教會孩子這一點,才是最好的家教
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文 |
十點君
父母的成熟直接影響孩子的一生
前些日子,我和閨蜜小夕一起出去吃飯,她向我傾訴,她非常想換工作,但父母堅持不讓,她又不敢自作主張,整個人陷入了焦慮。
小夕大學畢業後聽從父母的旨意進入了事業單位。但每天無聊的工作和繁雜的人際關係讓她感到漸漸失去了活力。
她覺得自己還年輕,不想就這樣在單位聊以度日,於是她跟家人提出了換工作,沒想到換來了家人的一致否定:
一個小姑娘,日子過得安安穩穩,換什麼工作?
小夕是我的大學舍友,她從小就是一個極其順從家長意志的乖乖女。
小到穿衣吃飯,大到高考志願,全都是由父母做選擇。
畢業前夕,我們一起去看電影。她跟家人打電話開心地說了這件事後,傳來的卻是批評的聲音:
「馬上就要畢業了,你連工作都沒找到,還好意思看電影?看你失業了怎麼辦」。
掛了電話後,她默默地哭了。
她說,
從小被父母牢牢掌握的她,就像一個木偶,儘管想要什麼父母都會給,但永遠都不能做人生的選擇。
她的人生從來都不是她的人生,而是她父母的。
畢淑敏曾說過:
愛孩子請給他更多可能性。
相比較之下,我的另一個朋友小楠,則是完全不一樣的人生。
小楠從小就屬於散養型的孩子。父母在給她足夠關愛的同時,也放手讓她自己去成長。
每一次小楠要做決定時,父母都會耐心傾聽並提供自己的建議,幫她實現自己的願望,而不是想方設法加以阻撓。
因此,當她情竇初開時,不像大多數的孩子想盡千方百計隱瞞父母。她把自己的初戀帶回家,而媽媽給他們做了一桌子菜。
當她十八歲高考結束想要獨自坐火車去東北時,她的父母幫她規劃路線,並提出可能遇到的風險,做好各方面的預案。
但她的家人並沒有放任她成長,
就像放風箏,他們捨得放手,但是關鍵時刻一定會拉一把,以免風箏斷線,迷失在風中。
當她跟朋友玩耍到半夜才回家時,她的父母會嚴肅地跟她說明事情的危險性;
當她剛拿到駕照想要自駕去旅遊時,父母跟她協商等她再熟練些就支持她去。
在這樣開放又的氛圍下,小楠成長為一個有想法也有分寸感的獨立女孩,畢業後,她去了自己喜歡的公司,做著自己喜歡的事情。
兩個在不同家庭環境長大的女孩,有著截然不同的人生。
造成這個差別最大的原因就是父母的不成熟與成熟。
成熟的父母懂得如何面對而不是迴避,他們會理解孩子的心情並且認真地思考。他們尊重孩子的選擇,懂得在不打破原則的情況下適當地妥協。
而培養孩子時,
「身教」往往比「言傳」更有力量。
比如白岩松。外界都認為他工作很忙,沒有時間陪孩子,也無法影響孩子,他應該不是一個好父親。
白岩松對此不置可否,但他舉了個例子,他家裡住頂層,每到晚上坐電梯回家。上了頂層後,他都會摁下「1層」,讓電梯下去。
因為晚上的大多數人都是回家,如此方便其他回家的人,縮短等待時間。
後來,白岩松發現,以後每晚回家,孩子非常自然地也有了這個習慣,而他從未跟孩子說過「你該怎麼怎麼做」的話。
「家長是一個潤物細無聲的角色,所謂言傳身教,你認為這個年齡的孩子,你天天摁在這兒,跟他講大道理有用嗎?」
只有成熟的父母,才能培養出優秀的孩子。
「金牌老爹」的教育之道
這讓我想起了梁啟超的教育子女之道。
梁啟超一共有九個子女,其中有梁思成、梁思永、梁思禮三個院士,其他的子女也幾乎都是各行各業的精英,號稱「一門三院士,滿庭皆才俊」。堪稱絕無僅有的家族傳奇。
兒孫們自身努力是關鍵,但梁啟超悉心培養、潛移默化也是重要的因素。
如今這個時代,很多父母都羞於直白地向子女表達自己的愛。而梁啟超卻常常告訴子女自己是多麼地愛他們:
你們須知你爹爹是最富於情感的人,對於你們的愛情,十二分熱烈……
九個性格不同的兒女,梁啟超都寵愛得很。他給大女兒思順取愛稱「大寶貝」「我最愛的孩子」,三女兒思懿被他取了個外號叫「司馬懿」,小兒子思禮的代號則是「老白鼻」。
也許很多人會覺得肉麻,但這正是梁啟超成熟的表現。他確保孩子們都能感受到父愛,而且都覺得自己是父親心中最特殊的一個。
而愛卻不敢表達,才是不成熟的表現。
儘管很寵愛兒女,但他十分尊重他們的個性和志願,從不勉強子女按照自己的意志行事。
▲梁啟超和長女梁思順、長子梁思成和次子梁思永
梁啟超的子女中,大多學的不是所謂的「熱門專業」,但凡是真心喜歡,且對社會有益,他必定全力支持。
一個孩子想要學習建築史,梁啟超深知這個專業在當時並不被看好,但依然全力支持兒子的學業,這才有了後來知名的建築師梁思成。
次子梁思永立志投身考古,他便親自聯繫當時著名的考古學家李濟,自掏腰包,讓梁思永有機會參加實地考古工作。
他非常細微地掌握每人的特點,注意因材施教,對每個子女的前途都有周到的考慮和安排,並且反覆徵求孩子們的意見,直到他們滿意為止。
▲1934年,梁思寧、梁思懿、梁思禮、梁思達
女兒思庄在上大二該選專業時,梁啟超考慮到現代生物學在當時的中國還是一片空白,很有發展前途,寫信給女兒徵求女兒的意見。
思庄處於對父親的尊重選擇了生物學,但上課後,她卻怎麼也提不起興趣,並將自己的苦惱告訴了梁思成。
梁啟超從兒子那裡得知此事後,趕緊給女兒寫信道:
庄庄,聽見你二哥說你不大喜歡學生物學,既已如此,為什麼不早對我說。凡學問最好是因自己性之所近,往往事半功倍......你應該自己體察做主,不必泥定爹爹的話……
後來,思庄聽從了父親的話改學圖書館,
考入了美國哥倫比亞大學圖書館學院,最終成為一名圖書館學專家。
他關心女子的學業,卻不在意一時的考試成績,當女兒梁思庄到加拿大的第一次考試得了十六名後,他並沒有批評指責女兒,而是安慰到:
你成績如此,我很滿足了。因為你原是提高一年,和那按級遞升的洋孩子們競爭,能在三十七人中考到第十六,真虧你了。好乖乖不必著急,只需用相當努力便好了。
而當思庄取得了好成績,他則囑咐女兒不要因為過於用功鬧出病來,這樣倒讓他不放心。
梁家之所以經營滿門,離不開梁啟超這個「金牌老爹」的愛與教育。
而梁啟超之所以如此深得教育之道,無非是因為他的成熟和遠見。
成熟的家長,自會培養出優秀的孩子。
「為了孩子」剝奪孩子的幸福
你是不是常聽到家長對你說「都是為你好」?有時候你也會對孩子說「都是為你好。」
你或者你身邊的人一定經歷過這些事:
當你貪玩時,父母催促你去學習,因為都是為了你能取得好成績。當你情竇初開時,父母苦口婆心提醒你不要談戀愛,都是為了你能專心學習考個好大學。
當你填志願時,父母四處奔跑打聽,讓你報考熱門但是自己並不喜歡的專業,都是為了你能更好找工作。
當你工作後遲遲不談戀愛不結婚生子,父母催促你抓點緊,都是為了讓你不要錯過最好的年紀。
他們都是為了你,可是你快樂嗎?
父母因為急功近利封死了孩子的多少可能性。
除了這些場景,當今社會還有一個非常普遍的場景:
有許多關係不和的夫妻,想要分手,卻因為
擔心單親孩子性格會有缺陷,以「為了孩子」為由,遲遲不肯離婚,在愛情破裂的環境中創造和平的假象。
殊不知,這種不成熟的家庭氛圍給孩子造成的不良影響,比單親更加嚴重。
董婧在奇葩說中說到:
單親孩子在性格上會有缺陷,但缺陷不是因為媽媽獨自撫養孩子,而是媽媽由於
擔心害怕,和爸爸湊合著過日子造成的。
當她在學校摔了一跤弄了一身泥點子回到家時,爸爸和媽媽兩個人卻都沒有人注意到女兒身上的泥點,而是在專註于思考如何才能跟對方吵贏下一場架。
在一個不幸福的家庭,當一對夫妻劍拔弩張地爭吵或者冷戰時,孩子夾在中間只能當炮灰。
而直到父母離異的那一刻,她的生活才走上了正軌,迎來了正常的家庭生活。
對此,美國曾在1991年做過一個完整的分析,總結了96篇文獻和13000個樣本。
結果顯示,
對孩子自尊心影響最大的,並非來自於單親家庭,而是來自於婚姻結構完整但是充滿了矛盾的家庭。
去年,劍橋大學的一個研究報告,對51個自願接受人工授精的媽媽和51個完整結構的家庭進行了對比。
對比的結果是,當孩子十幾歲正處於青春期時,在雙盲試驗下,無法區分哪個來自單親家庭,而哪個來自完整的家庭。
我們以為假裝維持美好的景象就是為了孩子,以為這樣就可以讓孩子健康成長。
卻不知孩子非常敏感,看清了假象卻還要和父母一起偽裝。
太懂事的孩子讓人心疼,說的就是這個意思。
不成熟的父母主觀又固執,過度理智化,又很少自我反省,他們的自尊取決於孩子的順從。
成熟父母不是只有一句「為了孩子」,而是懂得如何面對現實,他們誠實而且會讓你充滿安全感。
一些家長為孩子設計人生之路本身並沒有錯,但是孩子有權利選擇其他道路。
當孩子與父母的意見不統一時,應該尊重孩子的選擇,不要讓家庭環境惡化到無藥可救的地步:
你怕什麼,孩子就來什麼。
孩子的生命,自有他該有的軌跡,該承受的,該經歷的,他都應有完整的體驗。
失望、失誤、失敗,傷痛、傷感、傷痕,自有他的價值,不必人為地營造一片虛假的生存空間,因為生活是實在的,生命也要經過磨難才真實。
成熟的父母會在一定的原則之下放手讓孩子更自由地成長,孩子是風箏,不是木偶,牢牢抓緊只會讓孩子失去自我。
情感成熟的父母對孩子的成長起著最直接的作用,希望每一個父母都能尊重孩子的選擇,理解他們,懂得妥協。
如果你曾經犯過錯誤,請放下家長的架子,反思自己的行為並作出改變,真誠地道歉並彌補過失。
今晚睡覺前,嘗試鼓起勇氣,告訴你的孩子你愛他們。如果說不出口,那就輕輕擁抱一下他們。
因為孩子在你的安全感下,才能更好地成長。
-作者-
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※這兩大技能,家裡有男孩的,一定要早點教會孩子,將會受益一生!
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※家裡有男孩子,這三點一定要教會寶寶,不然就會後悔
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※父母最應該教孩子的不是知識,而是這幾點!教會了孩子終生受益
※教會孩子這個,才是最高級的教育
※當家裡來客人之後,教會孩子這幾點,成為一個大方得體的好寶寶
※給孩子最好的寵愛,是教會他做人
※給孩子最好的愛,是教會他獨立
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