我倆不急,我們在等你們離婚呢
哥們和女朋友還沒有結婚,但女友卻不小心懷孕了,兩人當即補票結婚,如今預產期快到了,祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字,要文藝一點的。對了,忘了說,我姓胡。
昨天跟幾個朋友一起吃飯,他們都結婚了,就我跟閨蜜單身,飯間被各種取笑,說我倆嫁不出去,閨蜜一時性急,開口說到「我倆不急,我們在等你們離婚呢。
中午在小飯店吃飯,人多,正餓的上火,旁邊一桌人在喊:老闆我還有倆菜不要了!,,老闆一激靈,扭頭沖廚房:紅燒肘子啤酒鴨快點!,我一看這招有效,也喊了一聲:「老闆我菜沒燒就算了!」,老闆又對廚房喊:「蒜泥青菜不要了!歡迎下次再來哈……」,,我擦!說好的套路呢?
早上起床洗臉拍爽膚水,我媽在客廳對我說:閨女你得使勁拍,把你的力氣都使出來。我就納悶了:用不著那麼大氣,能吸收就行了。然後就聽見我媽小聲嘀咕:在家裡白吃白住二十多年了,臉皮那麼厚不大力點怎麼拍的進去!
昨天走在街上,吃著雪糕,突然有個帥哥過來問我: 做我女朋友可以嗎?我一看他挺帥,就答應他了。然後就拉著我給我買了好多東西,太開心了。大概一個小時後,有個女的過來狠狠打了我一巴掌 : 你個臭婊子。還沒等我說話。帥哥立馬還了她一巴掌 : 別忘了你是前女友,她是現任。說完拉著我就走了。兩天了,我都還不敢相信我竟然撿了個男盆友。現在他正在廚房給我做飯,我真的就這樣有了一個男盆友嗎。我一開始以為他只是開玩笑…
唐僧說:悟空!你為什麼總不聽為師的話!悟空說:師傅,我在五指山下足足壓了五百年!你為什麼不四百年就來救我,讓我受苦了!唐僧聽了,仰天長笑,說:你這猴頭,你壓四百年時候為師出生了嗎?
都說聊天止於「呵呵」,我就不信這個邪,昨晚我跟女神聊天,我說「你真漂亮」,她回復「呵呵」!為了聊天繼續下去,我果斷回復「呵呵你馬勒個壁」!於是我們對罵了一夜。
初中數學課上,老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……
相親時,一起吃飯,對方說現在提倡節儉,大倡光碟行動,讓我多吃點……吃完就。。就完了,他再也沒聯繫我。再相親,可不能信這句話啊!經驗之談。
昨天晚上一室友突然從床上跳下來,手裡捏著衛生紙,摸出打火機就開始點,眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西,終於過了一會,一個同學鼓起勇氣說,兄弟大半夜幹什麼呢?室友緩緩回過頭,詭異的笑了一下,說了句:火葬我兒!
老媽說她懷孕時,別人都追問大夫,肚子里是男孩還是女孩,唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢,大夫特別忙。我媽漫不經心得問:「劉大夫,你說鐵柱這個小名怎麼樣?」劉大夫:「不好,太爺們了……」
辦公室有一女同事,身材樣貌俱佳,但快奔三了,還是沒人追。今天上班時,我在過道上看到了她。只見她一手插著褲兜,一手拿著包姨媽巾,邊走邊吹著口哨,還不時把手中的姨媽巾拋起再接住、拋起再接住……目送著她華麗麗地拐進了廁所,我不禁感嘆:真是條漢子。。。
有些人太不識趣兒了,明知道人家小兩口兒要親熱呢,你還硬插進去當電燈泡,你說你是不是沒素質沒眼色?哥就從來不做這種討人嫌的事兒,每次一瞅人家兩口子即將親熱了,哥立馬躲進衣櫃或者床底……
跟朋友去吃麻辣燙,我選了微辣,他選了BT辣。我說你吃的了嗎?他說小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口,滿臉通紅淚水橫流,猛幹了一瓶加多寶,拍了桌子吼,老闆我這咋這麼辣?老闆瞅了他一眼,變態辣就是這麼辣。他說卧槽,這不是不太辣嗎?
※你一次能做多少個俯卧撐
※「我的搞機故事」一個 80 後菜鳥的進階之路
※晒晒朋友新房,裝修溫馨浪漫,但一看衛生間,卻爆笑不止
TAG:開心大精探 |
※我想,我們還是離婚吧!
※我們不一樣!我們在這裡,等你!
※我們已經離婚了,請你放過我,我們不能再這樣了
※「她是我親外甥女,如果你容不下她,那我們就離婚吧!」
※老公,我養不起你和你們家人了,我們離婚吧
※我媽說給我們不適合,我們分手吧!對不起
※如果我嫁過去是給你們家當保姆,那我們還是別結婚了吧
※你娶了個體面的媳婦,她卻把父親逼死,當初我們為什麼不反對你們結婚了?
※我愛的不是你,只是我們的回憶
※離婚也不娶我的男人,我們不會再有故事
※我們真的不能在一起,雖然我也很想你
※兒子,對不起!媽媽要和你爸爸離婚了,但是我們依然很愛你!
※我不遺憾我們的過去 也不期待我們的未來
※我們不一樣,我們都很棒
※留守兒童父母:我們也想陪在孩子身邊,但是不得不離開他們
※「如果不是因為孩子我們早離婚了」
※我們在這裡等你們
※我們來了 我們是誰?
※既然她都這樣說了,我也沒有辦法留著她,就這樣我們離婚了
※「我們分手吧,我媽覺得我們不合適」