問答 | 如何識別一段感情中危險信號

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Chapter  1

關鍵詞：命令

題主：女

問：

冷大帥哥，你好！每天都看你的微問答，很受啟發。最近，我在一些問題里糾結痛苦，希望被抽到，感謝。

本人女，29歲，獨生處，身高165cm，體重55kg，碩士教師，一線城市本地人，有車有房。男朋友31歲，獨生非處，身高176cm，體重68kg，本科工程師，外地人，有車有房。

我們相親認識，他對我不錯，我也很喜歡他。目前我們交往快一年，感情濃度可以，每天晚上都會聊天。

半年前，我知道他曾經有一段不到一年的同居史。他跟那個女生戀愛三年，最終因為性格不合，所以他提出分手。之後他們再無聯絡。

知道後，當時我心裡很不舒服，我也表達出來了。但是因為我太喜歡他，所以沒敢提分手。隨著時間越久，我越擔心他跟女生的交往是不是太過於隨意。

有一次，他說有個女生朋友要來家裡做客，讓我一起接待。但是，那天碰巧我要拔牙，不便出門。他沒有陪我拔牙，自己接待了她。他們兩人共處一室四個小時。

雖然沒發生什麼，可我心裡很不舒服。事後，他跟我道歉，說自己沒想那麼多，並且對那個女生沒有任何想法。可我總是無法釋懷。

他養了一隻貓，我明確表示我不太喜歡。他答應送走，但是卻一直沒有行動。

為此，我們吵過幾次架，到現在他還養著那隻貓。

前些天我們見父母，因為結婚的事，我跟他溝通過。我說我感覺他不夠積極，他好像在拖著我，但是他表示想跟我結婚，也有詳細的打算（附聊天記錄）。

我現在很迷茫，不知道他是不是真在乎我？有時他對我很好，可有些事情又做得讓我不放心，比如他總是偷偷為自己的喜好留餘地，讓我覺得不踏實。

想問問冷大，我們之間有沒有可能通過良性溝通讓他能有所改變，能讓他懂得與女生的相處底線，並且滿足我提出的合理需求呢？再次感謝。

 

   

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答：

在聊天記錄里，你的男友有一句話很有意思：「我又惹你不高興了嗎？」

在我眼中，這是一個很危險的警報信號。可以想像，類似這種對話在你們之間不是第一次發生，一個「又」字表明你們這段關係正在消耗的狀態中。

再看你的案例，其實你們的關係已經危機四伏，你卻還渾然不知。你說你不喜歡他養貓，他答應你送走，卻一直沒有行動。別說是一隻貓了，就算以後發生比貓更嚴重的事情，又算得了什麼呢？

我認為，兩個人在一起，其中一方不能一味命令、要求另一方去妥協。

心甘情願才是王道。一個人只有做自己想做、願意做的事情，才會沒有怨言。

否則，即便對方順了你的意，也只會不斷拉遠你們之間的距離。

也許，你因為自己是一線城市本地人，而他是外地人，所以你自我感覺良好，覺得自己可以用這一優勢壓迫對方。

但生活是公平的，出來混遲早有一天要還。你現在逼了他做不願做的事，如果你還想走得長遠，那總有一天你得付出相應的代價，這段關係才能得到平衡。

Chapter  2

關鍵詞：家人反對

題主：男

問：

因為家人的反對，我們感情一步步破裂。

她簡單可愛型的，就是做什麼事都猶猶豫豫，她身高163cm，體重48kg，長相屬於就算不化妝，也越看越漂亮，身材苗條，工資收入兩千。

我身高177cm，體重73kg，長相一般，屬於憨厚老實型，為人慢熱，做事穩重，想得比較多，但是脾氣不是很好，對她有點強勢。

我倆在一起兩年了。從來沒有因為我倆的原因沒分過手，每次分手都是因為她的家人的強烈反對。

去年女友家人反對兩次，女友頂不住壓力跟我分手，但都被我追回來了。此後我倆一直進行地下戀愛，沒讓她家人知道。

今年女友意外懷孕，她家人知道了，他們一直罵她，然後給我出難題，說要五十萬。我當時問女友她是不是同意了，她說沒辦法，家人攔著不讓出去。

然後她家人看我沒誠意，把我的女友弄外地去。我也跑去了，所以她全家都罵我，就是反對。

我沒辦法走了，她家人就哄著我女友把孩子打了，然後她跟我說我們不可能了，她的心死了，之後就沒怎麼理過我。

過了一個月，她回來了，讓我碰到了，我好努力地追了一個月，終於把她追回來了。她又鼓起勇氣跟家人說，要跟著我在一起，但是她家人還是強烈反對。

我說暫時沒那麼多錢，就先打過去了幾萬。

但是我看她家人一直罵她，心裡不高興就在微信上給我女友說你家人再為難我，別怪我不客氣。

我當時也是心疼女友，才說了那話。可是我女友也失望了，加上她家人看到了我們的聊天記錄，他們更氣憤了。所以女友果斷跟我分手。

剛分的時候，我去堵家門口堵她。雖然她不願意搭理我，但還跟我說話。有一次，我說得讓她有點心動了。

可是她回去冷靜了後，又不理我了。

我發了很多信息，每天她家附近找她跪舔，她都沒理我，只說我們不可能了，她已經不愛我了，請我不要勉強她。

最近，她好像跟相親對象走得很近，看見我跟沒看見似的。我不知道該怎麼辦，冷愛老師可以幫幫我嗎？

答：

你的表述傳遞給我的所有訊息，只有一個，就是你們分開，似乎都因為她家人反對。

但我認為，你的這種歸因模式完全錯誤。至始至終，你都沒有意識到自己身上的問題，而總把錯誤往別人身上推。

事實上，你跑去人家家裡發生矛盾，甚至在微信上威脅她說別怪你不客氣之類的，這些行為難道就足夠妥當嗎？

更重要的是，你讓女友意外懷孕，讓她承受被所有人指責的壓力。難道在此之前，你不知道這種局面出現，會讓她陷入不利和被動的境地嗎？

如果你只是不懂得採取避孕措施，那還情有可原，因為這不過是蠢；但如果你故意以此作為和對方長輩談判的籌碼，作為令對方同意你們在一起的交換條件，那你簡直就是壞了。

她現在也許對你是真的失望了。如果你還想繼續和她在一起，那你最應思考：自己能給她什麼？為了她，你能付出多少？你該如何做，才能和她的家人相處融洽？

如果這些基本問題得不到解決，就算你天天上門堵她，又有什麼意義呢？

Chapter  3

關鍵詞：理解

題主：女

問：

你好，我未婚，獨自帶一個8歲的兒子。他離異5年，兒子跟他11歲。我們去年5月認識，並不怎麼聯繫。

因為偶然，他得知我單身帶小孩，他表示請我嘗試跟他相處，給彼此一個機會。9月份，我們正式交往，最近在計劃結婚事宜。

首先，我個人並不想倉促結婚，但是他在計劃用我的名字供車，所以我覺得既然這樣，那對他來說，我們結婚會比較公平。不然沒名沒份，他也會覺得忐忑。

但是在相處的過程中，我們經常吵架。前期交往階段，他比較遷就我，所以相處起來還好。

但是時間久了，兩個人性格上的問題慢慢暴露出來。

他脾氣很不好，其實我脾氣也不是很好，後來都是我在遷就他，學習慢慢改變自己。

目前我們異地，聯繫較少，有事說事，沒事也不閑聊。為此我跟他抱怨過很多次，改善不大。

他總是說忙，我也能理解，他忙自己的事業，沒有太多閑工夫來顧慮我。

慢慢地我也習慣了。但是在我們感情越來越淡的時候，選擇結婚，我心裡真的挺害怕的，害怕再錯一次！

每次在吵架後，我都在想到底是誰的問題。有時候，我會想得徹夜不眠，但是他像沒事人一樣，也很少跟我主動溝通。

從一開始我覺得我們背景相似，也許我們會有更多的可能。現在覺得可能不是這樣，感覺真的挺迷茫，不知該如何抉擇。希望冷愛作為旁觀者可以給予我不同意見，謝謝。

      

 

 

   

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答：

我有時候會想，到底是什麼原因讓某些人，能夠如此理直氣壯地說出「我的脾氣就是不好」之類的話呢？

你說你的脾氣不好，言下之意是要對方無條件包容你、忍讓你。他這麼做是理所當然，因為你「脾氣不好」啊！難道，這種心態不是有問題嗎？

你說「我的脾氣是可以改，同樣你也是」，我並不認為你說了這句話，就有想改變自己的意思了。相反，你不過是希望對方為你改變臭脾氣，而你可以什麼也不幹。

所以，你們現在根本還沒有建立起真正意義上的「溝通」——你不理解他，他也不理解你。

如果你真想別人理解你，首先你得理解你自己。

而理解自己的最好方法，就是你對自己的人生進行全方位的盤點，思考你是如何一步步成長為今天的自己、為什麼你的脾氣會不好，要怎麼做你的脾氣才能變好等等。

假如一個人在親密關係中脾氣不好，這只不過是他的需求在關係中得不到滿足，表現在外的一種攻擊模式。當一個人的需求得不到滿足，通常會有兩種情況，一是逃跑，二是戰鬥。而你就是屬於戰鬥者。

此時你需要思考，你的這種戰鬥模式是如何形成的，以後又會給你的孩子帶來什麼示範作用，對你未來的生活還有什麼影響，你又該如何去改變。

但這一切都是基於你理解自己的前提上才能改變。如果連你自己都不理解你，又如何讓別人來理解你呢？

Chapter  4

關鍵詞：難以置信

題主：女

問：

冷愛老師，你好！本人女，27歲，身高155cm，事業單位；老公30歲，身高175cm，高級工程師，經常需要出差，一個月里大概有半個多月不在家。

我們兩人相戀四年，剛結婚才幾個月。但結婚沒幾天，我就發現了他出軌，和他們公司一個94年出生的女生。後來我知道，對方並不知道他已婚，他一直在那位女生和她朋友面前裝單身。

發現後，我極度震驚，簡直不敢相信。和他吵過鬧過、冷戰過、並且提出離婚，但是他不同意，一再讓我相信他。

他說，只是犯了一個錯誤，還說我只談過一次戀愛，所以內心不夠強大，我要讓我自己強大起來，說什麼感情都是要經歷坎坷的。

他說不會和對方聯繫，他們已經斷了。但是事發後的一個月，他沒回過家，上面的交談大部分內容，都是我們在信息中說的。

他出軌後，我反思自身的原因。他的變化是在談結婚的時段。我們談了戀愛也有這麼久了，因此我提出結婚，他一直說結，但又不做出實際行動。為此我們中間爭吵過很多次，就是在這個過程中他有了外遇。

我發現後，他說不離，想好好走下去。我愛他，也想著剛結婚，想要努力給他時間和空間。

但他回家次數依舊很少，一個月一兩次，一次兩三天。就算回來，每天晚上都要出去，有時還徹夜不歸家。

他對我也不聞不問，我打電話給他，十有九次不接。我加了他出軌女生的微信，發現他們經常曬恩愛，原來他們一直沒斷。

他知道我加她微信之後，很著急，一直強調和那女生不會走到最後，讓我不要揭穿他。他說他們同事圈子小，怕影響他工作和形象。

其實我沒想過揭穿他，只是他每次都讓我相信他，卻從不有任何行動，對我更是冷漠到冰點。我很煎熬。

我覺得，要不他不愛我，那我們就離了。不要一邊和別人有什麼牽連，一邊還哄騙著我，我還得忍受這些屈辱，過著喪偶式婚姻。 

冷愛老師，我很混亂。我想請問你這種情況下，我是不是應該離婚？

 

   

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答：

你說當你發現先生出軌後，極度震驚，簡直不敢相信。在我看來，這都是因為缺乏基本的了解和眼力才導致的結果。

其實在兩人相處過程中，不會有讓其中一方感覺難以置信、不可思議的情況出現。

再怎麼令人難以置信的事情，都有其逐漸演變的過程，只是當事人後知後覺，甚至沒有一點察覺。

當你內心預期和他的實際表現不相符時，你的表現方式是吵鬧、冷戰、甚至提出離婚。這種攻擊與戰鬥的模式出現，是因為你不敢在他面前表現出你的脆弱。你假裝強大，虛張聲勢，以為這樣對方就會怕了你。

但是，從聊天記錄里，我們可以看出你的這種攻擊方式其實並沒有什麼卵用。你埋怨他、指責他，到頭來只能換來他一句「我就是渣男」，讓他承認自己不配擁有你，然後呢？

他都順著你的話說了，他就是這樣，你還能奈他什麼何呢？在這點上，你是贏了，但是這對於改善你們之間的關係又有什麼幫助嗎？

如果你還想經營這段關係，你必須從現在起，清楚意識到你在過去所採取的所有方法都是沒有用的，都是錯誤的，都是可以摒棄的。

你需要採取新的途徑，而不應該重複採取過去無用、甚至令關係變得更加糟糕的方式。

至於要不要離婚，這個決定權在你的手上。我只是想說，如果活著的每一天都是忍受，那人生未免過得太痛苦了。

莫不如，把接下來打算忍受的狀態，轉變成由自己掌握和主宰的人生吧。想得到這樣的改變，首先你就得從學會停止攻擊、了解他為何變成這個地步開始努力吧。

Chapter  5

關鍵詞：計劃

題主：女

問：

冷大，你好！每次你的微回答，我都必看，這次來就是想你開導我，或罵罵我。

我91年，初中學歷，我的老公，90年，中專學歷。我們經人介紹認識，現在已經結婚四年，育有兩個寶寶。

現在主要的問題在於我自己。我們在老家自己經營店，生意不怎麼樣，只能混生活，但存不到錢。

生了大寶後，沒幾個月，我又意外懷孕。

他說打胎傷身體，所以我們在沒經濟、沒人力的情況下，不顧家裡人反對，生了二寶。

現在我生完孩子後還沒滿四十天，公公就喊老公去深圳上班了。這讓我對公公埋怨好大，另外我特別捨不得老公。

現在他出去好多天了，我心裡就特別難受，只會哭。其實他對我還是挺好的，他能在他的能力範圍內，給我買任何東西。我也不會去比較。

他出去上班，說是為了兒子，我都會不舍。有時候，他也會跟我發脾氣，但是晚上回到家，他又像什麼事都沒有。他缺點也比較多，可我就是覺得他好，想每天都在他身邊。

冷大，我是不是太幼稚了？對他情感依賴太大了？還有就是我說話經常惹他生氣，是不是我溝通有問題？

 

   

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答：

你的人生走到現在這個境地，主要是因為你對未來沒有計劃，甚至沒有任何想法。

在我看來，人生中很多痛苦都是由於這種思維模式所造成的。

雖然你們現在感情很好，但是你們的經濟能力，不足以支撐你們繼續生活下去。他選擇去深圳工作，難道不是他想要改變生活的第一步嗎？而你卻跟他鬧，讓他內外交迫，這對於改善你們的生活，沒有一點兒幫助。

我感覺他對你還是挺不錯的，那你現在要好好珍惜你們之間的感情，就要學會支持他。

或許等到他到了深圳穩定下來，你還可以一起和他在那邊定居下來，自己也正兒八經地找一份工作。

一起攜手創造屬於你們的未來，這才是你們夫妻間應該做的事。

Chapter  6

關鍵詞：原生家庭

題主：女

問：

我身高160cm，體重140斤，婚姻幸福。我的問題與男女感情無關，而是關於我的家庭。我父母都是缺少安全感的人。父親似乎覺得生無可戀，任何事都能讓他惱火。

在我過往成長的印象中，我的父親常黑著臉，罵罵咧咧。母親秉承堅決不讓他的態度，針尖對麥芒，家裡基本沒有一天是不吵架的。

作為長女，我被母親選中，不幸成了她痛苦的婚姻生活的畸形寄託。我的母親要我聽話，要我別說話，我就全照她說的做了。

在我過去30多年的人生里，我一直是個乖乖女，乖得我只想活到50歲就可以去世，希望把以後的壽命接到別人身上。

前些天，我無意間聽到母親說這樣的話，我才意識到我的想法來自她。以前一直壓抑的感覺，原來是我父母一直傳達出的。我以前總是模糊地覺得自己像男人，原來是我母親這樣無意識擠壓著我正常的感覺。

由於生長在負能量爆棚的家庭里，我活成了麻木、壓抑的狀態。大學四年期間，我離抑鬱自殺差沒幾步。

理智上，我愛父母，但是情感上我真的很難。去年開始，我慢慢接觸心理方面的東西，意識到母親把我當成了她的精神上的丈夫，時時從我這裡尋求贊同和安慰。那是她丈夫該做的，當然她丈夫從未做到，所以她一直在用眼神和說話語氣尋求我。

我覺得我就像是一株植物，剛剛抽出葉子，母親就強行把她的人生加在我的植株上。

現在我把她拔出來了，但是我自己的那部分是個大窟窿。

30年前的我不會笑，長著一張和母親一樣的苦瓜臉。我的母親現在依然是。我現在的問題是，我意識到這一點後，從心理上，我特厭惡她對我一切示好。有時候，我還恨得自己會使勁咬自己的嘴。

可是我跟她說不清楚。我知道，父親的行為是他們之間難以擺脫的梗。冷大，我想擺脫現在這樣的痛苦，不想做母親的安慰，我能做些什麼呢？

答：

如果你意識到，你現在的痛苦都是你的母親帶來的，

你現在想擺脫，那麼你最應該做的事情就是離開。

心理學的取向也有很多種。我不清楚你學習的是哪一方面的心理學，但是在我看來，現在比過去要重要得多。你現在的狀態，不能完全怪罪到你父母的身上。

即便你的父母曾經影響過你，那也是過去了的事情。你現在應當學會把握當下，而不是仍把精力放在過去上。

既然你說自己三十年前不會笑，那麼你可以從現在開始改變。現在開始學習微笑，學習如何做才能獲得幸福，才能獲得更好的人生。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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