《非暴力溝通》 | 想要感情好，吵架這樣吵

「提升「言值」，成為說話高手」

from寺昆老西

王寺昆，

Tedx演講教練

國際演講協會中國區最高級別冠軍

?

 

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寺昆老西

的領讀 

我們讀書，然後就不孤單。

親愛的小夥伴們，晚上好，我是演講教練寺昆老西，專門幫助別人用更好的語言來影響這個世界。今天是我們一起共讀非暴力溝通的第九天。

我們已經攜手走過了非暴力溝通的四個台階，分別是

我看見，我感覺，我需要，你可不可以。

這幾天我發現了很多熱心朋友的留言，都在積極的討論非暴力溝通帶來的價值和改變。

但是我發現極少有人問這樣的問題，或許這個問題你有想過，但是不敢問，那我就替你們問出來吧。

這個問題就是：「

 哼，非暴力溝通，說起來簡單，做起來難。要是我系統的把非暴力的四個要素都說出來了，對方還是反駁我，不理解我，還是不為所動。那我要怎麼辦？

如果我敞開心扉，說出我的感受和需要，

如果對方拒絕我怎麼辦？

」

是的，我也曾經遇到過這樣的問題。在一開始，我很失落，我覺得怎麼理論和實際怎麼差距那麼大啊。

後來，我發現我膚淺了，

因為我的關注點錯了。

為什麼這麼說？我們來聽一聽馬歇爾的原話：

「我們不要只關注非暴力溝通最後的結果，應當培養非暴力溝通的意識。不要走近我一定要說服他，我一定要戰勝他的誤區。

相反，我們應該關注在我們正在由衷的為彼此的幸福做出貢獻，以及我們去做一些什麼？可以讓生命更美好！」

我是這樣理解的，

用非暴力溝通培養自己強大的內在，比追求效果更有價值

。

非暴力溝通是一個鐘擺，時而向左，告訴你要正確的輸出語言，因為這是一種讓你可以馬上就能用的表達框架，事實，感受，需要，請求，你只要按照這個步驟來，別人更容易理解你。 

這個鐘擺也時而向右，告訴你要正確的輸入別人的給你語言，你也要有強大的內在，學會積極的傾聽一些信息。

這個強大的內在，就好像是你情商的一枚新砝碼，舉一個簡單的例子：

如果你能把非暴力溝通裝進你的內在，就好像為你的內在情緒穩定機器裝了一個新的內存條，讓你遇到難受的事情，被拒絕的時候不會再次死機，而會運算的更加流暢。

這個砝碼很簡單，就是當你被拒絕的時候，

用再次傾聽的方式與他們的內在鏈接，說出或者詢問他為什麼會拒絕你，他們當下的感受和需要。

我來為你舉一個例子。前幾年有句話非常火，這句話就是「世界這麼大，我想去看看。「

假設你老闆要求你加班，但是你想向你老闆請假，

你完全的按照非暴力溝通的方式跟她說了。

「老闆，你連續三天要求我留下來額外加班，這讓我感受到十分沮喪，我感受到沮喪是因為我會錯過和朋友的外出旅遊的約定，所以老闆你可否找其他同事來幫忙做今晚的工作呢？「

這句話其實很誠懇，但是如果老闆回應你「你小子是不是不想幹了？如果你不想幹了，那你就去吧？「如果他真的這樣說，你會做出什麼選擇？

三種情況：

• 
  

  第一種情況：

  「你這個自私的人，哼，不幹就不幹！」

  
  



• 
  

  第二種情況：

  「老闆，這不公平！「



• 
  

  第三種情況：

  有時候我們就會把矛頭指向自己，我是不是太自私了，我一點都不在乎老闆的感受，開始自責。

這三種情況能解決問題嗎？問題在哪裡呢？

具體一點來說，就是當你聽到了不中聽的話，會馬上憤怒，

憤怒的本質是因為我們正在評判

，此時此刻大腦就會開始分析，他是錯的，他是有問題的。

第一種情況和第二種情況說他自私，說他不公平，或許馬上就會升級為肢體上的暴力了。

馬歇爾盧森堡說：

 「

當我們試圖用頭腦來理解他人，此時此刻我們並不是真正和他們同在。

」

非暴力溝通要求我們應該趕緊關掉自己的大腦，收起評判的慾望，而轉停下來，慢下來，去關注對方的感受和需要，問對方關於感受和需要的問題，把發言權給到對方，再次傾聽。

 比如：

「老闆，你這樣說是因為你現在內心感受到了什麼？能否告訴我？」

「老闆，你這樣說是因為你有需要，你能否把真正的需要告訴我？」

這樣，

或許就有可能管理好你的憤怒，用和平的方式來解決衝突。

馬歇爾把這種方式概括為「傾聽另一個人內在鮮活的生命狀態」

對啊，我們總是用語言來針鋒相對，卻很少去傾聽另一個人內在感受和需要。馬歇爾說，這種高級的傾聽，是會有療愈效果的。

所以，關於別人拒絕你的之後該做繼續做些什麼？你有方法了嗎？

非暴力溝通不是一撮而就的說完就完了的事情，

他的價值在於心與心的鏈接，不要過分的追求效果，不斷的尋找感受和需要，也是同樣重要。

接下來，我在這個問題的基礎上，代替你們問出第二個問題。

「我經常被別人一句話，一個行為就點燃了憤怒，憤怒起來我什麼話都說的出來，請問我要如何管理憤怒？」

之前我們所學到的管理憤怒的方法是什麼？有些人說，要去發泄，比如砸枕頭，捏泡麵等等。

我小時候就去超市捏過泡麵，小時候媽媽去超市買菜，他在那邊精挑細選從來不管我，我就會去捏泡麵。

捏完泡麵我會去賣米的地方煉鐵砂掌，一練就半個小時，米都快被我搓成面了，只要規定時間跟媽媽集合就可以了。

還有些人說要反擊，小時候跟鄰居小朋友吵架，他們說「你笨蛋，你笨蛋你笨蛋」我會回應他們兩個字「反彈反彈反彈」。

好了，不開玩笑了。

非暴力溝通在管理憤怒方面將會帶你什麼樣的啟發呢？

馬歇爾說：「

我希望促使你們轉變觀念，不再認為憤怒是應該被壓制的

，相反，

憤怒是一份禮物，激發我們去了解引起我們這種反應的未被滿足的需要

」。

打個比方，憤怒就像是汽車儀錶盤上的警示燈，現實生活中當你開車，發現儀錶盤上有一個警示燈亮了，你肯定不會忽視，你應該會停下來不敢繼續開，趕緊看看是什麼問題對嗎？

警示燈告訴你你需要去去修理什麼。而我們傳統處理憤怒的方式，就好像即使看到了警示燈已經涼了，我們不下來尋找問題的根源，然後不理智的繼續加大油門亂闖亂撞。

我們應當了解我們的需要，這是憤怒的根源，然後滿足那個需要。具體來講，要要分幾步走：

第一步，尋找需要。

要記住不是別人做了什麼，說了什麼讓你憤怒，而是我們內心深處的什麼需求引起了憤怒，應當內觀己心，找到需要。

第二步，不評價。

不是簡單的別人做了什麼事情讓我們憤怒，是我們對這件事情的評價讓我們憤怒。

第三步，表達你的需要沒有得到滿足時的那個感受。

你可能很好奇，難道憤怒不是一種感受嗎？對，這是一種感受，但是我希望你能找到你的需要沒有滿足的那部分的感受，那才是最準確的感受。

比如別人說你笨，你會憤怒，但是你的需要是什麼？你需要被尊重。

接下來第二步，不評價，不要去評價這個人說話太直接，沒素質等等。

不要去評價自己是不是真的是很笨的一個人，要去向內看，當你沒有被朋友尊重的時候，你的內心感受或許是失望的。這才是準確的感受。

所以，總結一下，

憤怒其實是有價值的，但是條件在於你不去瘋狂的憤怒，而是去搜尋那個真正的需要。

管理憤怒的三部曲就是，第一，尋找需要。第二，不評價。第三，表達你的需要沒有得到滿足時的那個感受。

培養非暴力溝通的意識，不要走近我一定要說服他我一定要戰勝他的誤區。

相反，我們應該關注在「我們正在由衷的為彼此的幸福做出貢獻」，「去做一些什麼？可以讓生命更美好」。

即使這個人正在使用相當粗暴的語言，我們也要像贈送禮物心態一樣，調整你的語言。

今天共讀的最後，我來給您講述一則故事，為什麼要跟您講這樣一個故事，當我們生存在這個世界上，我們總是會發現，有些人即使生活非常富足，學識淵博，但是也喜歡用語言暴力讓別人痛苦。

有的人即使生活困頓，貧窮落後，他們也總是用和平的話語創造和諧的氣氛，讓自己很有幸福感。

這一則故事來自一則網友看完聽完我們非暴力溝通共讀第二天的留言，這位朋友叫怡鑫寒，他講述了母親的故事，看完這個則故事，讓我潸然淚下，故事是這樣的：

「小時候最害怕別人對母親指指點點，因為他像劉羅鍋一樣駝背。記得有一次，母親來學校接我。走在路上就有一些同學開始大聲的嘲笑我母親是劉羅鍋。

當時我握著拳頭，用惡狠狠的眼神回敬她們，心想等我長大了，我要保護母親，再也不允許任何人侮辱他。

母親看我兩眼發紅眼淚都要快出來了，只是淡淡的說：

「沒事，都是小孩子，不懂事。

人不能以貌取人，不管將來貧窮還是富有不要看不起任何人更不能看不起自己

。

就算將來我們沒有什麼大出息，是個普通或者是有殘缺的人，那有怎麼樣，我們不偷不搶，靠自己的雙手，靠自己的能力吃飯，就沒有什麼好丟人的。」

這就是我的母親，雖然她大字不識一個，但是她的勤勞，誠信，熱心，善良，卻讓她成為村裡最敬重的人之一。但凡附近家裡有什麼糾紛，都會讓我媽媽淡然處之。

聽完這則故事，您有什麼樣的啟發？我的啟發供您參考：

不去評判別人，幸福將會包圍自己。

【結語】

如果你喜歡今天的內容，可以在文章底部給我們留言，點贊，閱讀好書，自我成長，相遇十點，讀你每天。如果你想更多了解我的故事，歡迎掃描文末二維碼，我在十點課堂等你。

我們明天見，晚安！

【今日話題】今天的共讀，讓你收穫最大的是什麼？歡迎在留言區和170萬小夥伴分享你的感悟。

十點君說

「

把說話練好是最划算的事情

」

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