薛仁明：為什麼小孩的叛逆年齡一直往下降？

大家都在說，現在的小孩叛逆期的年齡一直往下降，從以前的十四、五歲，降到十二、三歲，甚至，還有八、九歲就在逆反。可其實，這不是因為小孩的叛逆提早，更不是小孩越來越聰明，說白了，就只是因為錯位。隨著西方的民主觀念與個人主義伴隨著「愛」與「尊重」這種字眼越來越影響了一大群的高知年輕父母，結果就導致了許多家庭的錯位越來越嚴重，這和叛逆期提早沒有關係。事實上，錯位的時候，小孩是不快樂的。小孩內心深處(雖然他說不清)其實是很希望有一個很清晰的位。沒有清晰的位，他會有種手足無措的難受感。總之就覺得很煩、很不對勁，於是才有所謂的叛逆。就像剛剛講的那個國文老師的課，學生一方面覺得最快樂，可這是表面，另一方面，他們那樣玩老師，其實也覺得很煩，很沒有意思。

我們為人父母，只要不影響位序的清晰，有些事情問問孩子，徵詢一下，當然是無傷大雅。可是像吃紅蘿蔔、白蘿蔔都還需要被孩子認可，最後還得加個「好嗎？」，顯然，這就被民主的框框像緊箍咒一樣框死了。那些奉西方為圭臬的專家都還說，這樣子尊重小孩，孩子長大後才懂得尊重別人。事實上，這樣子的尊重常常只會造成孩子位序錯亂、價值混淆，更大的副作用，則是孩子很容易自我中心，反而更不容易尊重別人。

事實上，現在九零後、零零後的普遍自我中心，正是「愛」與「尊重」瀰漫了整個中國之後的必然結果。一個人只要自我中心，這個人就很難快樂得起來；你越希望他快樂，他就越快樂不起來。習慣自我中心的他，會老覺得別人都跟他抵觸，老覺得別人對不起他。大家知道，全中國有一群特別不快樂的人，叫作憤青。憤青的人格特質，正是特別自以為是，特別自我中心，老覺得事事不順心，老覺得別人存心跟他過意不去。孩子從小什麼事都要問他，什麼事都由他做「主」，長大之後就特別容易變成這個樣子。這也就是為什麼你老是尊重他，給他很多自由，他長大之後卻又特別容易不快樂的原因所在。

今年暑假時，師母妹妹(就是我姨子)新生了一對雙胞胎，家裡原來3歲的哥哥極不適應，在家裡整天要不哭鬧、要不就老砸破杯呀、碗呀，本來想把孩子送到幼兒園，他夫妻倆又捨不得，後來師母就讓孩子暫時先住我們家一星期。到了我們家，我發現孩子挺好，但是，他有個「特異功能」：你要他做任何事情，他立馬回你三個字，「為什麼」，做任何事一定要給他一個說法，給他一個所謂「理性」的說服。我就跟他說：「在姨丈家，沒有『為什麼』三個字。」有一天早上，師母幫他脫完紙尿布，要他把紙尿褲丟垃圾桶，結果，他馬上問師母：「為什麼？」師母就說：「沒有為什麼。」他就說：「我不會。」於是，他就把紙尿布拿給我們家大姐說：「大姐，你幫我丟。」大姐搖頭。他就把尿布拿給二姐，二姐搖頭。然後，他再把尿布拿給薛朴，薛朴也不理他。這時，我就牽著他說：「垃圾桶就在這裡，你會不會丟？」他說：「我不會。」（手都已經在垃圾桶上）我說：「你把手放開，」他說：「我不會。」在紙尿褲掉下去的一剎那，他還在說：「我不會。」

後來，他總不斷地問我為什麼，我只好說：「你下次再問為什麼，姨丈把你丟出去。」當下他的反應是：「為什麼？」我就說：「你問問大姐二姐，還有阿朴哥哥，他們做事情有沒有問為什麼。」以前小時候有一些事情不明白，薛朴偶爾也會問為什麼，這時，二姐就會這樣告訴他：「長大你就知道了。」因為，早幾年前，她大姐就是這樣跟她說的。

大致說來，小孩的「為什麼」有兩種，一是知識性、帶好奇心的，二是行為的、帶有一定質疑的。如果是第二種，答案很簡單：就是我說的，沒有為什麼。如果真要說為什麼，唯一答案，就是：因為我是你爸爸(或媽媽)。就這麼簡單。

上回我在平頂山講完課，學生（一個年輕媽媽）的心得寫道，以前他們家吃飯時，小孩最大，通常都是小孩先吃——估計在座一部份人在家裡吃飯也是這個樣子。(在我們家，不可能有這種事情。我們回老家，一定是爺爺先動筷，然後大家才能動筷，平日在家，那就是我動筷，大家才能動筷。我不在，媽媽動筷，小孩才能動筷。這是一個簡單的規矩)，那天上完課，他們一家要吃晚飯時，一如既往，小孩又要先吃，這位母親因為剛上了課，就說：「等一下，等爸爸，等爸爸動筷。」小孩就說：「為什麼？」媽媽就講：「因為我是你媽媽！」

他先生聽到這話，樂到差點沒翻過去。所以後來他非常支持老婆來上課，總問薛老師下次什麼時候來上課。這就是「位」的問題。一次、兩次，小孩自己也會踏實；如果老是錯位，家裡的事就沒完沒了，小孩也整天不快樂。

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