一封寫給媽媽的信：送給所有遇到隔代教育觀念衝突的家庭！

親愛的老媽，最近我們總是吵架。

每一次我在和您討論原生態家庭， 導致我長大後出現的：缺少獨立思考的能力、情緒化、沒有耐心的問題。您都覺得我在抱怨您沒有把我培養好。我當然知道因為社會因素 ，自然因素 ，家庭因素的影響會對我們那一代缺少科學育兒所具備的條件。

我只是想和您感慨和探討0--6歲的各個階段發育的形成會影響到未來很長的路乃至一生 ，現在我們有機會和意識去儘可能的幫助到孩子。卻換來您一句：「那我就看看結果現在聽話不代表長大就不叛逆 」……聽到這句話我很委屈、也很難過。

每一次您都不肯接受我阻止您一些做法的理由。我知道你是情感上的不接受，也並非觀念上的不認同。所以寫封信給您，希望了解到，我們依然是相愛彼此。但在我看來有些事情刻不容緩。

你認為我放縱嬌慣

我妥協於一諾的哭鬧，來重新走一次他自己規劃的路線，你告訴我這是嬌慣。因為你不了解孩子在這段時間喜歡按照自己的方式來呈現行為，會出現，爸爸用了媽媽的毛巾而不開心，是他的心理秩序在發生。會因為你破壞了他的排序而表現崩潰；是他的空間秩序的構建。這種類似行為。是安全感、專註力，邏輯思維與智能規則性的建立。我們可以做到的就是接受、幫助感受、靜待發展。

你認為我對不禮貌行為發生的無所作為

你們可能覺得當一諾出言不遜 ，我卻沒有嚴厲的制止和訓斥 ，是我沒有教會孩子應該做個有禮貌的人。因為學會說話不久的孩子 ，語言是最有力量的 ，詛咒往往是最直接的表達。忽略、淡化不要在意孩子的暴力語言，這並不是他真實想法的表達，我們幫助他嘗試換一種說法平靜的等待這個階段過去。

你認為孩子不分享就是不愛你

不要再強迫孩子的分享 ，說他小氣 ，你不知道他在開始強烈地感覺佔有 ，支配自己所屬物的快樂 ，孩子只有在完全的擁有物質並可以自由支配時才可能去探索物質背後的精神才可能超越於對物質的佔有而當這些物品的所有權完全屬於孩子自己時交換就開始了與此同時也就拉開了人際關係的序幕。

你認為他在早戀

不要再過度擔心一個四歲男孩在班級有了喜歡的人，就一直焦慮，試圖干預、不能早戀。婚戀敏感期是兒童純粹的情感培養、和發展的過程為成人後的婚姻奠定了基礎，用幾個月的時間來完成和構建成人十年一生都沒有辦法解決的事情。我們能做到的就是讓他們擁有自由的空間。

你認為「你媽來了」比大灰狼警察更可怕

不要威脅他我從未施過壓，因為此時的他正在安全感的構建想要一個落落大方活潑開朗健康自信的娃就收起那套嚇人的醫生大灰狼和警察孩子該了解和關注的是事情本身的真相，而不是受牽制於任何人的想法。

你認為我該教他學畫畫

我們80後的房子，大樹、都長得一樣的。請不要剝奪一個孩子對他想像力的闡述，哪怕一個圓圈是媽媽，他還無法對筆有很好的控制、有太多的成人早已消失的想像需要表達，我們只需要靜靜坐在身邊，聽著他的表達、欣賞著他的畫。

你認為湯總是會撒

您終於妥協讓他自己的餐前餐後準備。既然選擇，請相信他。你的好意提醒和喋喋不休。他從自信滿滿、勇於嘗試，感受成就這個享受的過程，開始變得：姥姥一直指揮我、好緊張，我馬上就要弄撒了，我行嗎？這件事情太難了，我不要做。好多孩子變得不願意嘗試，不自信。我們玩選擇充分相信他。

你認為吃飯總是最重要的事

來喝點水…吃點水果…看看這個更好玩」

成人就是這樣、我們孩子從出生開始的幾年裡、比任何一個階段的專註力都要主動和強烈。因為一切的探索事物對他們來說都是第一次。被一次次長年打擾、破壞和被選擇。等上小學了又開始說：你怎麼就不能專心致志、看起來很無解。

你認為所有地方都有細菌

衣服髒了可以換、身上髒了可以洗，嘗試既探索探索既學習。好奇產生興趣、在發現中成長，比起真空之中的木納要彌足珍貴。

您認為我太累太絕對太較真

我只是關注些0--6歲孩子的自我構建的引導，當孩子出現青春期叛逆、拖沓，對學習沒有興趣，不良習慣，心理承受力弱，遇事逃避，社交障礙，出現這些問題時，那個時候作為家長我們不僅必須接受身心疲憊，還要經歷無計可施。

我只是在無意識的情況下，作為生命的觀察者給予輔助，我很享受在輕鬆愉快和彼此信賴中共同成長，達到雙贏。

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