早婚vs晚婚，哪種婚姻最可能幸福？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨心之助簽約作者 閔婷 盧悅

心悅君

當一個人還沒有真正形成自我之前，結婚無論早晚，其實，都不是真正意義上的適婚。

《金星秀》里，金星採訪被眾人罵慘的凌玲飾演者吳越，好奇地問：

「你至今單身，家裡父母不催嗎？不著急嗎？」

吳越坦然回答說：

「我從來沒有來自父母這方面的壓力。我媽跟人家說，她想什麼時候結婚就什麼時候結婚吧，反正中國也不差她一個人繁衍後代。」

圖註：吳越參加《金星秀》

吳越，72年出生，如今雖已年過四十，但談吐之間，無不透露著成熟女性優雅與超凡脫俗的氣質。

多麼讓人羨慕且自由的成長空間啊！

只是，太多所謂的「大齡未婚女青年」都沒那麼幸運，可以逃過此劫：

「你今年多大了？」

「藍朋友呢？」

「談朋友沒？」

「什麼時候結婚？」

「還不結婚想幹嘛？」

每次回家之後，面對七大姑八大姨，各種吧啦吧啦……

「啊？快30了還不著急？人都老啦！」

此時此刻，只能在心中默念：淡定！淡定！淡定！

30怎麼了？

招誰惹誰了？

要你養了？

為什麼沒結婚就成了眾矢之的？

一位姐姐滿臉寫著無奈，嘆息地對我說：「現在有人問津還算幸福，等到我們這個年紀，大家都已經放棄了，真不曉得該是喜還是悲啊。」

1

結婚，何時算晚（早）呢？

我姨說，你之所以嫁不出去，因為周圍儘是一群不結婚的大齡女青年，成天在一塊兒瞎混。

你瞧瞧，一個個都淪為「大齡剩女」了，還自以為很時尚、很年輕，引領時代的潮流呢。

趕緊的，在無藥可救之前，把自己嫁出去吧。

姥姥也著急了，現在的孩子都是怎麼了，盼著他們結個婚，比登天還難！

姐姐好心勸說，早結婚沒有什麼不好的，你看看我，現在孩子也大了，可以更早的規劃自己的人生，為未來事業爭取時間資本啊。

總之，各有各的理。

圖註：選自網路

到底，什麼叫早婚，什麼叫晚婚？衡量的標準又是什麼？

「男不得早於二十二周歲，女不得早於二十周歲。」這是《婚姻法》規定的法定婚齡，卻沒有提到晚婚年齡。

隨著歲月洪流的推波助瀾，衡量一個人的年齡大小，早已不僅僅只有生理年齡一個維度，還包括心理年齡、社會年齡、社交年齡等等。

這麼多維度，為什麼大家非要糾結於一個人的實際年齡大小，而製造出更多的焦慮呢？

誰天天數著年齡過日子？

網上流行一個段子：

「這年頭，蘋果手機算什麼，名牌衣服算什麼，豪車、豪宅都out了；現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。」

So，數字年齡能說明什麼？

活出健康、自我，越活越年輕才算真本事啊。

2

那些早婚的姑娘，現在怎麼樣了？

婚姻，是一個少兒不宜的決定。

從心理上來說，很多人一生都滯留在嬰兒期或者少女（男）期。

如果把婚姻當成一個成年人的遊戲標準，那麼，很多人其實是不適宜結婚的。

為什麼呢？

比如，《我的前半生》里，視婚姻如雞肋的羅子君和陳俊生。

羅子君一畢業就嫁給了丈夫陳俊生，一路順風順水，成為一個幸運且傲嬌的家庭主婦：

衣食無憂，自由進出高檔商場和美容院；

孩子八歲，接送、吃飯都由保姆管；

唯一還需要花點力氣去鬥爭的，只有她日漸鬆弛的皮膚和老公身邊花枝招展的女孩子。

她，就是大多數人眼中的白雪公主，自從嫁給王子陳俊生，兩人從此過上了無憂無慮、幸福快樂的日子。

事實真的如童話般美好嗎？

並非如此。

是什麼阻礙著原本豐衣足食、人人稱羨的美好婚姻繼續呢？

陳俊生——成人的軀殼下，包裹著一個內在小孩。

他難以去向別人求助，難以表達自己的需求。

於是，他不得不發展出一套按照社會標準意義去生活的行為邏輯。

果然，他找了年輕、漂亮還一門心思往家裡鑽的羅子君，如願以償生了個大胖小子，終於完成父母的願望，達到這個社會對男人在家庭方面所要求的標配，著實令人羨慕。

羅子君——超強地讓別人照顧的能力，永遠把自己偽裝成一個小孩來獲取他人的照顧。

為什麼她如此掩飾、迴避真實而強大的自我呢？

她媽說：「沒有男人你是活不下去的。」

所以，她內心的自卑感一直是被她媽媽不斷地進行催眠——沒有男人你可怎麼辦啊？結果一語擊中，當婚姻遇到問題時，她著實不知道該怎麼辦，焦頭爛額、驚慌失措。

這樣兩個所謂的成年人，他們的心靈缺乏真正的交流與溝通。

所以，陳俊生在自我開始覺醒的時候，他是缺乏足夠的力量在婚姻內自我實現的，所以這個自我革命只能通過小三去實現，去向外施展攻擊性。

攻擊什麼呢？

攻擊他當初所選擇的這種社會意義上的婚姻，攻擊給自己安排好一切的父母。

同樣，羅子君為什麼在婚姻當中那麼作、那麼折騰？

她潛意識裡也許在尋求著某種破壞，毀掉這個婚姻就等於跟她媽媽劃清界限，這股力量同樣牽引著他們的婚姻最終走向滅亡。

3

晚婚有什麼問題？

與羅子君不同，她的閨蜜唐晶順其自然進入晚婚的行列。

唐晶，成功職場女性堅強的外表下，掩藏著一顆恐懼且小心翼翼的心。以至於，談了十年的男朋友都沒有辦法更走近一步。

她沒有辦法放下身段，無法像羅子君那樣真正去承受一次挫敗；

她小心翼翼、步步為營，努力維護好自己的關係，生怕自己做錯了什麼事，然後滿盤皆輸；

她看似過得很瀟洒、很精緻，但內心是害怕的，害怕親密關係的背叛，害怕友誼的失去。

她沒有辦法信任別人，其實歸根結底是沒有辦法信任自己。所以，最終她害怕的一切也都成為現實。

圖註：選自《剩者為王》

因此，要求一種絕對的情感潔癖的人，是沒有辦法進入婚姻的，她即使等到天荒地老，也不會有一個人真正進入他的世界。

所以，很多人晚婚，要麼是她心理成長水平沒有達到那個標準，要麼她一直沒有解決對於親密關係、對於婚姻的恐懼。

可見，早婚的人，如果是因為太焦慮，恐懼自己沒人要；晚婚的人，如果是由於一直都無法打開自己的心結，害怕進入婚姻。

那麼無論他們選擇早婚還是晚婚，都不適合進入婚姻。即便，他們或早或晚都進入到婚姻，也不要期待這個婚姻能夠以一種相對健康的方式發展下去。

4

什麼叫做相對健康的婚姻呢？

最好的感情，一定是具備三個特點：

1．關係非常高質量；

2．情感具有流動性；

3．雙方都有自我成長。

而非情感雙方陷入一種極度耗竭的狀態。

打個比方，假如把情感當成一種資本的話，那麼，這個資本一直處於盈利或者持平的狀態，而不是永遠都在瀕臨破產的邊緣掙扎徘徊。

比如陳俊生，每天下班不是想著回家，而是與別的女人在一起才能感覺到舒服、輕鬆。

家、妻子、父母，對於他來說是負擔、是累贅，是事業壓力之外更重的壓力，是內力、精神消耗的存在。

無疑，當羅子君放下驕傲的自尊，苦苦哀求陳俊生不要離婚的時候，他斬釘截鐵、義無反顧地對她說：「我愛她。」

陳俊生問羅子君，

「你覺得生活的意義是什麼？

我說的不是家裡邊乾淨，孩子成績優秀，你光鮮亮麗，我事業有成，不是這個。

你活著，你想要做什麼呢？」

是啊，婚姻的意義，對於女人而言，又是什麼呢？

相夫教子？家庭美滿？人人稱羨？

丈夫事業有成？自己光鮮亮麗？孩子乖巧懂事？

事實證明，並非如此簡單啊。

很多人在根本不懂情感理財時就進入到情感市場，進入了情感的股市。

結果，大多數都在這個股市裡面輸的一敗塗地、慘不忍睹。

圖註：選自《剩者為王》

路人甲說：20歲就結婚的奶茶妹妹和昆凌，40多歲還在戀愛的張曼玉和王菲，只要按照自己的心意選擇的生活，沒有對錯，都值得被尊重；

路人乙說：婚姻就是一座圍城，什麼時候進來不重要，重要的是你有沒有提前做好攻略再進來；

路人丙說：結不結婚的問題不在早晚，甚至不在婚姻，而在於結婚的人。

的確如此。

我們選擇早婚，如父母所願，就合格了？

抑或，時間是最好的良藥，選擇晚婚，一切就可以順風順水了？

都不是。

5

那麼，女人什麼時候結婚更容易收穫幸福呢？

當一個人還沒有真正形成自我之前，結婚無論早晚，其實，都不是真正意義上的適婚。

真正的婚姻，需要我們每個人去用心修鍊。

圖註：選自《剩者為王》

如何修鍊呢？

1、找到自信，形成自我

羅子君，明明有一個比她媽媽更好的學歷背景和思想水平，但是，她在她的人生繞了一個大彎之後，最終才回到要靠自己的能力去打拚的正路上來。

我們之前所模仿、學習、認同的知識，都是別人傳遞或灌輸給我們的，只有通過自己的消化、咀嚼、回味、升華，才能變成自己的東西，與自己的心身融為一體，逐漸形成自我。

如果我們對父母傳遞給自己的思想三觀，不想消化而囫圇吞棗式的全盤接受並吸收，那麼，最後的結果很有可能享受方便、快捷所帶來的好處的同時，也會不得不為其所害。

2、愛自己，才能更好的愛他人

《我的前半生》里，一個場景依然令我記憶猶新。

當被丈夫問到「你覺得生活的意義是什麼」的時候，羅子君的反駁竟讓人無語凝噎。

「我生活的意義不是你賦予我的嗎？我全部的生活意義不就是家庭幸福，人人稱羨，白頭偕老。這不是你給我定義的嗎？……」子君一臉茫然的回答。

是啊，她取悅了媽媽，討好了婆婆，遷就了老公，附和了社會，終究還是忘了有個自己！

她把自己丟在哪兒了？

已然被無極限地縮小再縮小，直至消失不見。

她愛過自己嗎？

把自己打扮的花枝招展、年輕漂亮就是愛自己的方式嗎？

女人為什麼一定要為「悅己者」容，而不是發自內心單純的為自己呢？

當羅子君開始愛自己，開始找尋自己生活與生命的意義，成為自己生命的重心的時候，她才能漸漸成為家裡的「頂樑柱」，為家人擋風遮雨——她是媽媽安全的依託，是妹妹堅強的靠山。

無論是誰，只有先愛自己，讓自己的生活變得有意義，才能更好地愛他人。

3、學會用新的方式處理新的關係

如果一個人不會處理關係，只是抱怨、轉移痛苦，那麼，她學到的也將是這些思維與行為模式，別無其它。

赫本曾經說過這樣一段話：

從來沒有人教過我們如何去處理我們的情感，也沒有人教我們如何辨別那些潛在的，可能會危害到彼此親密關係的危險因素，取而代之的是，我們看到的是抱怨和痛苦的轉嫁。

從前的羅子君如此，羅子群亦如此，媽媽的親密關係模式，就是烙印在她們內心最刻骨銘心的婚姻模版。

只是，親密關係是每個人一生需要學習的功課，一輩子的修行。如果，用舊的方式來處理新的關係，必然會導致無窮無盡的問題出現。

圖註：在《請回答1988》裡面，狗煥和德善最終沒能在一起，可戲外兩人卻沒有錯過。這一對早該在一起的年輕人，兜兜繞繞最後還是走在了一起。

《請回答1988》里說，很偶然地出現戲劇性的時刻，那才叫緣分。

所以，緣分的另一個名字是——時機，真正抓住的，才是真實的。

結婚亦如此，於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，正巧趕上了，這就是最好的時機，可遇而不可求。

沒遇到自己的Mr. right、沒有遇到心儀的結婚對象之前，好好修鍊自己。

遇到之後，才會有真心且有能力珍惜彼此啊。

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