王雁林：接受一個不如自己的孩子

文 |王雁林

▍一

即便已經解放幾十年了，但對孩子要「光宗耀祖」、「光大門楣」的想法還是普遍存在的。很多家長都希望孩子將來超過自己，至少別比自己差。

為了這樣一個宏大目標，幾乎所有家庭都殫精竭慮，無所不能。從胎教到早教，從課內到課外，就好像給了孩子這些，未來的成就和現在的投入必然成正比似的。但你們這麼做時，考慮過「寒門出貴子」這樣古訓的感受嗎？

朋友在寫一篇關於學區房的稿子時說了一句：不是孩子要贏，而是家長怕輸。

我覺得，這才是一針見血地點到了問題關鍵：孩子未來會怎樣真的比一個倆人的創業公司更難判斷，而家長們現在瘋了一樣為孩子付出、投入說到底是怕自己輸，和孩子的未來，真的關係不大。

而家長的「怕輸」到底怕輸什麼呢？

理智的家長其實都明白上頭說的道理，並不覺得現在所付出的一切真的能夠讓孩子成龍成鳳成名成家，但家長們依然不惜代價去逃避的那個「怕」，大約就是——孩子長大要是不如自己，則是自己一生所有失敗的集合吧？

▍二

孩子有沒有光宗耀祖、光大門楣、超越祖先的義務？

我覺得是沒有的。就像我們小時候被逼著學習、考試時難免腦子裡會對父母產生質疑：你們都沒有實現的人生目標，為什麼要逼著我去實現？

大人們總是在想著要把孩子培養成什麼樣的人，但似乎很少自省——我是否成為了自己喜歡的人？假如我們自己都沒有過上自己喜歡的生活，成為自己喜歡的人，怎麼能保證我們想像當中要把孩子培養成的那個人，就是他想成為的人，擁有他喜歡的生活呢？孩子真的喜歡我們為他們設計的一生嗎？

有人會說，我們這還不都是為了孩子好？

不不不！這個世界有太多看上去一樣的事情，但在本質上卻有天壤之別。就像「我們這都是為了孩子好」——看上去幾乎所有父母在乾的事兒都一樣，儘可能把世界上最好的都給他們，但是有的人所謂的「好」，就是給你最好的條件，你聽我的；而有的人的「好」，卻是給你最好的條件，你有更多的選擇。

▍三

美國的NBA經過幾十年的發展，成為了最賺錢的聯盟，於是能夠進入這個聯盟打球就是一份很不錯的工作，哪怕是簽一個底薪，那也是一年一百多萬年薪。所以，對於很多老球星來說，讓自己的孩子進入聯盟，是天經地義而且屬於子承父業，光大門楣的事兒。

事實上，現在的超級球星如庫里、湯普森都是「N」二代。

八十年代的NBA有位超級球星——「魔術師」約翰遜。在科比之前的湖人王朝便是在他手裡建立的。他有個兒子「小約翰遜」，不僅不是運動員，甚至都不像「男人」——他出櫃了。在美國參加真人秀，現在是個時尚KOL。

他在接受採訪時說：

走出父親的陰影很重要。我父親的成就太偉大了，無論是在籃球領域或者是在商業領域，但我很高興我能夠走出一條不一樣的道路。

魔術師約翰遜的兒子

而對於這個出席派對或者宴會時，常常濃妝艷抹，並穿上出位的服裝的同性戀兒子，約翰遜和妻子一開始都不能接受。

約翰遜的太太在接受採訪時說：

所有人都希望自己的孩子幸福，但埃爾文（約翰遜）一開始並不理解，當時我也不能接受。但我只是知道我們需要讓孩子過得幸福。時間會慢慢流逝，但對他的愛永遠不會變。

而約翰遜則說，他和兒子在一次深談後改變了自己的看法，「我不得不接受我的兒子就是這樣一個人，而做自己會讓他幸福，所以我不該去評判他。我是他的父親，我要第一個對他說：『我愛你。我能幫你做些什麼？』」

▍四

「我能幫你做些什麼」這句話在中國父母與孩子的相處中常常會被另一句話混淆「我能替你做些什麼」。

也許是語言的差異，但在中國大多數時候「幫」和「替」是沒有分別的。在孩子放學時，家長「幫」孩子拿書包就等於是「替」他拿書包；在孩子做手工家庭作業時，家長「幫」孩子做手工就等於是「替」他做手工；當孩子參加大掃除時，家長「幫」孩子打掃衛生就等於是「替」他打掃衛生……

這種「替」會伴隨孩子的一生，後來還會「替」孩子相親；「替」孩子買房子；「替」孩子帶娃……過多的「替」就會造成父母與孩子之間界限的不清楚，彼此侵入對方生活，也就是現在很多「父母皆禍害」的倫理基礎。

其實，「幫」和「替」之間有著巨大的差別——「幫」是你干，我協助；而「替」是我干，你看著。

父母之所以熱衷於「替」，不過是害怕孩子不如自己——你達不到，就爸爸來！卻不曾考慮到對孩子來說，包辦代替的人生必然會是世襲的平庸。

這時，父母們又會輪迴到最初的焦慮——孩子那麼平庸，不如我了，怎麼辦？

▍五

「孩子不如我，怎麼辦？」這就是一個杞人憂天的偽命題，孩子要怎樣才能「如」你呢？你是有皇位要繼承，孩子一定要「如」你嗎？

中國中產階級的焦慮來源於每個人都覺得——我只是暫時處於這個階層。嚮往更高層，害怕跌回去。於是這種焦慮投射在孩子身上，就是「你不能不如我」、你要光宗耀祖，你要光大門楣的心理動機和實際行動。

上頭約翰遜的例子已經很說明了一個問題，無論我們給孩子多麼好的條件，他們也不會按照我們設想的道路走完一生。倒是像「魔術師」那樣接受一個完全不同於自己的孩子，反而能給他一個更好的生活。這裡最重要的是：那個與自己完全不同孩子，並不是不如你，他僅僅是看上去和你不一樣而已。

最後要說：對父母而言，「愛」不該成為綁架和裹挾的借口，更該是支持和理解的源泉，無論孩子選擇了怎樣的路。（如果有人鑽牛角尖非說：那孩子違法犯罪也要理解和支持？我只能說：憑這智商，就別要孩子了吧？）

【作者簡介】

王雁林 | 騰訊·大家專欄作者，曾任《男人裝》副主編。

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