瀟邦：學會以下四點，更好地處理雙方的關係，完成磨合

01

最近有一哥們哭喪著臉跟我說，女票又對他冷暴力了。他想分手，可不知道怎麼開口才好。

他女票處理感情的方式比較極端。兩人剛在一起時，女票就愛發脾氣，脾氣一上來，無論他說什麼，都不聽。

當初，感情好，你儂我儂，偶爾鬧鬧脾氣吧，哄哄，也算是增添情趣。只是越到後來越是變本加厲，無論他說什麼，她都是冷冷地回一句：「你愛怎麼樣就怎麼樣。」

這哥們受不了冷暴力，提出分手，對方不但不同意，而且直接拿著刀架脖子上以死相逼。他嚇得只好噤聲，自那以後，兩人待一塊都覺得如坐針氈。

這樣的戀愛模式，註定難有好結局，兩人感到越來越痛苦，但還是拖著，欲斷難斷。

這讓我想起另一個客戶的案例。

我的這位客戶的老婆是另外一個極端，她獨立、強勢、很能鬧騰。家裡大事小事必須都聽她的，只要一言不合就大吵大鬧，打砸一切能打砸的東西。要是家人再不妥協，她就會歇斯底里地大哭大鬧。

她丈夫，也就是我客戶，脾氣本身也不小。兩人自從在一赽 ，就開啟相愛相殺模式，兩天一小吵，三天一大鬧，家裡簡直成了沒有硝煙的戰場。

我問他當初為什麼會在一起？他說當初以為她年輕不懂事，等結婚後，有了孩子就會懂事些，沒想到她反而越來越強勢。

02

為了從根源上解決問題，我不得不親自打電話給兩位女主角。

我問她們為什麼會這樣對待自己的愛人？

第一個是這麼回答的：小的時候，我爸和我媽總是吵架，我爸每次一吵就鬧著要離開家，我媽就抱著我爸的腿又是哭又是求，我爸就唉聲嘆氣，不再說什麼了。我媽媽沒什麼文化，但我爸是大學生，他們倆之間沒什麼感情，不過我媽很愛我爸。

第二個是這麼回答的：我爸跟我媽在我很小的時候就離婚了。那時候我才上一年級，我媽又沒有工作，成天地哭，哭的飯也沒法給我做，反過來還要我照顧她。

那時候，我只能靠自己，有時候我簡直要被我媽逼瘋了。她有時候發起瘋來就不要命地打罵我，怪我不是個男孩。我被逼狠了，也跟她吵，她就抱著我哭，說對不起我，沒有給我一個完整的家。

唉，不是我不想控制自己，是我自己根本控制不了自己的情緒。

上面的兩個案例中，這兩個女孩都有不幸福的童年。她們對於感情方式的處理其實是從父母身上習得的。

這種習得不僅僅反映在感情上，也反映在平時的生活方式和待人處事上。可以這麼說，這就是她們和這個世界的相處方式。雖然這種處理方式是根深蒂固，很難打破的，但只要她們意識到這些問題源於錯誤的習得，就能通過正常的學習進行改善。

03

從事這方面的工作多年，可以負責任地說，很多失敗的愛情和婚姻，都有其深層次的原因。一個家庭一個世界，兩個來自不同家庭環境的人，就像來自兩個不同世界的人一樣。

這麼說吧，婚前的相處（戀愛），就是讓兩個來自不同世界的人看清彼此問題，完成磨合。如果能在這個時期完成磨合，婚後的問題就會少很多。

事實上，很多人由於不會處理感情問題而錯過良人，實在是遺憾。從很多案例來看，甚至有很多人對感情是迷茫的，既不知道如何自處，也不知道怎樣處理雙方關係。

在這裡，我們簡單的說一下，如何從根本上改善自己處理感情的方式。

第一，回想。想一想，你處理感情的方式從哪裡習得？是父母之間的相處方式就如此？還是從電視劇里學來的套路？還是你某位同學或朋友教你的？抑或你在某本書上學到的？

第二，分析。想一想，你在運用這些方式和對方展開相處時，對方都怎麼回應你？你的這些處理方式，有沒有什麼共同點？你身邊的人都怎麼評價你的處理方式？好好分析一下你的處理方式，可能會引發哪些情況。

第三，反思。總結自己做的不夠的地方，反思如何改進，多站不同的立場去思考自己的處理方式，從對方的角度去看待問題。

第四，改正。在不斷地總結和反思中，逐步的改進糟糕的相處方式。標準就是雙方都感到愉悅舒適，而不是矛盾衝突不斷。

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