《非暴力溝通》丨如何有效地避免一場吵架？

「提升「言值」，成為說話高手」

from寺昆老西

王寺昆，

Tedx演講教練

國際演講協會中國區最高級別冠軍

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寺昆老西

的領讀 

我們讀書然後就不孤單。

親愛的小夥伴們，晚上好，我是演講教練寺昆老西，專門幫助別人用更好的語言來影響這個世界。

今天是我們一起共讀非暴力溝通的第五天。

至今為止，我們共讀已經將近一半，關於非暴力溝通帶給你的改變，你的內心當下有什麼樣的觸動？那你願意做些什麼改變，使得你的語言更加美好呢？

昨天我們品讀了第三章《區分事實和評論》，它的意義就是在於要讓自己知道，當我們使用了任何字眼去暗示別人是錯誤的，是有問題的時候，其實都是一種對我們自己以及他人內在生命的一種傷害。

我們應當像攝像機一樣去記錄，客觀的表達對方的行為，不要評價，有了這個成功的第一步，就要開始迎接非暴力溝通的第二步：

區分想法和感受，這是今天共讀的主題

。不過這又是一個很抽象的標題，區分想法？感受？

什麼意思，與之前的第一步區分觀察和評論一樣，我們也總是會把想法和感受混為一談，結果導致溝通雙方兩敗俱傷。

其實我們的大腦，每天都會迸發出上萬個想法，他就像一台電腦一樣不斷的在運算，可是你有沒有去留意你內心，當有一些事情發生的時候，你的感受是好的，還是壞的？

可惜的是我們常常直接把想法說出來，卻很少去關懷一下你內心的那個感性的小孩他的感受是如何，他是不是開心？他是不是沮喪？他是不是緊張？他是不是焦慮？

更加可惜的是我們常常喜歡用「我覺得你怎麼怎麼樣」這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻不願意用「我內心感覺到什麼什麼」這十個字來傳情達意。

我來為你舉一個例子，讓你體會一下

什麼是想法，什麼是感受。

如果有一個人在眾人面前開你的玩笑，很大尺度的那種，我們肯定會很不舒服，然後生氣的對他說：「我覺得你這個人講話不分場合，你太過分了「。這就是一種想法。

如果你說「你剛剛在同事們面前說的那段話，讓我內心覺得很尷尬，我需要被尊重。」這樣的表達，就是準確的表達了內心的感受，他的語言，讓你的內心很尷尬。

我再為你舉一個例子，昨

天我在留言區看到了

一位小夥伴留言，他寫道：

「或許那逝去的四年的初戀，我想就是被這一句句不經意的語言暴力所摧毀的吧。」

這句留言很短，但是真的特別有畫面感，讓我聯想到了很多畫面。

很多相愛的戀人他們真的很相愛，但是總是因為語言上的表達的一字之差，讓對方一落千丈，導致美滿的愛情瞬間一刀兩斷。為什麼會這麼說？

有一句特別典型的話，你來聽聽，很多的女孩子如果想要讓男孩子多關注她一點，總是喜歡說這一句話

「我覺得你不愛我了」

，這句話就很典型的一種腦袋裡的想法，而非內心的感受。

其實在那個時候，你內心的感受是什麼？是沮喪？是傷心？還是困惑？如果用非暴力溝通的表達方法，你可以

先說事實，再說感受：

我看到你兩天沒有回復我的微信，這讓我很沮喪。

有一個成語叫作

「同頻共振」

你應該聽說過，非暴力溝通告訴我們，

如果你要讓對方更好的理解你，你應該直接的說出你內在的感受。

同樣的，我們看到家庭成員對一件事情產生了強烈的情緒，我們有時候不會引導他去說出那個強烈的情緒具體是什麼，反而用更強烈的情緒去壓制他的情緒。

難道不是這樣的嗎？看到對方在生氣砸東西，我們總是會說「你在幹什麼？有什麼好生氣的？」而不去問他

「你為什麼會這樣？你是不感覺很焦慮？」

馬歇爾盧森堡博士說，

如果家庭成員無法表達情感，那是很悲哀的。

打開這本書的第39頁，我來為你講一講作者的故事。

馬歇爾經常會舉辦一些培訓班，來到這裡的大多都是夫妻間溝通並不是很和諧的，有一天一位女學員指著在場的一位男學員，也就是她的老公，說到「我覺得我像嫁給了一堵牆」。

這位妻子如此的氣急敗壞，但是那位丈夫就是淡定的坐在哪裡悶聲不響，妻子繼續大聲嚷起來「你們看，他總是這樣，和他過日子，真的就像對著一堵牆。」

馬歇爾忽然走過去打斷了她，想了解一下這問妻子內在的感受究竟是如何，他問道：「你是不是感到孤單，希望先生多體會你呢？」

這位妻子趕緊點頭說：「是啊是啊。」

馬歇爾繼續問她：「那你有把你的感受告訴過你的丈夫嗎？」

「沒有，說了也沒有用！說了有用嗎？」

你看，說自己「嫁給了一堵牆」這句話，就是一個想法，這樣的想法很難提醒自己的丈夫多去留意她的所需所求，反而會覺得自己不斷的在遭受指責，他可能就會委屈，退縮。

馬歇爾在他的自傳里寫到，他最經常聽到學員們的一句話就是：

「你知道嗎，馬歇爾，我從來不知道我家那位他內在的感受。」

如果兩個人長期在一起，如果雙方都互相不知道對方的內在感受狀態，那是非常危險的。

我們真的很少有表達感受的習慣，但是培養這樣的習慣真的很簡單，打開這本書第43頁，馬歇爾為你整理了一個內在感受辭彙表。

幸福，喜悅，欣喜，甜蜜，感動，激動，樂觀，自信，害怕，擔心，焦慮，憂慮，緊張等等。

簡短而又精簡的兩三個字，可以讓你的感受準確的呈現。

培養表達感受的能力真的太重要了，當你需要發起一場非暴力溝通的時候，請先慢下來，問自己，你馬上要說的這句話是一個想法？還是我當下內在小心臟的感受呢？

培養準確的表達感受的能力，對一個家庭來說特別重要。

在家庭成員中，如果不願意去互相表達感受，那是很悲哀的，為什麼有些人會嘮叨？

嘮叨就是不斷的說出一個又一個的想法，從來不說自己的感受，愛嘮叨的人的原則就是：只要我不斷不斷不斷重複一句話，好像就會有奇蹟發生，就能得到自己想要的。

可是事實並沒有什麼效果，反而加劇了聽的那個人的煩躁，也讓自己精疲力竭，

為什麼不基於事實而說出你的內在感受呢？

「天天玩手機，天天玩手機，回到家了一直都在看手機，手機裡面是不是有什麼寶貝？你都三十幾歲的人了，你應該懂事一點。」

這種就是不斷的冒出來的想法。如果表達感受應該怎麼說呢？

「我看到你這一段時間回到家了幾個小時都在看手機，也沒有陪伴孩子，這讓我覺得很苦惱。」

這樣的說法，更容易走進對方的內心。

溝通的目的不僅僅在於信息的傳遞，還在於心靈的交互，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。

同樣的，

培養準確表達感受的能力，對於一個生存在職場里的人也特別重要，

打開這本書的第40頁，馬歇爾說了這樣一句話：

「對於許多人來說，在工作時，表達情感是無法想像的事情。「

之前我們會有這樣一種觀點，在職場中，我還是要讓自己強勢一點，一旦把我內心的感受說出來了，別人會不會質疑我的能力呢。

所以我們要喜怒不形於色，我們常說男兒有淚不輕彈，打碎牙了也要把他咽下去。

但是馬歇爾告訴我們，

當挑戰來臨時，適當的示弱，說出你當下的感受，可以讓你更好的勝任這個挑戰。

馬歇爾分享了自己的故事，有一次他到一個學校授課，學生沒有一個人在聽他講課，他只好若無其事的上課，後來他有點忍受不了。

因為有的孩子竟然拿起了一把指甲刀開始剪指甲，有的甚至打斷了他，問了他一個非常敏感的問題「 Hey，你討厭黑人，不是嗎？」

我相信這個時候馬歇爾博士一定很不好受，他便開始向學生示弱：

「同學們，我很緊張，不是因為你們的膚色，是因為我和大家是初次見面，我需要獲得肯定。」

馬歇爾直接對學生說他很緊張，這個示弱產生了積極影響，學生們很快的開始投入進來，問了很多有關非暴力溝通的問題。

最後我想說的是，

趕緊去培養孩子們表達感受的能力，對於他們的成長和發展，也同樣的重要。

我有一位四歲的女兒，名字叫緣緣，緣分的緣。從小我就開始培養她大膽的說出自己的感受。

我認為，如果一個人敢於準確的說出自己的感受，全世界的人都會來幫助他。

當她還不太會說話的時候，如果我發現她情緒很不好，我會給她一根水彩筆還有一張紙，告訴她：

「親愛的孩子，你現在內心有什麼感受，你可以把他畫在紙上。」

她會在紙上亂塗亂畫，然後我會問她，你畫的是什麼，她會告訴我，是恐龍，或者是一隻青蛙，無論她說畫出來的是什麼，起碼她已經開始嘗試著表達感受了，這個方法，你也可以試試。

有一次我看她一個人玩耍，估計是沒有辦法完成一個拼圖，忽然大哭起來。我跑過去問他：

「緣緣，爸爸很好奇你為什麼不開心呀？你是不是感到很灰心？如果不是，那是什麼呀？「

「爸爸，我沒有辦法把這個拼圖裝進去，我好失望啊！「

「那爸爸可以和你一起來完成這個任務嗎？」

「好呀」

現在，一個四歲的孩子，經常會主動的跟我分享她內心的感受。

「爸爸總是那麼晚回家，我會害怕！「

「隔壁家小朋友搶了我的玩具，我很憤怒！「

「明天我們又可以去沙灘玩沙子咯，我好開心呀！」

當她說出了好的感受，我們全家都會和她一起擁有那美好的感受。

當她說出了不好的感受，還在等什麼，趕緊衝過去抱抱她唄。為什麼？

會表達感受的人，全世界的人都會去愛她。

所以，聽完我和女兒的故事，你願意開始做一些什麼，讓你的孩子開始變得不同呢？

好了今天的領讀就到這裡，我們來總結一下吧，當你要開啟一場非暴力溝通，記得然讓自己停下來，想一想，

這句話到底是一個腦袋中的想法，還是你內心的感受呢？

不要條件反射式的直接說出你的想法，而應當說出事實並且給予一個具體的感受，別怪別人不理解你，而要問你自己，你告訴她你的感受了嗎？

您一定要記住這樣一句話「會表達感受的人，全世界的人都會去愛她。

明天我們要一起再往前一步，學習非暴力溝通的第三個精髓，讓你學會表達需求，讓對方真正的理解你。

【結語】

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十點君說

「

把說話練好是最划算的事情

」

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