大多數的女人每次跟老公吵架，都覺得自己有理

為什麼夫妻之間出現摩擦時，丈夫或妻子會傾向於認為自己是對的？

一種心理學的解釋是，這一點植根於交流中把環境的過錯歸咎於個人性格的思考方式。如果你的配偶說了些傷人的話，你會很自然地把這些傷人的言辭歸咎於配偶糟糕的性情： 你的配偶有一些性格上的缺陷。

於是，當你說了一些傷害對方的話，你會自然而然地認為這不是你的錯： 這僅僅是當時的實際狀況引起的。

生活中經常出現這樣的情況，妻子在家照顧兩個小孩，她很努力地準備晚餐，但是她的丈夫卻沒有按時回家。當他走進門時，小寶正在撕心裂肺的哭喊，另一個正拖著媽媽的大腿死不放手，而鍋里的湯已經煮得要溢出來了，妻子連珠炮似的抱怨讓他措手不及。在遭遇了又一次災難性的通勤堵塞之後，他本期望能在家中得到小小的安寧，也許還能在享用美味的晚餐前來一大杯冰涼的啤酒。所以，他大聲對妻子喊道：「堵在高速公路上至少比在家裡還要安靜些。」接著，他轉身走進了起居室，翻開當天的報紙，把妻子留在原地，讓她自己去想剛才發生了什麼。

妻子完全被他憤怒的要求刺激到了，她大聲地罵了回去。她這一天過得不比他輕鬆。而且回顧一下這一天做的所有事情，她會覺得自己幾乎每天都充當了他的奴隸！

實際上，你必須完全坦誠地對待自己所做的事情。也許你不願意承認自己有偏見，但是我已經在很多婚姻中看到了這樣的情況。你沒有以 「塔夫茨」 來規範自己說的話，你將會小聲地對自己說這些話：

·

也許我有時候會說錯話，但是我不想承認。他從來不認為自己是錯的。他是個傲慢自大、自以為是的傢伙。

· 為什麼我要遷就於她？她做的一切讓我失望，既然她的個性如此惡毒，我也不想成為她的好好先生。

· 如果他說了嚴厲、無情的話，即便他自己辯解說是玩笑，我也不打算接受。他本質上就是一個小氣卑鄙的人，他的目的就是傷害我。我不會原掠他。

為什麼我要讚賞她為家庭所做的每一件事？？沒錯，她很努力地在照顧孩子們，但是我也每天工作累得要死，她怎麼就沒對我說過一句謝謝？她一向都是只考慮自己！

其實，我們很容易看出，為什麼把環境和個性混淆的思維方式會讓你輕率地下判斷，從而得出一些讓你停止愛與尊重的結論。這種態度，會讓你們走入瘋狂怪圈。

為了不讓自己受到緊張環境的影響，你可以對自己說：「我知道他會賞賜每一句良善的詞語，即便我的配偶不誠實，我也要誠實。同時，我也要說激勵的話、諒解的話、感恩的話、源於心靈的話，因為我最終的目的是取悅自己的心靈，或者上帝。無論我的配偶有什麼弱點或者惡習，我都不允許自己的嘴唇說出罪惡的話

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！