每日捧腹段子精選：女閨蜜她老公出軌了然後他……

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年輕的時候像戰鬥機，逮誰搞誰！結婚了就像殲擊機，逮到一個猛搞！結婚7年！現在像轟炸機，一般不出動！出動了應付差事！趕緊投彈！立馬返航維修！再過兩年就成了偵察機，光剩下看看了！最後就是預警機，發現敵情趕緊撤！

2

今早上，就因為對著一輛黑色玻璃的車子照了一下髮型，結果和那車主打了一架，害的我現在剛從派出所做筆錄出來！

玻璃黑的啥也看不清，我特么怎麼知道你媳婦在給小孩餵奶？

3

有次和老婆逛商場，她看上一款相機問我好不好看，我說：「好看，但不準買。」

她不太開心，問我為什麼？

我說：「咱家只准你好看。」

她一下就高興了，然後還是決定買。

4

昨晚去ATM機取錢，看到個大爺在機器上鼓搗，折騰半天也沒取出錢來。看大爺著急，我估計他是不會操作，就教大爺怎麼用ATM機。該輸密碼了，我往旁邊走幾步，讓大爺輸密碼，大爺捂嘴萌萌的說：密碼是我老伴設置的，我也不知道，我背著她，就想取點零花錢……艾瑪大爺，你這是犯錯誤呀，不幫你了~

5

一天，小明對爸爸說：「我長大了要娶奶奶。」爸爸問為什麼，小明說：「因為奶奶疼我。」爸爸說：「你怎麼能娶我媽呢？」小明說：「那你怎麼能娶我媽！」

6

一天，老爸和兒子在洗澡，然後兒子說，老爸，我們倆的那個怎麼不一樣啊，然後老爸說，兒子啊，爸爸年齡比你大，那個自然也比你大了，然後老爸斜眼一看，哇，兒子你那個怎麼那麼大

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一次歷史考試，全班都考砸了，老師大怒：「填空題白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」某學生對著同桌長嘆一聲：「好險，我21分。」同桌也幽幽嘆息道：「我也好險啊，我9分。」

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爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說，沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西······他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意~

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中央整頓後驚喜地發現。。。各地幹部的能力有很大提高！有的會自己走路了，有的會自己打傘了，有的會自己開車門了，有的會自己拎包了，有的會自己拿水杯了，有的居然會自己寫講話稿了。可喜的是，有的還會拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然親自和老婆睡覺了……..其實，人民群眾對幹部的期望也不是很高，只要他們生活能基本自理就可以了！

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告訴你一種神奇的葯，專治各種不痛快！藥名：人民幣昵稱：錢別名：RMB，票子，毛爺爺原廠地：made in china（中國製造）製造商：中國人民銀行功能主治：傷心、止痛、不舒服等各種疑難雜症適用人群：十四億中國人用法與用量：外用，多少隨意不良反應：少用頭痛、多用心痛用戶評論：我一直都在用，大品牌值得信賴，唯一缺點就是經常斷貨！

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朋友說：「有一天遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個大漢打了起來。」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」

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大學時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊！ 另一個奇葩答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。

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有一次玩cf，一個妹子開語音說「誰能給我一把好點的槍」話一說完第二局開始的時候大家把那妹紙圍城一圈地上各種雷神，屠龍，擎天，龍嘯，大炮！我沒有他們那麼土豪，只好默默的在旁邊往人群中丟了一個高爆！

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我的一個女閨蜜她老公出軌了。男的又是下跪又是悔不當初的，沒辦法，我只好去當和事老。這不連續去了一個星期，這幾天好多了。兩個人開始有說有笑了。她知道老公喜歡吃鹹菜，現在天天晚上買半斤泡生薑，讓他老公吃，哎，愛情的力量，還真是讓人溫暖！

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以前夏天總有人在附近的小河裡游泳，雖然岸邊有明顯的「水深危險，請勿戲水」的禁泳提示，但沒什麼卵用。 自從今年換了新的提示牌後，幾乎沒人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上寫著：撈屍請聯繫手機號xxx，價格：成人8888元，兒童6666元，夏季清涼大酬賓，第二具半價。限時搶購，死到就是賺到！

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今天去網吧，正打著lol突然網管大喊：警察來了！瞬間網吧的小學生全部沖向後門，我愣了三秒也是抬腿就跑，但沒跑出去三米我又停了，腦子一團漿糊，「媽的，勞資都18了，跑什麼……」

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大家的童年是不是都是這樣的，一毛錢買包汽水，再在角咬一個小口，然後叼著能喝一個下午，喝完吹口氣，再踩爆，！這特么才叫做生活！！

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女友去世他一直沒換掉錢包里女友的照片，當他看到照片時總會想起女友往他錢包里放照片時說的話＂我的照片就代表我監視你，要是你做了對不起我的事，照片里的我就會出來報復你＂。五年後他有了新女友，在第一次約會回來的那個晚上他準備撤掉去世女友的照片，當他打開錢包時發現照片的相紙上是空的……

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小偷正在客廳翻著東西，男子拿著棍子直接從卧室沖了出來，喊道：「誰！敢上老子家偷東西，不要命啦！」這一舉動把小偷直接嚇坐在了地上！緊接著男子盯著牆，自然自語的說道：「原來是聽錯了，根本沒人...」然後扶著牆，慢慢回了卧室，繼續睡覺...小偷擦了擦額頭的汗，心裡一直叨咕：「原來是個瞎子...」這才放心，把一米多長的大刀放下...

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今天在公交車上，看見一超短裙美女，忍不住手賤，使勁摸了一把，當她回頭憤怒的看我時 ，我急中生智，說到：「老婆，我們該下車了」。然後在她耳邊小聲說：注意小偷。後來我下車了，她也跟著下來，千聲謝萬聲恩的，拉著我，非要請我吃飯，最後掏出200元硬要感謝我。我實在受不了，這年頭，就不能安靜的做個色狼嗎？

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