有多少媽媽，一個人活成了一支隊伍

近幾年出現了一種婚姻叫「喪偶式婚姻」，這個形容聽起來有點可怕，但是似乎很多家庭正是這樣的狀態。

看看下面這組火遍朋友圈的漫畫你就能明白了：

圖片來源：櫻桃畫報

"什麼是喪偶式婚姻呢？"

網上有幽默的例子說明：一男人在網上發帖炫耀，我老婆，可以自己換燈泡，自己去逛街，自己做飯，懷孕自己去做體檢，自己帶孩子，我老婆就是女漢子，然後有網友冷冷回復，在我們村一般將此類人叫寡婦……，因為缺乏愛和關懷啊。

這樣的婚姻是不是有的人覺得很熟悉？這也就是一部分人婚姻的現狀，這個時候需要舉個例子讓大家感受一下「喪偶式婚姻」離我們有多近。

我的閨蜜欣欣兩年前結婚了，婚前欣欣自己開了個小店，時間比較自由，欣欣的老公是寫字樓里的白領，經常加班或者出差。婚前他們是二人世界，婚後欣欣就和公婆一起住，因為工作時間自由，她自然而然就承擔起了照顧一家人的任務。

起初還好，因為沉浸在新婚的喜悅里，累點也不覺得辛苦。直到家裡迎來了一個新生命--——他們有了小寶寶，欣欣經歷了十月懷胎的辛苦，小寶寶出生了，所以欣欣就變得更加忙碌，一個嗷嗷待哺的孩子，年事已高的公婆，還有工作繁忙的老公，這些人都需要她來照顧。

而老公覺得欣欣做的這些都是理所應當，作為妻子就有要照顧家人、做家務的義務。欣欣對我說，她覺得甚是疲憊，每天忙完店裡忙家裡，夜深人靜時躺在床上是一天最幸福的時刻。

矛盾的爆發是一件看似不起眼的小事。

周末晚上，公婆回了老家，孩子在房間睡覺，欣欣在為老公煲湯，老王在客廳看電視，一切寧靜祥和。但是孩子忽然睡醒了在屋裡哭鬧起來，欣欣連忙進屋哄孩子，這時候鍋里的湯也煮沸了，欣欣就叫老公把火熄滅，但是她老公慢悠悠地走過去。

不但沒有順利把火關了，反倒手忙腳亂地把一鍋湯灑在了地上，燙到了腳，燙疼了就喊道：「你這什麼破鍋，你就不能自己來關嗎？非得讓我挨燙你就高興了！」欣欣頓時就火上心頭也大喊道：「就這一點事你也干不好！天天回了家就往沙發上一躺，好不容易讓你幫我干點活還凈給我添亂，孩子孩子我管，老人也是我來照顧，你就知道在家當大爺，連句心疼的話都不會說，你不是娶老婆是娶保姆！」

可想而知，之後就是一場大戰，結局就是我的閨蜜給我打電話哭訴，想要結束這段婚姻，她說只有她一個人在支撐的婚姻生活讓她疲憊不堪，每天都是柴米油鹽和無人關心的生活。

聽到這些我就想到列夫·托爾斯泰在《安娜 · 卡列尼娜》里曾說的：「幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。」但對於「喪偶式婚姻」的家庭中妻子的不幸，往往都是相似的。

前不久網上盛傳「日本某著名影星每月收到丈夫約11萬人民幣的生活費，但是丈夫卻不回家。」

於是問題來了，假如每個月給你11萬，不用見老公，你願意嗎？對此還有網友在微博上做了投票。

這個話題瞬間觸發了各位已婚女士的吐糟點，經網路調查問卷反饋的結果，竟然有高達87%的女人願意選擇拿11萬元而不想見自己的丈夫。更有網友對此話題展開犀利討論。

看到這裡，讓我突然想到亦舒的《喜寶》，裡面有一句話是這樣的，「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。」

結婚前因為相愛在一起，約定攜手相互扶持度過一生，可婚後卻比結婚之前還累，身心俱疲，這又是什麼原因導致的呢？其實這種現象是由於男女在戀愛關係中不平等地位的延續。享受的人想要一直享受，付出的人卻不願意再無止境的付出。所以才有像上面網友的觀點存在，不否認的確是有些偏激，但是正是大多數喪偶式婚姻中妻子的真實想法。在得不到足夠的愛和關懷的時候，寧可像亦舒一樣退而求其次。

現代社會對女人綜合要求也在無形升高，提倡離開家走入社會，做到「出得廳堂，入得廚房」。連前段時間很熱的電視劇《我的前半生》中也演到全職家庭主婦被拋棄得手足無措，要擁有事業才能有選擇人生的權利。

可現實生活中呢，女性們既要兼顧家庭和事業還得不斷學習育兒知識，還真沒見過有幾個父親仔細研究過怎麼能教育好孩子。好像結了婚以後不僅要養孩子還要養一個「兒子」一樣的老公，夫妻中女人的角色就從妻子變成了「媽」。

這讓我想到了武志紅寫的《巨嬰國》，你無底線的照顧，親手把老公養成了「巨嬰」，有了孩子以後想讓老公馬上轉變角色成為爸爸，習慣了被照顧的老公當然受不了這樣突然的轉變，不肯妥協和退讓。

女人在老公那裡得不到關注和認可，所以把更多的經歷投入到孩子身上，想用此來轉移「喪偶式婚姻」所帶來的失落感，那這樣下去的結果是什麼呢？妻子覺得老公是「巨嬰」，卻也親手把自己的孩子變成了「巨嬰」這樣周而復始不斷循環。

我們無法按照自己的意願強制改變別人，但是我們能通過自己的行為來影響他人從而做出改變，所以避免我們陷入「喪偶式婚姻」，那就給大家一些讓婚姻保鮮的小秘訣。

1.明確自己在家庭中的定位與責任

婚姻意味著兩個有志於共同生活在一起的成年人，一起攜手相互扶持共同度過餘生。不要將「撫養式」戀愛的狀態帶入婚姻，無論男人女人，我們首先是一個獨立的人，都有照顧好自己的能力，在你們結婚之前對方不是也將自己好好地照顧了二、三十年順利地出現在你面前嗎？

如果一個健全的成年人缺乏應該有的自理能力，需要你來當「爸」、「媽」，這不是愛情，這是找保姆。所以我們要明確自己在家庭中的定位，是妻子，盡到妻子的責任就好，不要過度付出，是丈夫就做好丈夫該做的，不要做甩手掌柜，我們有婚姻中應盡的責任和義務，做的多了只會適得其反。

2.不要把孩子作為家庭的首位，要重視夫妻關係

孩子是這個世界上你最親近的人，這個毋庸置疑，但是孩子絕不是你生命中的全部，更不能是家庭的中心，家庭中夫妻關係永遠都要大於親子關係，婚姻中的兩個人不要過多關注孩子而大於對方，這樣下去的結果只會讓你的孩子成為「巨嬰」。

北京四中校長曾說過:「凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多半是悲劇」。這句話希望每一個家長都能銘記於心。

3.把婚姻過成愛情

有時候我們口中所說的「愛」，在意義上其實是一種上癮的代名詞---把自己的身體、情緒及任職都放在一邊，只管照顧他人。這種畸形的「愛」只會讓你的伴侶變得「無法長大」，也會讓你陷入「喪偶式的婚姻」中。我們不懂得如何用正確的方法去愛對方，但是我們可以去學習、去磨合。

哈佛的公開課《幸福課》裡面講得很好，親密關係中的雙方都要有可塑的心態，生活不像電影或者電視劇里的愛情那麼完美無缺，寬容、容忍對方的缺點需要的是品格。

愛情、婚姻都需要我們去經營。需要我們去投入時間，去分享，去交流。不要忽略那些理所當然的事情，給對方一個擁抱、一個觸摸、一個讚許。每周一次約會，每月一次感恩信都是自己經營愛情的方法，因為他或者她將會陪你走過漫漫人生路。

我們帶著愛情，伴著親朋好友的祝福聲和那個最可愛的人走進婚姻，我們慎重的選擇了共度一生的人，這只是開始，而不是愛情的結束，不要讓你的忽略和認為對方理所應當付出而輕易毀掉了這份幸福，所以，讓我們遠離「喪偶式婚姻」，在每一個相愛的瞬間活過來。

作者：解明月 來源：知子花家庭教育

尊重原創，感謝原創，如有侵權，原作者可隨時聯繫做刪除處理。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！