好的婚姻應該是身體和靈魂的共同成長

我有一個同學佳琪，在我們所有的同學中她一直都是我們羨慕的對象。

因為，她和她老公結婚多年一直都恩愛如初。

所有認識她的人都會問她：你們倆到底是怎麼做到一直這麼恩愛的啊！

她說：其實是因為我的一個不成文的家庭規矩。

他們夫妻倆自從結婚後，無論是曾經的「二人世界」，還是如今的「三口之家」，佳琪都提出一個不成文的規矩。

那就是：在沒有特殊情況下，全家人一定要同步就寢，且盡量遵照世界衛生組織所描述的人類健康作息時間。

一開始，習慣了熬夜的老公有點不習慣，但佳琪很堅持。

理由很簡單：這樣的改變既有利於自身健康，更有助家庭和諧。

因為你不再是一個人生活，兩個人不能住在同一屋檐下，卻存在共同生活的時差。

不知其他家庭會否有同感，但這個小小的習慣的確在長久生活中發揮著良好的作用。

因為作息同步，所以白天各自獨立工作，甚至晚飯後也各有安排的兩個人，至少擁有了睡前交流的機會。

不論是分享一天的見聞，還是八卦剛剛在手機上刷到的新聞；

不論是像孩子一樣手腳並用的嬉笑打鬧，還是什麼也不說的默默擁抱；

再短暫的時間，都有了屬於兩個人互動相處的私密時間。

即使兩人白天的生活是在不同頻道，但至少這段時間是在相同節奏上的。

接下來，就是一起迎接新的一天的到來。即使日復一日，但你知道，每一天都是嶄新的。

就像歌里唱的，「我要的未來，就是每天睜開眼，看見你和陽光都在」。

然而，在婚姻圍城中住太久的兩個人，很多慢慢都有了時差。

不單是長久無法同步作息，而是整個生活不知不覺都無法重合，永遠像在換日線的兩邊，你的白晝，我的黑夜，於是白天不懂夜的黑。

這樣的時差讓人忘了相愛這件事，甚至連相愛本身都成為了負擔和累贅。

突然想到曾聽過的一個真實故事。

家庭幸福的男人，得到一個令人羨慕的調去香港工作的機會，但斟酌再三後，他最終放棄了。

有人疑惑地問他原因。

他說：「如果我去了香港，工作和生活的節奏會和老婆完全不同，我知道自己會很快得到升遷，並且未來風光無限，但那樣我和老婆的步調就會非常不一致，我會飛得太高太快，她會跟不上。而人性是不能考驗的。我愛她，愛這個家，我要保護他們，所以我選擇放棄。」

魯迅寫過一個愛情故事，叫作《傷逝》，講一對私奔同居的年輕男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化運動里的新青年。

子君經常拜訪新青年涓生，聽他講述新文化、新道德、新觀念，欽慕慢慢轉為愛慕，便與涓生一起尋住所、籌款子，並不顧親朋的反對而同居，建立小家庭。

但子君很快就陷入家務之中，他們的愛情也未能時時更新、生長、創造。

不久，涓生為當局所辭，他們便生活無著落，涓生對子君的愛情也隨之消減以至最後消失，最後兩人一死一傷，落得個悲慘結局。

從前只覺得是那吃人的社會葬送青年人的大好前程，待到自己也談過戀愛，才懂得停滯不前的愛情有多蒼白無力。

故事裡的子君得到涓生的愛後，便不再讀書、思考，而是安於家庭小婦人的角色，終日養雞燒飯，斤斤計較著房東太太的一言一行，將自己活成了一個繞著家庭轉的平庸女子。

涓生呢，雖然發奮地翻譯著作品，也寫著小說詩歌拚命投稿掙錢，卻在日復一日的貧窮困窘里嫌棄起日漸落後的子君來，甚至生出躲開她的心思。

拋開魯迅先生的創作大背景和深意不談，我們單純從愛情的角度分析，便可一眼看出，反覆消耗著兩個人的愛情，註定要走向毀滅和死亡。

正如有句話說的：好的愛情，是你通過一個人看到整個世界；而壞的愛情，是你為了一個人捨棄全世界。

少年時我也將愛情視為飛蛾撲火的遊戲，渴望用燃燒自己犧牲自己來表現愛得轟轟烈烈，那種毀滅式的愛情帶著粉身碎骨的悲壯美麗，最能滿足年輕人對愛的浪漫幻想。

可當漸漸長大，看過世間百轉千回的愛情，我才明白愛一個人的最好方式，是與她攜手向著更遠更明亮的地方去。畢竟我們相愛的目的，是讓雙方都獲得幸福，實現價值。

好愛情讓人成長，壞愛情則讓人淪喪。

婚姻的秘笈不是以不變應萬變，因為你身邊那個人隨著時光改變才是常態，無法比肩攜行的原因是你一直沒變，並自認為對方也沒改變。

所以，當兩人從身體和靈魂都存有時差時，就是最脆弱不堪時，此時，任何的風吹草動都能使其崩塌。

若感情基礎篤厚，還能仗著恩情維持一個體面；

若感情基礎本就薄弱，那就是撕逼撕臉你死我活也不是沒可能。

文 / 摯心

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