親身經歷的搞笑事件，保證笑破肚皮笑到腿軟

【原創，嚴禁轉載】

1、表姐：有BB霜嗎？

我：有

大姨：BB霜，抹鼻子的嗎？

表姐：在哪兒買的？

我：京東

媽：京東，北京東邊嗎？

2、物理課，同桌之間交換試卷對答案。

物理老師：這個空的答案是『斷開』。

同學A：『打開』可以嗎？

物理老師：可以

同學B：『開著』可以嗎？

物理老師：可以

我：『閉合』可以嗎？

物理老師露出了一排小牙：嘿嘿，『閉合』不可以。

3、還沒上課，英語老師就到教室了，挨個檢查作業。

同學A：我的作業落在家裡了。

英語老師：嗯，你咋沒落在家裡呢？

同學B：我的作業找不到了。

英語老師：嗯，你咋沒找不到了呢？

同學C闖了進來，站在講台上，沖著全班同學喘粗氣。

英語老師投來看智障的目光：這節課你講啊！

4、歷史課上，老師講試卷，從第一排同學那裡拿來一張。

歷史老師：連接我國與大秦的通道是什麼？絲綢之路吧！看人家XX，填的『駱駝』，說完伸手沖著XX的頭打了一巴掌。

歷史老師：工業革命最早在哪兒開展的？英國吧！看人家XX，填的『美國』。

說完對著XX說：來來來，上來領賞。

又沖著XX的頭打了幾下。

教室里十分安靜，除了歷史老師講課的聲音，我們能清晰地聽到XX的抽泣聲。

XX突然把歷史書撕下一頁，團成一團，扔在地上。

歷史老師頓了一頓，抬頭看了她一眼，繼續講。

一會兒，她又撕下一頁。

歷史老師意味深長地看了她好久。

5、美國白蛾泛濫那會兒，直升機每天都轉著灑葯。

課間，九年級一班全體同學都跑到三樓走廊，把手伸出窗戶，非常誇張的喊：飛機，快過來。

嚷的正不亦樂乎，班主任以迅雷不及掩耳之勢，拿著掃帚從西打到東。

瞬間安靜了。

6、物理老師把我們幾個叫進辦公室。

辦公室里非常安靜，老師們都在批改作業。

物理老師鐵青著臉，咬著他的一排小牙。

他指著同學A對我們說：你們看看人家XX，這麼簡單的送分題都空著，這是不屑做，做了就拉低自己的水平了。是吧？XX。

又指著同學B：這是你的試卷吧，連名字都不寫。是不是對你的甲骨文很自信呀？認為它很有辨識度，我一定能認出來啊。

最後老師指著我：這多好啊！你這麼閑，提前交卷多好啊。來來來，大家都看看。

說著把試卷舉了起來，只見上面出現一個把電流表當作睫毛，從而畫成的非主流頭像。

接著，辦公室里傳出我們的笑聲：「哈哈哈哈哈~~~兒」。

包括物理老師。

7、兩個男孩同桌。

顏值低的對顏值高的說：你看過《女人一輩子》嗎？

顏值高的：沒看過，我也不看《女人一輩子》，要看我也是看『男人一輩子』。

8、和朋友出去逛街，累得夠嗆，兩個人都走不動了。

一個老大爺說送我們。朋友說：兩塊錢可以嗎？

很近，只有300米。

老大爺十分嚴肅的說：我建議你們去坐11路。

朋友看了看四周的車，也沒有11路啊。

我們走了一段路，才明白過來，原來老大爺說的11路，是我們的兩條腿。

9、表姐：澤澤，你的飲料里為什麼都是沫呀？

澤澤：我喝一口吐一口。

澤澤：你知道最小的葫蘆娃是什麼時候生出來的嗎？

我：不知道。

澤澤：生完那六個葫蘆娃之後，就生出來了。

澤澤：葫蘆娃，葫蘆娃，一個頭上七個瓜~

10、語文課上，老師問：你們誰去過沙漠？

同學：我去過

老師：真去過嗎？

同學：真的

老師：我沒和你開玩笑，很嚴肅，你真去過嗎？

同學：嗯嗯，我真去過

老師：什麼時候去的？

同學：做夢去的。

老師：我真想扭你幾巴掌！

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