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你可以不聽話,但請你好好跟我說話

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孩子這件事,就是一個神跡。他們帶著傳承自你的種種特質,也擁有與生俱來獨屬他們自己的氣質,徐徐展現生命的另一種可能,不斷給你驚嘆、驚喜,以及驚嚇。

而我們也或主動或被動著,隨著他們一起經歷人生的各種可能和意想不到。今天要發的這篇文章,作者vivi媽媽就講述了一件她在之前30多年時間裡,從未認真想過的事情。

作者介紹:

vivi媽媽,愛碼字的北京文藝80後女中年,清華本碩畢業,5歲女孩媽,每天和女兒爭先恐後熱愛生活

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打小兒我在我媽面前就是乖孩子,從不跟她對著干。因為她太強勢了,硬碰硬不會有任何好結果,還不如陽奉陰違省事兒。

然而自打生了女兒之後,我突然就變得不怎麼聽話了。

要知道哺乳期的媽是有多容易焦慮——

孩子玩玩具的時候,別人跟他說了句話,就覺得孩子這一輩子的專註力都被毀了;

今天老人給孩子把了尿了,就覺得孩子下半輩子必然躲不過痔瘡了;老人一高興,提前教孩子認了倆字兒,就覺得孩子寶貴的想像力和大腦發育萬劫不復了……

真有這麼嚴重嗎?沒有。可你還是忍不住被老人的自作主張各種氣背過去。

所以生命真是奇蹟,一個激素就能讓女人把護犢之心發揮到超越理性的極限,還全然不能夠自察。

我為這些破事跟我媽嚎了幾回後,我媽回贈我三句話:

「孩子一定比媽重要嗎?」

「你現在怎麼對我,將來你女兒就怎麼對你。」

「你不聽我的沒關係,但請你好好跟我說話!」

別說,這三句話往這一擺,沒毛病。

是啊,誰說孩子就是天下最大,雖說他特別可愛特別需要我們關愛保護,但他本來就應該作為家庭中的一份子長大嘛,他真沒你想得那麼脆弱;

是啊,雖說我們向下的付出總是比向上的多很多,但擱誰也沒法拍著胸脯理直氣壯地說,孩子比親媽重要;

是啊,我怎麼對我媽,我閨女看在眼裡,將來八成也會怎麼對我。

對此我心服口服,也從此牢記,不管跟我媽意見有多大分歧,我首先得跟她好好說話。

沒多久,我女兒也在咿呀中學會了說話。

和我不同,她是個與生俱來的話癆,沒有什麼比聊天更讓她熱衷的事了。

作為活躍在我朋友圈裡的小紅人,她的種種妙語已經出了三個「專輯」。初識的大人都難免讚歎:這姑娘好可愛啊!!太會聊天了,說話一套一套的!!

只有我這個當媽的對此憂心忡忡。

能表達固然是當今時代難能可貴的優勢,但言多必失,語出傷人的古訓也並非空穴來風。

2歲的時候在家裡,說錯了什麼大家只覺得童言無忌;

3歲上了幼兒園,大家體諒她是社會新手,雖然老師也會找我吐槽,你家孩子沒人說得過她,小朋友不小心碰了她一下,她就跑過來對我說,你這個當老師的,也不管管啊!

4歲開始她感受到來自周圍小小世界的諸多「惡意」,同伴的反彈,小團體的孤立,她難過、委屈,不解,甚至憤怒。小小的她還不能很好地理解,人與人的交往是面鏡子,她遭受的許多待遇恰來自她的不當言語。

我開始手把手教她怎麼好好說話。

每當她灰頭土臉或是氣憤難當地跑來跟我訴說滿腹的委屈,抱怨別人的不是,我就藉機把在成人世界磕碰多年積累的社交智慧,還有姥姥的「名言」掰開了揉碎了塞給她。

我跟她說,說話可以讓人開心,也可以傷人,比如你想想看,別人說這樣的話你會有什麼樣的感覺?

我跟她說,言多必失,說話的時候要多想一想,失去別人的心容易,贏回別人的心難;

我給她講,我們講話,不能是為了爭輸贏,而是為了有共識,言語上爭高低短長可能會因小失大……

姑娘是聰明的,很多事情一點就通,也在與小夥伴的交往技巧上日漸成熟起來。但,哭著跑回家一肚子委屈的時候卻一點兒不見減少!——小孩子難免情緒控制沒那麼好,情緒上來了,什麼道理就都通通拋到了九霄雲外。

誠如我們這些大人,懂得很多道理,也還是過不好這一生。

當她心平氣和的時候,我對她說,親愛的,你要明白,這個世界不是圍著你轉的。她會甜甜地跟我說,

「嗯嗯媽媽,我剛才忘了,我們要讓自己快樂,也要讓別人快樂。」

當她處於情緒風暴的時候,我對她說:親愛的,你要明白,這個世界不是圍著你轉的。她就會殺豬一樣地沖我吼:

「就只圍著你們轉嗎,不包括我嗎?」

三個字兒,沒法聊。

這一點在每一個螺旋上升的叛逆期更加明顯。

每當她發脾氣,鑽牛角尖,無法自拔,語出傷人,我這個當媽的尚且湧起一萬次想要跟她拼了的心,甚至忍不住以牙還牙,何況其他人……

當然,她每次緩過來之後,又會很挫敗地跟我講,媽媽都是我不好,可是我也不知道該怎麼辦,你教教我……

我會立刻心軟,愧疚,馬上忘記剛才的一切。

但其他人呢?

我開始意識到,比起所謂的社交技巧,好好說話的根本還是在於控制情緒的能力。畢竟,我們這些大人無不在漫長的生活中積累了大把屬於自己的社交智慧,但又有幾人真正做到了好好說話呢。

凱魯亞克曾在《在路上》中寫過一段讓我印象深刻的話:我在那一刻意識到,我必須要控制某些事情產生的惡果,我不能因為一件事情的糟糕,就把我生活的全部都弄壞。面臨衝擊,如果不能控制自己,就不能控制事態,一切只會變得更糟。

這無疑也是我人生的切身體會。

我們每個人都會遇到挫折遇到坎兒,每個人遇到坎兒時候都會感到痛苦和崩潰,所以,對於任何人,調節情緒和自我控制的能力都是重要的,但是,那麼小小的一隻小人,該怎麼幫她培養控制情緒能力呢?

一直以來,我都相信,人和人調節和消化情緒的能力是不同的,方式也因人而異。小時候我不管遇到什麼事,都要跟閨蜜竹筒倒豆子說個透,說到夠,說完就徹底沒事了。而閨蜜卻從沒這種需求,她寧可自己偷偷寫下來再都撕了,也不知道該怎麼對別人說出口。

至於我的女兒,她還只是一枚一生起氣來就說不利索想法也消化不了憤怒的5歲小人兒。

有一天,趁她高興,我們好好聊了聊,試圖一起了解了解她的「情緒」。

我發現,她的「不高興」主要來自一個小大人的各種想不通,她不能理解世界為什麼總是和她想的不一樣,為什麼別人不聽她的。她憤憤不平地問我:我為什麼聽要你們的話?為什麼你們不能聽我的話???

此言一出,我不由得想起了當初我媽贈我的那句「你可以不聽話,但請你好好跟我說話」。

多麼擲地有聲!我趕忙慷慨地對姑娘說:親愛的寶貝,你其實可以不聽話,你要是覺得別人說的沒道理,就可以不聽,包括我的話。但有個前提條件,就是你要好好說話,好好告訴我們大家,你為什麼不想聽話。如果你控制不住自己,就照照鏡子,緩緩再說。

只要你好好說話,我就答應你,可以不聽話。

真的嗎?女兒將信將疑。

前陣子,我帶著女兒一起刷電影《神奇女俠》,演到黛安娜深夜偷偷拿了神劍,要和初識的男人坐船去倫敦,臨出發前,母親和族人發現了,騎馬前來。

母親並沒有下馬阻攔,黛安娜慌亂了幾秒,走上前,勇敢地抬頭和母親陳清:我是一定要走的,因為我要找到戰神,打敗他,讓世界和平,這是我命中注定的使命。

母親說:那就走吧。今天之前,你是我最珍貴的擁有,從今往後,你是我心中最深的痛。

看到此,我不禁玩命黯然神傷:哪個當媽的躲得過這樣一天?女兒要去過自己的人生,你明知她將面對風浪艱辛,卻必須言簡意賅滴祝福和放手。因為這是她到此人間一游的生命使命。你不能留她,也無法護她,只能任由最寶貴的,變成最深的痛。

正沉浸在多愁善感的情緒中,女兒卻興高采烈手舞足蹈地向我報告:

媽媽媽媽!原來你說的是真的!我可以不聽話,只要我能做到好好說話。

隨後她絮絮叨叨給我列數,黛安娜是怎麼一次次用好好說話達到了目的:騎馬,練劍,參加戰鬥,乃至私奔……

從此,女兒捧著「可以不聽話」這個巨大的胡蘿蔔,簡直是竭盡全力地想要好好說話,恨不得每次「爭吵」都要打打腹稿:)

前陣子我和我媽為了要不要安新風系統的問題吵了起來,姑娘屁顛顛兒跑過來,一臉正經地囑咐我,媽媽,你可別忘了,你可以不聽話,但是請好好跟姥姥說話。那口氣,很像是在說:我不同意你的看法,但我誓死捍衛你發表意見的權利!

我和姥姥都忍俊不禁,氣氛也立刻變得輕鬆了很多。

經過一段時間的實踐證明,當她不再有那麼大情緒的時候,慢慢地,「不聽話」的時刻反倒少了。

事實上,總有一天,女兒會長大,有自己的主意和決定,「不聽話」簡直是必然的,並不是我許給她的,我現在「允許」她不聽話,也不過是慷老天之慨。

即使她有很多的「不聽話」,如果她能像神奇女俠離家之際那樣,冷靜、勇敢、無畏地陳清她的理由和決定,並懇請我的懂得,我會為她付出我極大的欣賞和信任,因為至少說明,這不是一個衝動下、情緒中的決定,而是一個真正勇敢的決定。

此外,我也一定要堅持和媽媽好好說話,因為確實,她今天的待遇,實將是我未來的待遇~~

常爸說:

你可以不聽話但請好好跟我說話」,聽上去本是一位老人對自己成年子女一種無奈的妥協,和最基本,觸底的要求。女兒又使用在了自己的女兒身上,這句傳家寶式的話語隨即在vivi家如同一把尚方寶劍,能讓剛剛升騰的火藥味頃刻遁於無形,也給彼此雙方換取了更大的自由。

曾經有一篇刷屏的帖子叫《嫁給一個懂得好好說話的家庭有多重要》,的確,在父母們爭先恐後地將孩子送入各種各樣早教班、興趣班、培優班的時候,也別忘了同時問問自己,我有沒有先教會他們「好好說話」,對他人,對家人。

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