你的愛情會苦澀的5種原因

公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

原標題：《苦不是愛的一部分，但苦是愛達成的必經之路 | KY隨筆：你的愛情會苦澀的5種原因》

很不幸，我的愛情觀是被安妮寶貝啟蒙的。

那時候我上初一還是初二，《告別薇安》忽然流行起來，我只覺得裡面的女主角總是鬱鬱不樂，而且總喜歡在墓地里捉蝴蝶玩兒。有一段關於愛的對話我至今都記得：

－「愛的感覺是什麼？「

－「是痛苦。「

－「為什麼？「

－「因為痛過才會記得。「

雖然那之後就沒有再看過她的書，但裡面那種對於愛的憂鬱的描寫，還是給我留下了很深的印象。壓根還不知道情為何物的我，從那時起就被種下了一種對「愛」的感性認識——愛應該是痛徹心扉的，是苦而非甜蜜的，如果沒有為了愛「破碎「，都是愛得不夠到位。

可想而知，後來的我因為對愛的這種預期付出了不少代價。最顯而易見的一種，就是我執迷於那些會讓我感到痛苦的人，並在這個痛苦的過程中感受到「我深愛著對方」。而一旦痛苦停止，我便開始感到迷茫。顯然這不是一種通往幸福的好的愛情方式。（btw，聽說太小的時候讀安妮寶貝的女孩子，長大了普遍都容易「作」，此為娛樂性非實證型結論，真假不可知）

時至今日，我會覺得，安妮寶貝說「愛是苦的」，這句話倒未必是錯的，只是苦的並非是愛本身。那是為什麼愛情中人們會覺得苦澀呢？

人們以為愛是一種本能，以為人人生來會愛，他們把激烈的欲求、情緒、被攪亂的心神等等稱呼為愛。但其實愛是很難的，它是一種習得的能力，需要不斷的反思和覺察，才分辨得出什麼是愛。而在那些，被誤以為是愛的，別的一些事物的過程中，苦澀發生了。

妄想苦

人們以為自己愛上了對方。殊不知，對方只是自己幻想的一個載體。有時，這種幻想是關於對方這個人的，對對方性格的解讀、價值觀的判斷；也有時，這種幻想是關於這段關係的，對方對自己懷有怎樣的感情，對方會不會有很多對這段關係和自己的考慮。很多時候，人們並不是在與真正的對方互動，而是在和經過了自己的想像修飾的那個「對方」互動。

假如對方的言行，剛好匹配了這種想像，是不會苦澀的。但現實中，對方一定會流露出不匹配這種想像的地方來。此時，你會感受到強烈的失望，感受到關係的失去，而失望與喪失都是極其苦澀的。而事實上，可能是你所認為的那種關係從不曾存在過。

當然，我們對旁人的認識，註定都是要從混雜了想像的狀態開始的。辨別你們的關係在這方面是否健康，要取決於想像在你對這個人和這段關係的認識中，佔比多大。以及，你是否主動迴避真正認識現實，以期給想像留下空間。最後，健康狀態下，由於彼此不夠熟識，而存在的想像，即便在被現實戳破時，可能帶來輕度的失望等負面感受，卻不會帶來錐心的疼痛感。

渴求苦

「Crave」是英文中很生動的一個詞，它代表了一種強烈的渴求，如毒癮之人渴求吸毒一樣強烈。心中存在crave的人，會覺得唯有ta渴求的對象能夠給自己帶來幸福。這個世界上，除此之外，竟再也沒有別的好人好物了。人一旦投入到這樣的渴求中，甚至會表現出「癲狂」的狀態來，大量的文藝作品也把這種渴求描繪為真愛。

最近看的一本書《the art of living》里有一章就談到crave。書中說，心中存了crave的人，就彷彿心中有一把鉤子，一定要鉤在所欲求的某個對象上。他們的注意力會出現偏差，只能注意到這一個人一件事，也只能注意到「能否得到渴求對象」的未來，而無法注意到當下。

有很多曾經沉浸在渴求狀態中的人，都會告訴你，當終於獲得渴求之物時，他們會感到一陣空虛——這種空虛，其實是因為心裡的那把鉤子上沒有了目標。而鉤子依然存在。

但人們把自己所愛之人，掛到了心中的鉤子上，作為自己渴求的對象，就會對這個人及這段關係產生認知的偏差。我們會感到全部的幸福和自身的完整都寄托在「得到這個對象」上，生活中再也沒有了其他的愉悅。在得不到的過程中，人們感到持續的破碎的苦，在得到之後又感到無名的空虛的苦。

我們都希望自己愛的人也能回應自己的愛，但健康的愛，應當是在除了這件事之外，仍然能一定程度感受到生活多方面的愉悅。以及，雖然自己會感到悲傷，也給對方不愛自己的自由。

競爭苦

也有一些人，在愛情中過招。當他們愛上一個人，他們便渴望有力量主宰這個人及這段關係。他們的苦，發生在這種主宰的意志沒有能夠得到貫徹的時候。

到底什麼是權力呢？福柯有一個我很認同的定義，權力就是，在他人不願接受自己的某個意志的情況下，在多大程度上仍然能夠貫徹自己的這個意志。權力越大，這種強行施加意志的成功率就越高。

生活中時時刻刻都有權力的體現，有人的地方就有權力的高低。當人們在愛情中，想要成為更有權力的一方，這種爭奪也會帶來苦澀。健康的關係中，也有權力存在——沒有絕對公平的任何一種關係存在，總有相對的強勢和弱勢，也分此時和彼時——但權力並不是關係的目的。愛會為付出和妥協添上一種快樂感，雙方的注意力並不太放在「誰的意志得到了貫徹」上。

忌妒苦

所有的忌妒都發生在「不滿足」的狀態中，發生在關係內部，而並不真的是由外部的事物引起。不夠充沛地感受到被愛、被需要、不夠充沛地感受到不會被拋棄，忌妒就會存在。哪怕兩個人在孤島上，身邊再也沒有其他人，ta的注意力總是不在你身上，你也會忌妒ta看的書、作的畫，你會忌妒一切與你爭奪ta注意力的東西。

有時這種不滿足來自於客觀的事實，對方可能真的不足夠愛自己。但有時也來自於過高的標準和期待，比如當自身處在渴求中，會過度極端地想要佔有對方的一切注意力，此時忌妒的發生就更容易了。

由忌妒，生猜疑。正如前文所說，忌妒發生於關係內部。所以一切外部讓你感到忌妒的事物，都是一種幻象，無論是否真的存在，你都會製造出可以讓你忌妒的對象（人/事）來。猜疑就是製造的手段。

好的愛，包含了一種客觀的期待，我自己的以及對方的注意力，都不可能集中在這一段關係上，我們都會對很多事物懷有愛意，而那些愛意並不能抵消我們彼此之間充沛的愛意。此時，猜疑和忌妒的苦澀，就不存在了。

計算苦

人人都渴望被自己的愛人所愛。但如果陷入絕對量化的比較，就會有一種「求對等」帶來的痛苦。其實，將自己所付出的與對方所付出的進行對比，試圖用來成為判斷愛要不要繼續的標準，是行不通的。因為心是不受控制的，你或者對方都無法改變自己的感覺。

那什麼又應當成為這個判斷標準？其實，這種判斷本應是一個自然而然發生的過程，它取決於你是否擁有充沛的自愛。如果你有充沛的自愛，你會去爭取，去讓對方看見你的心。但你可能不會長期渴求一個不能給你帶來愉悅和滿足的人，因為你希望自己被關愛，你會喜歡那些有能力也有意願關愛你的人。這個不對等的狀態，會因為你興趣的喪失自然化解，而不是反覆計算，逼迫對方，深陷苦澀。

說了這麼多，想來你大概可以明白，你在愛情中感到的苦澀，究竟來自哪裡了。愛是好的，恰恰是沒有堅持於愛，產生了這些非愛的事物，帶來的苦澀。但是，為什麼在文首我說「愛是苦的」這句話沒有錯呢？因為，苦是愛達成的必經之路。It』s part of the deal.

放下幻象，我們才能看見真實的彼此，才能選擇是否要接受這樣的彼此，因為我們都無法選擇性的接受一個人，一個人就是一個整體。放下渴求，我們才可以感受到愛一個人本身帶來的愉悅感，這種愉悅感無關於是否得到對方，而就在你愛ta的過程中，給你自身帶來的喜悅。放下競爭，我們才會更願意為對方付出和妥協，而愛的強化就是一個反覆「給予－得到」的過程。忌妒則是一個信號，忌妒發生說明你們的關係本身存在問題，要向內尋找問題的解決。最終，自愛會成為你最後的屏障，保護你。

沒有一段美好關係的經歷，是不用經過苦的。如果兩個人本身比較完整而成熟，那可能這種苦的程度會輕一些、頻率會低一些。如果兩個人本身就有沒有處理好的種種創傷、破碎，那可能更是要走過九九八十一難，才能實現真正的信任與愛。

願你們能耳清目明，走過幻境和險灘，願你們始終有勇氣，願你們都恰好沒放棄。願你們能感受到苦澀背後那長久、深邃的愛的甘甜。

—— THE END ——

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