問答 | 總忍不住和男友的前任比較，我是有毛病嗎？

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Chapter  1

關鍵詞：比較

題主：女

問：

冷愛大大您好，關注您很久，第一次提問，這個問題困擾我很久，只相信您，麻煩了！ 

我和男友一個公司，我92年，高166cm，重115斤。他89年，高173cm，重136斤。2015年初，我們在一起，他是我初戀，不過我已經是他第四任女朋友了。

他對我挺好，也都見過父母了，他貸款買了房，說結婚後會加我的名字，我倆感情一直順風順水的。

但有個問題一直困擾我。可能是我第一次談戀愛的原因，我很放不下他的前女友。雖然在和我一起之前，他就已經刪掉她們了，而且從來不聯繫，只管一心一意地工作。

他說他和前任在一起只有9個月時間，而且一直異地，但他們互相見過父母，還開過房，我心裡感覺很膈應。

他其實很好，同居後還每天做飯、做家務，是好男人。可我總是記在心裡，沒完沒了地翻人家微博，翻她工作單位的公眾號，找她的照片看，甚至還經常夢見他前任。

他前任跟我同歲，一樣高，但是很瘦，所以我下決心減肥。之前我很胖，現在努力瘦了十多斤，可還是一點兒自信都沒有。

每天我都靠著看她的照片，刺激自己去減肥。雖然這樣不對，但是瘦了不少。

想請冷大幫幫我，該怎樣做才能讓我不再跟他前任去比較？我很煩這樣的自己，從前沒談戀愛的時候我並不是這樣。

我真的很苦惱，朋友們也勸我，可是並沒什麼用。我們在一起一年多了，我還是會經常翻她微博照片看。（PS：附我們的照片給您私下看一下。）

      

答：

我認為，

這種與現任的前任進行的比較，比你本身來說，是一種消耗與傷害。

因為，今天你可以比較這件事，那明天你也可以比較另一件事，所以這種比較是永無止境的。

你之所以忍不住不斷比較，那是因為你沒有感情經驗，不知道該如何處理這種不安全感。我建議，從現在起，你需要坦然地接受因為比較而帶來的痛苦，承認這就是愛情的一部分，因為在愛情里本來就有痛苦的存在。而且，這也是你們看似順風順水的感情里，需要面對的挑戰之一。

這世界上，沒有一種便捷的方法，可以讓你念一下咒語，就讓你擺脫這種無限循環的比較了。你只有在比較的痛苦中，看清楚你們關係的問題，甚至因為這種毫無意義的比較傷害了你們現有的感情，你才會下定決心想要改變。

承認吧，這就是一個人成長的必修課，是一個人必然要經歷的過程。哪怕承認這個過程的本身，都比改變的結果來得更重要呢。

Chapter  2

關鍵詞：感情濃度

題主：女

問：

我們是在讀醫學類研究生。今天二月份，他家在我家旁邊買了房子，作為我們的婚房，現在正在忙裝修的事情。

有天我媽和我說，提親是南方當地的習俗，所以他家應該還是要來的。然後我就和男朋友提了下，他以房子沒裝修好，還沒畢業，爸媽請不了假等各種理由推脫。

更過分的是，他說因為我去他家過年的時候，主動去他家睡，所以不用提了（我家在他家當地有親戚，我去他家是分開睡的）。我很生氣。後來他說他是開玩笑什麼的，我就沒和他鬧下去了。

另一方面，是我覺得我們裝修理念不符。我覺得，這個房子是我們未來的家，是一個要生活十多二十年的地方，東西用好一點、貴一點沒什麼，但他覺得要便宜省錢越好（房子他家首付，我們婚後共同還貸，沒加我名字）。

所以我一直在想，他這麼節約，以後我跟他在一起，會有現在跟我爸媽在一起過得好嗎？

前幾天我感冒了，後來還發了燒。發燒那天下午，我一直和他說我發燒了，讓他摸摸看看我，他隨便摸了下，說沒發，然後就不管我了。

晚上回家一側，體溫果然發燒了。我希望他能來看看我，他說要寫論文不來了。我也沒說什麼，而且他第二天還要做手術。

第二天他做完手術，連一句關心問候我的話也沒有。我發給他別的東西回了，但是就是沒有關心我下，我想想就很生氣。

我覺得自己一點也不過分呀。

想自己男朋友在我生病的時候，關心下我，並不過分呀，可是他理都不理我。

第二天，我哭著和他表達了我心裡的委屈，但是人家絲毫沒有愧疚感，也覺得自己沒有一點錯。

我很傷心也很難過，我在想他到底愛不愛我，我們到底合不合適結婚？我想要的只不過是一個關心體貼我的老公，很難嗎？

 

   

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答：

我和你的觀點恰恰相反。你說你想要一個關心體貼你的老公，很難嗎？我認為你這種提問方式就是想陷我於不義，讓我只能認同你的說法。因為如果我否定你，說很難，那麼所有讀者都會來反對我。

這讓我感覺很不舒服，我相信你的男友和我會有一樣的感受。正如你在聊天記錄里說，想他抽幾秒鐘出來關心你，問題是，他抽幾秒鐘出來對你「關心」一番，你就真的會滿足嗎？你想要的關心，真的是他抽幾秒鐘出來就能滿足的嗎？

事實就是，

他滿足不了你想要得到的感情濃度。

在他的世界裡，你發燒了，吃了該吃的葯，睡了該睡的覺，哄不哄你，似乎真沒多大的關係。這就是他的認知啊。

至於你說他節約，那是因為他沒有條件和能力，所以他只能給你這麼多啊。如果你覺得和他裝修理念不合，你可以選擇你出錢裝修，或者你出一半首付，減輕他的負擔，再在裝修這件事上指手畫腳吧。

你現在對他有這麼多不滿，那為什麼你不去找一個能夠提供你想要方式的另一半呢？我想，要麼你沒有能力找得到，要麼你找到了，卻發現別人在其他方面有更大的硬傷罷了。

在我看來，他在家附近買房，並且願意付出裝修等等一系列積極推進關係的行為，足以彰顯他想和你結婚的誠意了。

我相信他是愛你的，只是你需要好好思考，你想要的和他能給的，能否在同一水平線上。如果不在，你能否為此妥協，和他好好走下去呢？

Chapter  3

關鍵詞：「一妻兩夫」制

題主：女

問：

他28歲，173cm，70kg，月薪3k，家裡還有幾萬欠款，父親打工，母親退休。我29歲，168cm，47kg，月薪13k，農村家庭，家庭條件一般，爸爸做小生意，媽媽沒有工作。

我看中他品性，我們在一起一年了。開始時特別恩愛，他對我也好。但是久了之後，我發現我們有很多觀念不一樣，經常吵架，而且溝通也是在爭執，沒法達到一致意見，雙方均累。

他不會讓我、哄我，愛跟我講道理。我工作壓力大，情緒不好時，就是我們倆吵架的時候。但是我們好像又沒有其他原則上的問題，特別愛對方，又像刺蝟，相愛相殺。

雙方都提過分手。現在我特別猶豫，該不該繼續下去。他說現在談戀愛都這樣，想到結婚就後怕。

還有一點，他家條件不好，我也沒指望讓他家出多少錢。我獨立，跟他努力白手起家也可以。但是我感覺他媽特別精，對我是好。

但是私心重，提到我們未來，她說她沒錢給我們買房，我自己存錢想買房，去看了房子，她又私下叫我不要買房子，讓我們去住他們家以前的老樓梯房。

他說，我們以後自己存錢買車，他家現在這個車是他和他爸一起出錢買的，以後給他爸媽留著。我怎麼感覺他家準備不花多少錢，就要娶媳婦。

他特別顧他的母親。有一次我們出去玩坐船，他自己突然給我說了一句：「如果你和我媽掉進水裡，我就去救我媽」。當時噎得我說不出話。

還有一件事情，以前他跟他好基友的老婆關係好，他好基友沒時間陪老婆，他就陪她逛街、看電影、吃飯、接送孩子、陪聊，無話不談。他信任她、關心她、同情她，一陪就是五六年。

為此，我們吵了無數架。總之我們有好多問題，但是彼此又很相愛。求冷愛幫忙分析，我們還有沒有必要努力堅持下去，雙方在一起到底合不合適？

      

答：

你說，你們很相愛。哎，是不是我打開的方式不太對，怎麼我一點也沒看出來？

令我感到有意思的是，我沒見過哪個男人，你不問這種宇宙終極難題，他倒迫不及待說出自己內心的答案。

事實就是，就算你掉水裡，他也不會救你，甚至連白你一眼的力氣都沒有。難道，這就是你們「很相愛」的證據？

除了這個問題不說，我認為他兄弟的老婆和你相比，更像是他的女朋友。難道，他和他兄弟在實行一妻二夫制嗎？如果是，那我只能為你感到悲哀。

Chapter  4

關鍵詞：上交財權

題主：女

問：

 

冷大大好，我想問下自己是不是太過分了？情況介紹：我跟老公目前異地，他在外工作，我在家帶娃（5個月寶寶）。

沒結婚時，我提出過財權交給我，他不同意。

後來他說每個月給我1W，結果去年給了五個月後，由於他工作不穩定，就一直沒有再給，到現在都基本無收入。

期間我的開銷都是刷信用卡，讓他還款。今年生了寶寶後，我就在老家帶孩子。上個月我問他可否轉給我6k，因為我就差這麼點，才夠買理財產品。

他回復我別買了，他卡里餘額總共都沒有6k。然後今天信用卡賬單1k，我微信發他叫他還款，他都還沒回復我。

我目前的消費基本上都很少，大多是淘寶給寶寶買東西。請問我是不是太過分了？因為明明他告訴過我卡里餘額總共沒有6k。

我自己是這麼想的：如果一開始財權就在我手，現在我當然用不著這樣，但現在我專門在家辛苦帶娃，連工作也沒有，理應由他來承擔我們母子的開銷（雖然我自己卡里還有些錢）。

不知道我這樣的想法是對是錯，好像覺得自己有些太過計較了。

答：

他把一張連幾千塊都沒有的卡給你，這就叫上交財權了嗎？即使讓你把這個財權搶過來了，實際上不還是為了這幾千塊而愁眉苦臉嗎？你們可支配的錢一共也才這麼多，糾結來，痛苦去，又有啥意義呢？

想要走向財務寬鬆和財務自由，一共有兩條路，無非是開源和節流。

根據現狀，你們就算再怎麼節流，也不能連一日三餐都省了。所以當務之急是學會開源。

只要你緩過帶孩子的勁，做一些一邊在家裡帶孩子，一邊利用互聯網的工作，都比你獨守這幾千塊的財權來得有意義得多。

至於你覺得自己太過於計較，那是因為如果你一點都不計較，那你們根本活不下去。 所以，從現在起，好好思考接下來的生活該如何走吧。

Chapter  5

關鍵詞：不幸的婚姻

題主：女

問：

冷愛老師你好，關注你的微信號很久了，沒想到現在我自己的婚姻也出現了這樣的問題。

我今年25歲，老公30歲，二婚，育有一女，跟我們一起生活。我和老公結婚三年，生育了兩個孩子，最近我發現我們的婚姻特別壓抑。

大概從我懷二胎的時候開始，我們倆溝通交流的特別少。他不知道我想什麼，我也不知道他想什麼。

在我懷孕的期間，他到異地朋友那裡玩。他朋友給他叫了小姐，後來被我發現，儘管他發誓說和那女的沒有發生什麼關係，但是在我的心裡一直是個坎。

我是一個傳統、特別顧家的女生。這兩年的婚姻生活，把我的脾性改變了，很多時候我都是為了孩子在忍。

生了頭胎後，坐月子都是我自己給孩子洗澡，他從來沒有幫過我。他回到家都是往沙發上一躺，然後就玩手機，根本不會主動做家務。在我懷二胎的時候，既要照顧大寶，又要照顧他，感覺心裡非常憋屈。

同時，我在家勞累，卻沒有工作收入，而他的工資從來都不會給我。我都是父母接濟，大部分都花在孩子身上。

現在我感覺我們的婚姻宛如一潭死水。我不知道是不是我要求過了，還是別人的婚姻也是這樣？我才25歲，不想後半輩子就這麼冷冷清清過下去。

冷愛老師，可以給我支支招嗎？我該不該和他繼續生活下去？

 

   

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答：

針對這個案例，我有兩方面的看法：

第一，你當然不應該繼續過這樣的生活，你需要改變。但是我也可以肯定地告訴你，別人的婚姻當然也不像你這樣。

常言道，

幸福的婚姻是相似的，但不幸的婚姻各有各的不幸。

生第一胎的時候，你已經知道你的先生時這樣的人，但為什麼你還願意生二胎呢？

第二，任何看似不合理的事情，都有另一面。你現在講的都是他不好，他不對，他是徹頭徹尾的王八蛋。但是你身上的問題，卻隻字不提。

相信，你們這段關係走到如今這個地步，想必一定是共同作用的結果。你需要從自身去尋找做得不好的地方，從改變自己開始做起。

Chapter  6

關鍵詞：父母的愛

題主：女

問：

冷愛老師您好，我26歲，獨生女，想要向您詢問有關如何與父母相處的問題。

我的爸爸控制欲非常強，無論是對我還是對媽媽。他可以因為媽媽帶水鑽的頭飾而發火，乃至幾十年來媽媽從來不敢打扮自己，不敢穿帶腰帶的衣服（因為這會凸顯媽媽的細腰）。我想大概是因為媽媽比較漂亮吧。

他喜怒無常，任何一點事都莫名變臉。我自小活在他的恐怖臉色與暴打中。我時常被打出血。

記得小時候，我曾經頂著一臉青紫去上學。在班裡，被幾個老師公開嘲笑，那時的我忍不住伏案痛哭，老師們還驚奇我有什麼好哭的。

從記事起，我就不開心，任何時候都活在陰影中。我的性格孤僻，沒有朋友，感到無法控制與人的距離，不想和別人交朋友。

爸爸望子成龍嚴重。他會拿著棍棒逼我學習，掐滅我夢想（雖然幾年前，他就開始後悔）。小學起，我就想著離家出走和自殺，覺得自己百無一用，是廢人。

終於等到我離開父母上大學。可能他們潛意識裡也有這種感觸，所以有時候他們會突然給我電話，讓我千萬不要自殺，這讓我無言以對。

現在我畢業四年了，遠遠離開家，對抗、拒絕，永遠也不想要回去。但是父母逼婚嚴重，妄圖留我在身邊。我經常想不起給他們電話。跟他們交流，動不動我就是大哭大鬧。

另外，我苦惱於長達十年的噩夢，各種我死掉或鮮血淋漓恐怖場景。高中時是跟他關係最惡劣時候，基本天天晚上都是變態殺人狂的噩夢。

經過看書和自我調節，現在噩夢從每天到每周一次到每月偶爾，但經常半夜大吼一聲嚇醒來。

本月不知道為什麼，大吼嚇醒超過五天。從第一次大吼到現在，八年來都是驚恐萬狀，今年變作憤怒嘶吼。

我想，這應該是多年來被壓抑的憤怒需要宣洩。可是這樣很讓我崩潰，該怎樣才可以走出來呢？與此同時，我也一直自我反省，知道他們是愛我，卻不知方法，想原諒他們。

 

   

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答：

針對這個案例，我想給你三條建議：

第一，我強烈建議你，去接受正規的心理諮詢和治療。你需要真正的幫助，並不是通過看書、我的三言兩語就能從根本上解決的。

第二，你說他們是愛你的，只是不知道方法。我並不贊同你這一看法。我們何必勉強自己，把別人對你的暴行看作是愛呢？

可能他們對你有愛的成分，但是我們每個人需要面對這一事實：

並不是每一位父母都愛孩子。

又或許，他們有時候愛，有時候不愛。不是每一位父母都是合格的父母。

如果你一直扭曲自己的認知，催眠自己你的父母打你，是因為愛你，那麼你的心理是要出問題的。愛是一件無法被勉強的事情，你沒必要為他們粉飾太平。

第三，通過聊天記錄，我可以看得出其實你一直壓抑自己，未曾嘗試表達過自己真實的感受。在面對外界的時候，你總是佩戴著面具，那你又如何能調節好自己的情緒呢？

所以，你最重要是學會做自己。只有這樣，你才能調整好自己內心的所有情緒。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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