觀念不同，結局不同

觀念不同，結局不同

文 | 晚情

好幾年前，有一次我跟著家人去赴宴，在一個酒店的大廳里，同時有幾戶人家在辦酒席。

當時有個七八歲的小男孩拿著手上的飲料往地上倒，地上全是瓷磚，水倒在上面又濕又滑，那一天有戶人家給八十歲的老母親過壽，陸續有不少老人過來

。

我叫住小男孩，笑著跟他交涉：

小朋友，飲料倒在地上很容易滑倒的，今天有這麼多老爺爺老奶奶，摔傷了就不好了，我們不要這樣干好不好？

小男孩雖然皮了點，但還是可以溝通的，他滴溜溜地轉著眼珠子看了我一會兒，點點頭說：好吧！我不倒就是了。

我笑著誇獎他真懂事，真是個好孩子。

這本來是件微不足道的事，結果這孩子的母親剛好在不遠處聽到了。

她不覺得自己的孩子這樣做不妥，反而一臉敵意地看著我，然後對著自己的孩子指桑罵槐道：「平時說你你不聽，陌生人說你一句，你倒是聽話得很，什麼時候被人騙走都不知道。」

我對她解釋了一遍，今天老人不少，行動不便，地上又濕又滑，摔傷了就不好了。

這女人沒好氣地白了我一眼，嫌惡地看了看那些老人：「

這麼大年紀了就好好獃在家裡，出來添什麼亂啊？」

我聽不下去了：

老人也有社交，怎麼就不能出來了？

她哼了一聲：「出來他們的兒孫就好好看著，別出問題賴到別人身上，要是摔倒了，那得怪他們的兒孫不周到。」

我見她如此蠻不講理，也有點生氣了，加上當時年輕氣盛，很不客氣地回擊道：

老人出來兒孫得照看好他們，否則就是兒孫的問題，那孩子出來是不是同樣道理？

父母就得照看好，否則就是父母的問題。

估計那女人平時潑辣慣了，見我一個年紀輕輕地女孩子敢教育她，挑釁地說：「只要有點腦子的人都知道孩子頑皮，以後你的孩子頑皮，你是掐死他還是扔掉他？」

我被她氣笑了，很正經地回答她：

如果我的孩子很頑皮，在公共場所這樣干，我肯定先護自己的孩子啊！

那女人嗤笑一聲：「那不就得了，既然你自己都是這樣，你好意思說別人？」

我一字一頓地告訴她：

如果我的孩子不注意公德，首先說明我自己沒公德，根本不知道該如何教育孩子，那麼我肯定是個跟你差不多的人。

所以遇到問題，肯定也是跟你差不多的反應，難道我在教育孩子時很糊塗，一遇到孩子的問題我卻立刻英明神武起來了？

如果我是個睿智講理的人，那我根本就不會這樣去教育孩子，孩子又怎麼可能會出現這種問題？

對方一時氣結，一邊說著這麼牙尖嘴利小心嫁不出去，一邊拎著自己的孩子罵罵咧咧地走了。

這是很多年前的一件事了，前幾天，我寫了一篇文章《永遠不要與人性為敵》，裡面舉了我舅舅舅媽溺愛兒子的例子。

評論區收到好幾條留言，和多年前的插曲有著異曲同工之處，因為不想讓這樣的言論繼續誤導別人，所以我一條都沒有放出來。

這些留言的大意是這樣的：你舅舅舅媽這樣做也是因為太愛孩子了，父母對孩子的愛都是煞費苦心的，也許等你遇到這樣的問題，可能也會和你舅舅舅媽一樣做，到時候你就理解了。

我記得其中一位讀者的問題是這樣的：

晚情，我想問你，如果你的孩子這樣，你真的會見死不救嗎？你狠得下這個心嗎？

我回復她：我肯定是傾家蕩產救我兒子，幫他還賭債啊，他再怎麼犯錯也是我兒子啊！

對方狐疑地問我是在說反話嗎？我說不是，我肯定會這樣做，我是認真的。她說既然你自己也會這樣做，那你文章里為何又這樣寫呢？

我回復了這樣一段話：

如果我會一路溺愛兒子到他多次欠下賭債跑路，說明我本來就是個敗兒的慈母，那麼我的反應肯定是慈母的反應，怎麼可能撒手不管？

而一個能在孩子問題上很有原則很有底線的母親，是不會一次次縱容孩子，直到他無法回頭，所以她不會遇到這樣的問題。

每一種因，都對應一個果，你是蘋果樹，會結出蘋果，你是梨樹，會結出梨子。

觀念不同，結局不同。

對方說你的話太深奧了，我需要好好消化一下，我想我的話並不深奧，但也許刺激了她原先固有的觀念。

這種觀念還體現在一個最普遍的感情問題上，有的男人前科累累，百般欺騙，千般傷害，過後又花言巧語幾句，女人就又糾結了。

勸她們早點離開，不要再傷害自己了。

對方往往會反問：我真的捨不得這份感情，如果你遇到這樣的事，你真的能夠狠下心來分手嗎？

如果我也是當斷不斷的性格，我肯定會遇到這樣的事，我遇到了肯定也是反覆糾纏，問題是我不是這樣的性格啊！

所以姑娘，你的反應只代表和你一樣當斷不斷的那類人，而那些果斷乾脆的人，早在第一次出現這種問題時，已經轉身離開了。

而更大的可能是她們根本不會遇到這種問題，所以這種求同思維本身就不成立。

我們身邊，有一類人特別喜歡對你說：等你結婚了就知道了，等你有孩子了就知道了。

我結婚前，很不喜歡那些天天做對方差評師的婚姻，很多人跟我說：等你結婚了就知道了，婚姻就是這樣吵吵鬧鬧，一地雞毛的。

但是我結婚後，完全不是這麼一回事。

於是，很多人開始跟我說等你有孩子了怎樣怎樣，當然，我現在還沒孩子，沒有辦法擺事實。

但我身邊很多閨蜜都已經有孩子了，有一位年長的閨蜜，孩子已經在耶魯留學。

她從沒因為孩子失去過自我，也沒因為孩子變得灰頭土臉，孩子性格開朗，熱情善良，各方面都很出色，而她的優雅隨著歲月，更添光彩。

很想對這些人說：結婚的人多了去了，婚姻各種各樣，不可能結了婚的人都是一種做法，一種反應；

有孩子的也多了去了，有的孩子有禮貌有教養，有的孩子熊得你想一掌把他拍回他媽媽肚子里去，哪有什麼固定的模式。

人與人之間的觀念不同，做法自然不同，結果當然更不可能相同。

因此，這種假設只不過是給自己過不好日子、處理不好問題找借口而已。

你要做的不是「針沒扎到身上不知道疼，如果她們遇到我的問題，說不定還不如我呢」來安慰自己，

而是努力克服自己性格中的弱點，避免將自己推入不幸的旋渦。

這世上，有的是精彩無比的女人，有的是遇到傷害就果斷轉身的女人，有的是清醒睿智的女人，

她們不是更幸運，而是她們的觀念更睿智。

晚情PS：

最近胃口不好，先生帶我去不同的餐廳試吃，有一家許久不去了，沒想到服務大為提升，於是他在朋友圈裡讚美這家的服務，尤其提了一句她們的招牌問候語「先生，要我幫您繫上嗎？」，於是，他的哥們評論是這樣的:

「先生，要我喂您嗎？」

「先生，要我坐在您腿上喂您嗎？」

「先生，要我幫您擦嘴嗎？」

「先生，要我幫您把點的菜全吃掉嗎？」

我直接就笑噴了……

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晚情：作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，著有《做一個剛剛好的女子》等書，新書《做一個有風骨的女子:不迎合,不媚俗》、《純真如你》正在熱銷中。微博@晚情的小窩，個人公眾平台:傾我們所能去生活（wanqingdepingtai ）

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長按

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