想要長久的相處，那就管住自己的嘴

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語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。

幾米說，小孩寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。

至少傷痕是看的見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。

無從展示、無從傾訴、也就無人在意。

家，不僅是愛與溫暖的傳遞通道，往往也是恨與傷害的傳遞通道。

我曾經在網路上看到一個女孩說：，因為小時候在家族聚會上被媽媽當眾嘲笑「唱歌難聽」，從此之後她再也不願意當眾唱歌。

而當她試圖跟媽媽溝通這件事時，才剛說起自己受傷的心情，媽媽便開始教訓她：

「你怎麼這麼玻璃心，這點打擊都受不了，以後在社會上還怎麼生存！」

網友評論，這個邏輯就好比，我捅你一刀你喊疼，我說，沒事，我多捅幾刀你習慣了就不疼了。

好吧，我不疼了，因為我死了。

打擊就是打擊，根本就不存在打擊式教育，披上「教育」的外套，不過是為了給自己的不當行為找一個合理化的借口。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說，小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

有網友說，我特別羨慕自信的人，因為他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因為我怕我真的錯了。

經常被父母打擊的人，會極度自卑，常常會陷入強烈的自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。

而父母卻總是一邊言語打擊，一邊懊惱為什麼子女總是這麼不自信。

婚姻也是一樣，如果在婚姻生活中，一方只會不停的打擊和貶低對方，那麼，就會導致對方承受不了這種生活而選擇逃避離婚。

我有個同事A就是這樣的人。

有一次他的妻子去理髮店做了一天的頭髮，還去美容店做了護理和美甲，想給生活來點驚喜，她本來以為老公看到後會對自己誇讚一番，哪知道他隨便瞟了一眼就說不好看。

而且每次他的妻子做一些決定，他都不支持。

比如她想學化妝和美甲，他就說：「上次的英語培訓班，交了那麼多錢，你學會了嗎？」

她想寫一些文章投稿給雜誌社，他就說：「就你那水平，別人瞎了眼才會要。」

她想參加一個唱歌比賽，他就冷冷的來一句：別出去丟人現眼了！

他還特別喜歡因為一件小事去否定對方的一切，並且喜歡用一些誇張的辭彙，例如「總是」、「每次」、「永遠」。

比如她不小心把碗摔破了，他就會說：「你怎麼每次都這麼不小心！」

比如她有一次買的衣服不太喜歡，沒穿幾次，他就會說：「你總是喜歡亂花錢，買來的衣服又不穿！」

其實在我看來，她已經做得很好了，工作上進，家裡窗明几淨，小孩的玩具整整齊齊擺放著，綠色植物養的很茂盛，家裡的空氣還有一股淡淡的清香，飯菜也做得很可口，每次去他們家做客我都忍不住吃好幾碗飯。

可以想像得出來，她對這個家付出了很多的努力和精力，可是這一切，A都視而不見。

在他的眼裡就只有她沒有做得好的地方，任何毛病都會被放大。一個家本來就是兩個人的，她已經為這個家付出很多了，你還要這裡數落她沒有做好，那裡數落她沒有做好，自己卻不知道動一下手，她的心裡會是怎樣的感受？

你換位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各種數落，你的心情會好嗎？

其實婚姻里沒有誰輸誰贏，只有雙贏和兩敗俱傷，傷害詆毀對方並不會抬高自己，相反只會降低婚姻的品質，破壞自己的情緒。

長久的相處，需要管住自己的嘴，記住：貶低的話也是一種傷害，說出去的話就如潑出去的水，再也收不回來了。

婚姻里，最不需要的就是差評師，你這裡不滿意，那裡不滿意，把別人的一切付出都全部推翻，請問你找的是員工還是愛人？

我需要你的指點，但請不要指指點點，我可以聽取你的態度，但請不要指手劃腳！

夫妻之間，沒有偉人，沒有完人，只有凡人，誰都會犯錯誤，誰都有毛病讓別人挑，難道我和你結婚，就是用自己的一輩子來聽你挑毛病、鬧情緒的嗎？

橫挑鼻子豎挑眼的，根本就不適合結婚，請把你的高標準、嚴要求留給自己！

多少夫妻，在漫長的歲月里，互不欣賞、互相打擊，用盡一生的時間做對方的差評師，他們的感情也在一次次的差評中消耗殆盡，換來一個沒有溫度的婚姻。

是的，你批評的都對，你教訓的都是，可是然後呢？吵贏了道理輸了感情，有意義嗎？

文/摯心

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