為什麼媽媽付出那麼多，孩子和丈夫卻不領情？答案好扎心

01

我認識一個女同性戀，最開始遇見她的時候，她告訴過我一小段兒時的回憶：

有一次，我狠狠地摔倒了，疼得哇哇大哭，爺爺和爸爸等站在不遠處的門口，一堆的男人，沒有人上來扶我。他們都在笑我。最後，我自己艱難地站起來。這個鏡頭，我一直都記得，特別清晰，現在想起來，心裡似乎還有莫名的委屈。

我們倆聊天的時候，提及她的母親，她都會說她和母親的關係很好。可是平日聊天時她的講述里極少有母親的影子。後來她才告訴我，她母親是個家庭主婦，但是並不怎麼照顧家庭。關於媽媽的記憶，最多的就是媽媽坐在牌桌上打牌的樣子。

長大以後，她喜歡尋找媽媽或姐姐式的女性，貪戀她們所給她的溫暖。而且，她對於女性好聽的聲音特別迷戀，是個典型的「聲控」。

相反，對於男人的聲音，尤其是難聽的男人的聲音，特別抵觸。因為這些男人的粗糙聲音，就像她在回憶里那些在她摔倒後笑話她的那些男人聲音一樣，只給她帶去受傷的感覺。

恰是母親的缺席，讓這個家庭中缺少女性特有的母性的愛和溫暖，以至於給孩子的成長，帶去了無法磨滅的傷痛，不得不用一生去尋找生命早期的缺失。

可見，一個能夠肩負起母親角色的女人，在一個家庭中有多重要。

一個女人在家裡，向上連著父母，中間連通丈夫，向下養育孩子。所有的矛盾都可能聚集在母親這裡。

母親是家庭的調度，是各種關係的中樞，是活水的源頭。

02

我同樣也是一位母親。對於父母而言，我們主要扮演照料者的角色。

對於丈夫，我們不僅要是妻子，還要是朋友，是為了一個家庭共同奮鬥的戰友；

對於孩子，我們則是他們安全感的主要來源。

尤其學齡前的孩子，他們並不需要過多的說教，或者多少的物質滿足，他們最需要的，是母愛。

然而，女人是情感動物，擁有獨特的生理周期。生完孩子、成為母親之後，女人體內的激素水平還會發生變化。所有這些都會影響到女人的情緒起伏。

女人這種情感豐沛的特質，若運用得不好，會帶她們以及她們身邊的親人走入瘋狂的境地；但是如果運用合宜，則會是一個家庭最大的幸運。

從這個意義上說，成熟的母親，必須要懂得管理自己的情緒，掌握愛的技巧，有超強的心理能量和良好的心態。當自己內在失衡的時候，先接受那樣的自己，因為那些困難和那個無助的你都是正常的、真實的。

要在各種考驗中尋找到自我成長之道，來了大水，建一座大廟；來了小水，便挖一條小溝。每一次經歷過，就要從中提煉出養料，從而真正地成長和成熟，最終成為一個女人天然應該成為的樣子，從容而堅定。

03

▌嘮叨的母親和逃避的孩子

在積木寶貝早教中心，我曾經遇見過這麼一個小女孩：她特別安靜。當別的小朋友玩耍的時候，她只會站在旁邊看，或者獨自玩耍，從不敢走近人群當中。

老師們想了很多辦法都沒能讓孩子有所改變。

當老師跟孩子媽媽建立了良好的信任關係後，通過深入聊天才找到了原因。孩子媽媽承認，自己在家裡特別嘮叨，因為總覺得有很多委屈。她說：

小時候自己父母就很少誇自己，現在自己為家庭拚命付出，就是想要獲得認可，可是丈夫以及女兒總那麼讓人操心，而且完全不懂得尊重自己的勞動成果。

看到剛剛擦乾淨的地板被弄髒，氣就不打一處來，就會開始「訓導」丈夫和女兒。只是，往往越說越打不住。丈夫一開始還會爭論一番，後來乾脆保持沉默，以表抗拒。而丈夫的沉默，愈發讓自己覺得抓狂，無法控制自己的情緒。

這位嘮叨的媽媽，身體內其實還住著一個受傷的小孩。這個小孩沒有獲得過自己父母的認可，缺乏自我價值感，非常依賴別人。她主動包攬了全部的家務活，把自己累垮，然後又去乞求別人的關注和認可，但是方式實在讓家人煩惱，於是又把自己的精神快要整崩潰。

活在母親嘮叨中的小女孩，她的內心很脆弱，無法像父親一樣以堅硬的沉默去抗爭，只能下意識地逃避一切。

這種逃避甚至成為了孩子保護自己的一種方法，以至於在社會化發展的時候，她也採用了同樣的方式，去對待陌生的人們。

就這個案例來說，要改變孩子的孤僻，媽媽先要調整好心態，獲得自身的成長。

過多的愛會變成控制，反過來也會損傷孩子獨立遠行的能力。

04

▌強勢的母親和弱勢的孩子

從心理學角度看，一個家庭也需要找到它自己的平衡。

如果家裡媽媽很強勢，就意味著爸爸的能量被壓制下去，並且變弱。

兒子看見父親總是挨批評的樣子，會讓他害怕女人，並且成長為一個懦弱的男人。

女兒看見媽媽的樣子，要麼自己也變成一個強勢的人，要麼有可能找到一個強勢的另一半。

因為，孩子在家庭中會同性認同，女兒會認同強勢的母親，兒子則會認同弱勢的父親。

談及強勢媽媽的問題，有網友這樣抱怨過：

我媽刻薄，挑剔，控制欲強，天知道我多害怕自己也這樣。我媽向我們灌輸太多爸爸很糟糕的說法。我哥跟我爸關係也很一般。可是他跟我爸真的很像，而且一直很沒有擔當，從來不願意把自己放在做決定的位置。

因為這樣，即便將來出了錯，責任都是別人的，自己則總一副很無辜的樣子。老實說，我也有點這樣，都是我媽，她自己明明也是廢柴一個，卻從來只會說別人什麼都不行，現在結果我們真的都不行了。

真是討厭死她了啊！

我媽是個女強人，喜歡把自己的意志無形地強加給我。在她的約束下，我有強烈的自卑感，因為總不能讓她滿意。到後來，就變得疲沓，任何批評都無法觸動我，變得底氣皆無，碌碌無為。

在別人眼裡，我就是個庸碌的男人。

強勢的母親，毀掉的是一個家庭的平衡。

不僅如此，母親對父親若存在太多憤怒情緒，經常動不動就批評父親的話，這種情緒會轉移給孩子，尤其會養出憤怒的女兒。這個女兒在自己的親密關係中，極有可能會莫名其妙對男友或老公生氣。

如中國那句老話說的：有其父必有其子，有其母必有其女。

母親的強勢，打破了一個家庭原有的兩性平衡，孩子在角色認同的過程中，就會複製這種不平衡，並且會將問題原封不動地帶到自己的親密關係當中去。

05

▌理性的母親和淡漠的孩子

有一位媽媽曾經問我：

我是一名企業管理者，有一個兒子，今年四歲。我自認為工作能力不錯，但也能兼顧到家庭。無論處理工作還是生活中的事情，我都不喜歡感情用事。我有自己的做人準則和做事標準，原則性很強。對待孩子也是如此。

當我的孩子遇到問題後，我一般都會幫他分析，引導他如何去解決問題。我覺得兒子在我的調教下，也都規規矩矩，特別乖巧。可是，最近我有點擔心，因為兒子好像不太喜歡和我親近，總覺得這個小孩子似乎在情感上偏於冷漠。羅靜博士，怎麼會這樣呢？

這位媽媽，是典型的理性媽媽。理性不是壞事，但是一個母親，如果在教養過程中也過於理性，那麼帶給孩子的，就有可能是災難。

這樣的媽媽養大的孩子，往往會中規中矩，但有可能偏於冷漠，且缺乏創造力。

因為媽媽剝奪了孩子解決問題的熱情，扼殺了孩子自我創造的喜悅。母親條條框框太多，對於錯誤的容忍度又低，每當孩子遇到問題，首先想到的是確保事情在他們預設的軌道內運轉，把解決辦法直接擺到孩子面前。這其實是這個媽媽自身的安全感不強導致的。

同時，理性媽媽喜歡對孩子講道理，遇到問題的時候，他們的第一反應往往是「就事論事」，但卻忽略了孩子的情緒和情感需求，因為他們認為哭也好，鬧也罷，都不能解決問題。與其花時間哭鬧，不如趕緊想辦法解決問題。

但孩子還處於心智未分化的狀態，他們在面對問題時一定會先採用「情緒解決策略」。事實上這樣的方式更有利於過度到問題解決策略。

如果理性的媽媽不接受孩子的情緒，認為孩子的情緒反應是不應該的，不對的，軟弱的或者無濟於事的，那孩子的情緒表達就會被壓抑，長時間的情感需求不能得到滿足，孩子就學會了放棄。

但正如我們所說，「不在沉默中死亡，就在沉默中爆發」一樣，事實上絕大多數人都會選擇爆發。而沒有正確引導的孩子，最終極有可能通過其他不適當的、甚至傷害自己或他人的方式表達內心的挫折和不安。

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