「大部分所謂友情，不過互相利用而已」

世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你去了常春藤，我做了微商。

玩笑雖這麼開，但我們不得不承認，有些朋友是「階段性的」，如《山河故人》中所說，「每個人只能陪你走一段路」。

生物學家鄧巴通過實驗證明，我們人類大腦皮層的能力上限是同時維護150人的社交關係。年歲有加，這個圈子裡不斷有新人進入，一些久不聯絡的故人無可避免的、漸漸淡出了我們的生活。

我們從一個原點出發，已經走向不同的方向

身邊一前輩表示，她最難過的事情是閨蜜結婚了，伴娘卻不是她。

兩人是發小，十幾年的朋友。因為前輩出國，漸漸斷了聯繫。前輩說，每次看見她在朋友圈說「老二」都以為叫我，實際上只是她的新朋友。她們以前還給兒子女兒定過娃娃親，相約要見證彼此的婚禮，誰結婚晚誰當伴娘。

後來，前輩在朋友圈看見了她結婚的消息，很想說些什麼，卻又不知道從何說起。

前輩說，每次想到這事，比失戀都難過。曾經約定，你若長裙落地，我必短裙相依。可是最後，陪你見證最重要時刻的卻不是我。

以前經常煲電話粥到半夜，現在連對方的新手機號都沒有。

以前能在對方的空間動態下蓋起長樓，現在千言萬語只能化為一個贊。

以前為了一點小事都能聊上半天的朋友，現在的交流只剩下了「幫忙點贊」、「代購信息」和群發的「新年祝福」……

曾經教魯迅捕鳥、抓猹，分別時「急得大哭」的少年閏土，時隔多年再見面時只有一句生分的「老爺」……魯迅形容兩人之間像是「隔了一層可悲的厚障壁」，與好朋友疏遠的感覺大抵也如此吧。

都已不是懵懂少年，也不再是友誼地久天長。

這詞聽起來現在覺得好諷刺，卻曾經很純真。

小孩子才問你為何不理我了，成年人之間只會有默契的互相疏離。

友情的維繫從來都不是一個人的事，但是真正的友情又是什麼呢？

所謂友情，或許從來都是相互利用，你沒價值我就嫌棄你

老話說得好，多一條朋友多條路，實質上也就是互相利用。你有價值，冠上朋友之名更好辦事，我有用處，先談感情再請伸援手，冠冕堂皇，不過是為了保一點面子。說到底，都是互惠互利。就像你有很多朋友，一退休卻發現人數驟減，沒了利用價值，人走茶涼，說的就是這。

真正讓友誼疏遠的不是地域上的距離，而是資源上的差距。

越是優秀的人，越是無法接受低質量的社交，因為他有自己的事情，有自己的目標。

比起將時間花在那些無用的人情往來上，他的時間會花在更重要的事情上。進入他們的世界，你需要入場券，因為他們信奉的是「等價交換」，他既不會想著去占別人的便宜，更不會因為你弱勢就對你同情。友誼，從來就不穩定。

朋友相處的第一原則，就是交換。

因此友情註定是一個雙向輸出的過程，只有勢均力敵才能對等。這種對等可以體現在地位、收入、資源、學識上，相差太過懸殊的友情很難長久。

不同三觀的友誼，從來就不穩定

有的時候，是我們自己把友誼定義得太與眾不同了。

蔡康永坦言，「永遠不要把友情放在一個不可思議的高度上，有些朋友就是在一個階段帶給自己美好東西的人，互相享受而不要互相捆綁。」

你有沒有想過，你和他曾經的形影不離或許是天時地利的成全。

只是因為在一個學校、每天經歷著同樣的故事，如果性格上還沒有那麼多衝突點，很可能就產生了「這個人會是我一輩子的好朋友」的錯覺。曾以為「手拉手去上廁所」就代表著我們很親近，其實只是空間上近罷了。

大家level相同才是一起廝混的前提，後來林子大了，你就和別的鳥飛了。

說到底，是「三觀」的問題。朋友是需要交流觀念的人，而不僅僅是交換感情。

年少的朋友之所以容易變淡，是因為到了複雜的社會，個人發展會變得不同，久而久之，思維也會慢慢走上不同的方向。

在她最想收到進口巧克力的時候，你卻給了她兒時你們最喜歡的辣條。

在《解憂雜貨店》一書中，東野圭吾曾這樣說：

「人與人之間的關係往往不是因為某些具體的原因而斷絕。不，即使表面上有種原因，其實是因為彼此的心已經不在一起，事後才牽強附會地找這些借口。

因為，如果彼此的心沒有分開，當發生可能會導致彼此關係斷絕的事態時，某一方就會主動修復。之所以沒有人主動修復，就是因為彼此的心已經不在一起了。就好像眼看著船要沉了，仍然在一旁袖手旁觀。」

因「收入低的男人可以合娶老婆」言論而爆紅的浙江財大教授謝作詩，曾試圖用經濟學原理來解釋社會現象：

「交易是世間最美好的，因為她讓雙方都得到改善。交易要求雙方都改善，這也要求美女嫁『富豪』」。

他認為「人類的一切關係，本質上都是交易關係」。這與諾貝爾經濟學獎得主貝克爾的「上帝目光所及，均可交易」不謀而合。

一個人靠自己的努力，用自己的資本，去換一種生存方式，沒什麼不可以。

認清這種關係，並以坦然的姿態接受才是成年人的普遍做法。

我有一位大學同學，性格非常好，會照顧人、不發脾氣。

深入交往之後，她告訴我：「其實，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什麼人，所以，只能對所有人都好。

友誼其實是一個不太好把握「度」的事情，容易陷入兩種極端：

一種是唯唯諾諾，一句話都不敢說；一種是左右逢源，每天忙著和所有人打好關係。

兩種不同的表現，出發點卻是一樣的：害怕因為人際關係給自己帶來麻煩。

但你要明白，用低聲下氣的態度來換取的友誼並不穩固，一方無止境的退讓只會讓友情止步於忍不下去的那一天。

這個情況就像抱薪救火，薪不盡，火不滅。

你幻想通過建立一個圈子打造自己的層次，卻沒想到圈子的本質，就是層次相同的人聚在一起。

馬思純在微博上說過一段話，我特別認同：

「年少時的夥伴隨著各自追求的不同而各奔東西，我們不得不建立新的朋友圈，但往往成年的友情總沒有童年時的純粹，參雜著利益，我們回頭想尋找曾經的夥伴，卻因為生活環境的不同已變得物是人非。

而愛情，我們漸漸領悟他的真相，懂得他並不只是相愛那麼簡單；何況相愛也一點都不簡單。從失望到妥協。我們失望的不是某個人，而是我們自己。可能這就是長大，每個人的必經之路。

所以少年，不要過於期待未來，不要以為自己有皓月之志，我們接受這份殘忍，在殘忍中找到一份溫存，才可以在未來讓自己不變成曾經最鄙視的那種人。」

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