我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求

老婆懷孕了，有一天我問女兒，你是想要一個弟弟跟你玩 ，還是想要一個妹妹跟你玩。女兒想了一會抬頭跟我說：我能要個小狗跟我一起玩嗎？

一個騎兵在作戰中不幸被俘。 「我們會殺掉所有俘虜，」敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。「 騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，「真是一匹神奇的寶馬１他說：「不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：「操你媽！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……！！

那一年，初到河南迷戀上了賭博。借了高利貸還不上，被人丟進井裡，封了井蓋說要餓死我，第三天夜裡就在我快要絕望的時候，井蓋突然挪開了，我也得救了。我拚命的追著救命恩人，只可惜他騎著自行車。托著井蓋，頭也不回的離開了。

男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：「不行，我大姨媽來了！！」男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？」於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：「小子，為什麼欺負要我的外甥女？

兒子：「爸爸，今天是父親節。我唱歌給您聽好嗎？」爸爸：「好呀，你準備唱什麼歌呢？」兒子：「世上只有媽媽好！」爸爸：「。。。。。。」

問：中國歷史上誰最叼絲？答：孫悟空啊！！禽！獸！ 擁有透視眼，穿牆術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他瑪的跑去當和尚！！真是不可原諒啊！！ 更叼絲的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。無可救藥啊簡直。。

昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和我媽干仗，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。我。。。

女兒不聽話，被母親訓了，自己跑出了家門...一會姥姥回來，沒看到孫女，於是問道：「我孫女呢？」母親淡定的說道：「和我生氣，自己跑出去了！我用我小時候，你教育我的方法，告訴她，有能耐別回來！估計她一會就能回來了...」姥姥給了母親一個嘴巴子，罵道：「你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候，老娘都是一直跟在你身後的...」

下班路上，下著濛濛細雨，看到同事沒打傘，淋著雨還不緊不慢的邊走邊玩手機，我喊了一聲:「還玩！待會雨下大了，都淋濕了看你咋辦？！」她:「沒事啊，我手機全包的，防水呢！」

你是否有一個電話號碼想忘卻怎麼也忘不掉，每次喝完酒都好想撥通這個號碼？ 長友們，麻煩頂一下，讓他看見，說了過500就接我電話

趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…

那年我坐著一百多萬的豪車，剛開車門，一大群人蜂擁而來，我大聲呵斥：「都不要拍照，有事找我經紀人」，，閨蜜在旁邊說：「坐個大巴和一群摩的司機牛啥？」

昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：「我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：『家裡油都沒有，撿魚乾什麼？』」瞬間大夥就安靜了！

在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：「倒！再倒！再倒！……」 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：「你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。」

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