都睜不開了!」我一聽，哭笑不得，把火火兔拿過來關掉：「困了還不早點睡覺!」

誰知，他卻嗚嗚地哭起來，大概哭了兩分鐘，就自己睡著了。

這兩件事情讓我發現，壯壯是在等著我去管他，等我去拿遙控板按個暫停鍵，等我去把火火兔拿過來關掉。

雖然我管他的時候他也會反抗，但更多的是踏實：總算有人來管我了!他帶著哭腔說自己困得眼睛都睜不開了，一層意思是懊惱自己明知道對錯，又無法自控的無力感，另外一層意思是抱怨媽媽為什麼不去管他!

2至3歲的孩子，相對於成人來講像個半自動裝置。他們有了一定的是非分辨能力，也具備了一定的自我控制能力，在他內心有了道德警察的雛形。

但是，這個道德警察太軟弱，常常壓不住孩子內心熊熊燃燒的原始慾望。這個時候，就需要藉助外力了，需要父母在旁邊給他們踩個剎車，摁個暫停鍵。

我們成年人，也是需要藉助法律法規來約束我們的行為。比如交通條例禁止酒駕，剛開始我們是抱著害怕被交警抓住的心態，喝了酒不敢開車。要過很長的時間，我們才會把「喝酒不開車」內化成自己的行為準則，即使知道肯定沒有交警查，喝了酒也不會開車。

自控力的訓練需要一個漫長又艱難的過程，成人尚且如此，要讓孩子從一個只知道追求快樂的小動物，蛻化成知廉恥懂節制的社會人，更是如此。

據心理學家研究表明，直到五六歲，孩子才會把各種規則逐步內化成自己的道德感;到十歲左右才會在孩子的人格中穩定下來;在青春期的最後階段，才能完全不藉助於外在權威的力量，做到真正的自控。

因此，稱職的父母，在孩子尚沒有形成自控能力之前，都會自覺充當他的外部控制系統。這個時候父母的角色有點像學車時的教練，坐在副駕上觀察周圍情況，遇到危險及時踩剎車。雖然我們學車時覺得有人在旁邊絮絮叨叨很煩，但是一個有原則、有責任心的教練才能帶給我們安全感。

管教，不僅是父母的權力，更是父母的義務!

相信大家經常會發現一個現象，有時候孩子就是心情煩躁、故意在家裡找茬。比如抓爸爸的眼鏡，生氣地大喊大叫，亂扔玩具。遇到這種情況，大多數爸爸的金句：「我看這小子今天就是欠揍，打一頓就老實了!」

其實這句話不全錯，對了一半，孩子有時候就是「欠揍」，他們想要獲得一些懲罰來抵消自己之前做過的一些不良行為。有的孩子心中有個精心設計的賬本，當他在「罪過」一欄欠下的債務足夠多，就會引起他內心的煩躁不安，於是試圖用「懲罰」一欄的數字來抵消。於是他會故意用各種行為激怒父母，等到父母最後生氣地打罵了他，才會覺得心安。

那麼爸爸金句的後半段「打一頓就老實了」為什麼行不可取呢?讓我們來設想一個三歲男孩的心理歷程：

小明白天幹了不少「壞事」，從他有限的規則意識里，其實知道自己的做法是不對的。但是由於缺乏自控能力，父母也沒有及時制止，還是做了幾件「不對」的事情。臨睡前，小明覺得心情很煩躁，為自己白天的行為感到不安，於是在洗澡時故意不配合試圖激怒媽媽。最後，媽媽果然生氣了，大聲吼了小明，還伸手打他屁股。小明哇哇大哭，所有的不安、委屈全部通過哭聲釋放出來了，心裡一下子覺得踏實了：「我確實幹了一些壞事，但我現在已經受到懲罰了!」

於是，第二天，小明又接著搶玩具、推人，反正錯誤可以用懲罰來抵消嘛。

大家發現了嗎，用「打一頓」來管教孩子有什麼問題?孩子用各種調皮的行為換來一頓打——一頓他渴望已久的打。然後，他內心關於事情本身的內疚感消失了!所以，打孩子不利於幫助他形成真正的規則意識和是非觀念。

所以，當我們越是發現孩子在故意找打，越不能打，而應該尋找行為背後的原因，採用一些其他的懲罰措施，讓他保留內心的內疚感，從而逐漸形成自己的道德意識。

父母恰當的管教，堅定地執行規則，不會限制孩子的自由，反而能給他安全感，從而更放心大膽的探索。這就好比孩子在床上蹦躂，我們總是擔心他掉下來，會限制他往邊上滾或者跳。可是如果給床安上床欄，沒有後顧之憂，孩子反倒能獲得更大的自由。

其實，在我們考察孩子的行為表現的時候，孩子也在考察父母。他們會觀察父母是否能堅定地執行規則，是否對自己的錯誤行為及時作出反饋。

當他覺得自己的錯誤行為沒有人管的時候，其實內心是不安的、煩躁的，是缺乏安全感的。聰明的父母們，你GET到了孩子的信號了嗎?

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