怎样相处才能谈一场不分手的恋爱？

爱情一直是我们生命中精神优美的追求，也是醉心快乐的源泉，谈一场永不分手的恋爱，就是一种雄心壮志般的爱情梦想。

然而在梦想的另一边，爱情的现实却是令人困惑不解的，

你会发现，恋爱存活的期限往往很短，有时只有一、两个月，爱情的命题也是阴差阳错，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。

 

恋爱永远是一个谈不透的话题，对于现代人来说，恋爱已经成了易开花难结果的一件事，彼此看对眼了就在一起，不合适的就一别两宽，各自欢喜。

想要“择一城终老，遇一人白首”，几乎是爱情神话了。

 

恋爱中，不合适就分手是什么心态？

伊娃的外表出众、个性活泼，大家都以为她会和大学时代的恋人一直走到最后，但是男友的家人认为她不是本地人，不太认可他们的关系，所以伊娃也没有再坚持，选择分手，只身去了大城市闯荡，拥有很好的工作，人际关系热闹，有不少的异性对她心生爱慕。

 

在四处奔波的工作氛围和单调的生活内容催眠下，她也谈了几次短暂恋爱，她是这么理解的：世界真的很大，遇到的人也很多，因为寂寞，还有那么几分虚荣的需要，我选择了谈恋爱这项活动，来帮助自己度过平淡的年轻岁月。

虽然两个人以男女朋友相称，想到未来，有那么多的不确定性，还是不要误人误己的好。

我赞叹伊娃这样的女生，在爱情上有自己的远见卓识，在行动上有自己的一套的行事标准。

既把爱情放在心上，又不让爱情统治了自己的人生，这样的心智，比起“想清楚自己要什么”又要深刻豁达很多。

 

对于很多处在后青春期的年轻男女，特别是二十岁出头的人来说，由于生理和自我意识的不够成熟，对自己所欣赏和钟情的对象，感情特点是泛化的、不稳定的、缺乏专一的，恋爱关系会因为一些风吹草动，就变更风向。

 

比如家人的反对、密友有偏见的劝分、异地恋、对方的心意不定、自己对恋人的挑剔和苛责。这些因素都会让一段尚处在萌芽阶段的恋情迅速夭折。

 

谈恋爱不合适就分手，这是无可厚非的，但在很多人眼里，也许又会觉得这种对待感情的态度过于草率。

其实进入恋爱的人们，就象新生儿一样，对爱情没有那么多老道的经验，几乎是凭感觉来摸索，感觉好就继续尝试，感觉不好就打退堂鼓，所谓的不合适，是不是真的不合适，就要细究了。

 

你是爱一个人，还是想要改变一个人？

相亲、朋友介绍、聚会、旅游艳遇总是能够给我们带来一些恋爱的可能性，但是经过相识与相处，我们经常会感到烦恼，为什么感觉对方总是不理解自己，为什么自己说的话，对方总听不进去？

 

这个时候就会怀疑自己找到的这个人是不是不合适自己？是不是不够爱？

 

通常来说，我们每个人在想象中，对恋人的形象都有一个标准，也许这个标准不见得客观和清晰，但在恋爱沟通的时候，我们会不由自主地使用这个标准来衡量恋人。

一旦感觉对方没有符合自己的标准，就会难过失望，就会犹豫不决，觉得两个人不合适，就会想到分手。抱怨自己找不到伴侣的人也是如此。

 

这个标准就是爱情研究中提到的期望心理，就是我们内心早年形成的对异性的概念和认知，真实的人和概念中的人是有极大的区别的。

 

比如女孩子从小到大，喜欢听到的童话故事是高贵的王子和公主如何快乐幸福地生活，长大以后，梦中的白马王子形象就成了潜意识里择偶标准，再把这些笼统的印象具象化，就有可能变成偶像剧里的完美男人的形象。

当我们用带着这种标准有意无意地去寻找符合的人，就会发现，能够让我们满意的人，实在是少之又少。

 

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  李子就是一个经常为相亲相不到合适的对象而苦恼到失眠的女孩子，她说在相亲的头两次见面，就能看出对方的很多缺点，第一时间就把对方给pass掉了。

  
  

  
  



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  我并不会说李子太挑剔，眼睛长到额头上，她对相亲对象的态度，正是以她内在的择偶标准来衡量的，也许这是一种保守谨慎的做法，但同时也会丧失让他们了解自己、和他人真实接触的机会，相亲就变成了用来感慨的低效率的社交活动。

 

所以，在谈恋爱的时候，我们要意识到，和一个真实的人相处，就是一个慢慢淡化自己内在既有的形象标准的过程，我们要把对想象中的人的期待，逐渐替换成对真实的人的期待，真实的人不可能那么的完美，象我们所以为的那样，事事都做得周全。

 

也许你的恋人不够高不够帅，但他在性生活方面让你很愉悦；也许他情商不是太好，但他对你诚恳和在乎。这个时候，你就需要调整自己对恋人的期待心理，关注一些在标准之外的他的优点，不要轻言分手，让自己等一等，缩小理想和现实之间的差距，再看两个人合适不合适。

 

恋爱中，比合适更重要的是什么？

除了期望心理得不到满足，假如我们缺乏去爱一个人的能力，也会对爱情感到失望，也会导致一段关系无法走到终点，不得不分道扬镳。

爱的能力指的是和你爱的人建立一段亲密关系的能力，真正有爱的能力的人，既会爱对方，也会爱自己

。而不是等着对方来施爱，自己来承受着爱，在爱情现实里，无论施与受，都是困难的。

正因为困难，才需要我们不断地对爱进行学习，对爱进行演练，才有可能克服困难，共同走向成熟。

 

我们要如何培养爱的能力呢？

 

要培养爱的能力，有三个方面是要特别留心的：爱的行动，爱的信念，无差别的爱。

 

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  爱的行动一定要亲历亲为，只会说不会做，就不能称为爱的行动。

爱是要通过行动才能让对方感知到。就象谈恋爱，一个人嘴上说有多爱你，但不会为你做任何事，这是说明不了问题的。

 

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  爱不是一种具体想法，而是一种态度、一种信念。

它根植于你的价值观念中，你认为世界是美好的，爱的信念才会牢固，如果负面的感受和体验太多的话，会折损爱的信念，这就是为什么我们常要强调信念的作用，信念让人的态度起变化，态度起变化的时候，行动就跟着会有所改变，你的价值系统就会处在一个良好的运行状态中。

 

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  无差别的爱，指的是平等的爱，平等的爱才能孕育出博爱的能力。

你对世上的万物，特别是人，要有博爱的胸怀，不以美丑高低贫富来界定爱的标准，这样的爱才能称得上是有力量的爱。

 

要付出爱的行动，要拥有爱的信念，要平等地去爱，在一段亲密关系里，你才能不过多地挑剔自己所爱的人，不会看不惯他和自己不一样的生活习惯，不会嫌弃他做得不够好。

 

谈恋爱更象是在一个人在默默爱恋着自己内心的那个影子。

随着情爱体验的增多，接受情爱挫折的洗礼，我们会在亲密关系里看到自己真正的需要，会真正的放开自己，真正去接受两个人的世界，不再以“不合适”为名，轻易错过一段本该共同成长的亲密关系。

作者 | 甜阁下

北大心理学专业，知乎最具人文思想的心理咨询师，中国白丝带志愿者，咨询领域：婚姻家庭、婚外情、个人困惑、性心理、家庭暴力。个人公众号：tiangexia2016，知乎ID：甜阁下

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