私は彼らが日々破壊されるように恐

「越來越發現，馴服生活或理想——讓它雙膝著地、跪在地上，這似乎是必將失敗的事業。但也越來越相信，愛恨也好，創作上的收穫、挫敗也好，生命中用力拚搏過的一切都不會消失。它們隨著一個事件的結束猛地竄起、給你重擊之後卻又消失無蹤。它們蟄伏到了餘生的另一個輪迴點等待重遇。要說的無非是——不要哭，不要回頭，不要忘記，還有我愛你。」

臉被一直生活本人摁在地上蹭，每天有一萬個念頭想要順服於生活，變成它的走狗。

其實我最近也一直在反思，也沒有一直啦，就是一個人在床上無聊的時候會望著天花板發獃。

我覺得生活讓我難過的原因在於，我對自己是沒什麼責任心的，沒有進取心，沒有目標，沒有那些必須達成的祈願。我失敗就失敗，很少對自己產生「你不得不…」的念頭，我在敷衍自己吧。但這之外，我卻對在意的人有強烈的責任心，很卑微地，我大多時候的上進心，咬牙堅持的原因，不是「我要過的好」而是「我不想讓你失望」。

不管對朋友還是戀人，我都明確能感受到自己這種心態。當然啦，這也是我更容易受傷的原因。

很多傷害其實受的完全沒必要。

但因為我有時候可能腦子裡都是肥皂水，所以沒能避開。

所以我最近什麼都沒做，就是在鍛煉自己的專註力和思考能力。

我不知道大家是怎麼樣的，反正我現在整個人都很躁，沒什麼專註力，沒辦法把注意力集中在某件事情上，甚至很多時刻會犯低級錯誤，思考能力大概是負值。

朋友之前鍛煉專註力一直在納鞋底，一個男孩子本來要寫很多劇本，要開很多會，他統統推掉，專心在家納鞋底。

以至於那段時間好朋友去他家做客，他逢人就送鞋底。

還開始品茶，參加什麼茶友聚會，一群人因為一壺茶在房間里待一下午，感受每種茶很細微的不同。

而我呢，最近一直在畫畫。只是畫畫，跟「創作」和「藝術」沒有關係的那種畫畫；每天做兩個小時的瑜伽，相比於精神，身體上可能更容易完全投入某件事。

睡前看錢理群老師的書——《我的回顧與反思》，是台灣版的，閱讀習慣跟我不同，所以我看起來很慢。

我覺得我退步了，我以前很專註的，現在只能仰慕別人的專註。所以我有時候也不怎麼看手機了，活得心平氣和，沒有脾氣甚至缺失人格。表達欲極其孱弱，有時凌晨陪著雷雨睡，有時黃昏伴著貓和夕陽睡。在尷尬的時間表裡，一切從未安排。

「私は彼らが日々破壊されるように恐れている」

「我只是不想就這麼一天天地被摧毀。」

也沒有什麼摧不摧毀的，做人啊還是先找回專註力，恢復獨立的思考能力是好事，這樣也會讓自己看起來更聰明一點兒。

END

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