你替孩子做的决定只会收获一个“奴性”十足的孩子

那天突然馋嘴，想吃麻辣烫。人家旅行还说走就走呢，咱就吃个东西还用犹豫？更何况麻辣烫餐馆就在隔壁。说走咱就走，换了鞋就准备出门。侄女一看这动静，机灵鬼上身，问：“姑姑，你干嘛去？我也去。”

我大手一挥，娘俩就雄赳赳气昂昂奔赴麻辣烫。因为是自助的，一进店，我就说：“你自己拿筐，自己选，就一点要求，吃多少选多少。”小姑娘欣然接受，自己拿夹子选了一堆自己喜欢的。

旁边一个和侄女同龄的小姑娘，也是跟家长来的，她明显在犹豫，有些怯弱，垂着手站在菜柜前，妈妈站在旁边端着筐，拿着夹子，等着她，催促说：“快选呀，这个吃吗？这个呢？”说着拣了几样放进筐里。小姑娘伸出手指了指腊肠，她妈妈立刻说：“那个不能吃，腊肠里都有杀虫剂，不要选。”

小姑娘抿紧嘴唇，低下了头，可怜的还有我，夹着腊肠愣在当场？呃，杀虫剂是怎么回事？为什么我没听说过，那我这是吃还是不吃呀？顿时倒了胃口。

这顿饭最开心的只有我侄女，她说：“姑姑，我能喝汽水吗？”我给她钱，她在各种饮料前犹豫了一会儿，买了瓶芬达。

那对母女坐在我们邻桌，妈妈把一小碗食物推到女儿面前，对女儿说：“给你这么多，你能吃完吗？”小女孩目光在妈妈脸上打转，没吭声。“就这么点东西，你吃不完吗？”小女孩垂下眼帘，点点头说：“能。”

可以看得出来，她其实自己也不知道自己能吃多少，在她自己还没实践过的时候，她妈妈已经替她决定了食量，用语气和表情强迫她为此表示赞同。

那是她妈妈希望她吃的份量，不是她自己能决定的份量，而妈妈，并没有觉得有什么不妥。选食材的时候也一样，妈妈看起来征求了她的意见，但妈妈选的都是自认为她会喜欢的和自认为健康的，当她鼓起勇气选一样自己爱吃的腊肠，立刻被妈妈理直气壮否决了。

从头至尾，无论是做决定的权力，还是选择的权力，都没有给她。

吃麻辣烫确实不是什么好事，也许妈妈之前已经对来这里有过一番纠结，也许是孩子要来好容易赢得了妈妈同意，不管原因为何，既然都已经到了餐馆里了，就意味着已经做好了决定，那就跟孩子一起享受一下亲子共餐时光，还要这不行，那不行，那其实这个决定就真的无意义了。

食物自己到底能不能吃得完，应该是自己的胃来决定，孩子一定要看完妈妈的脸色才能知道，可见妈妈对孩子的干扰有多严重。这孩子，身上一定扛着沉重的枷锁！

从什么时候，孩子开始戴上镣铐的？是那句“再不听话，我就不要你了！”，还是那句“哭什么哭，不许哭！”，是那句“我都是为你好。”，还是那句“为了你，我辛辛苦苦……”，女孩子可能会更惨，因为一出生就有一个“要乖，要文静”的人设在等她了。

如果家长习惯性的把自己当做亲子关系的主导，认为孩子只是服从者，那收获的必定是一个“奴性”十足的孩子。

奴性不只是会讨好，善察言观色那么简单，被大人剥夺自我的孩子，不敢尝新，不敢冒险，不敢质疑，更不敢打破不合理规则，失去自己思考的能力，习惯了接受命令和执行，还不敢越雷池一步。

带着枷锁的孩子，往往更乖，更懂事，更体谅父母，不给父母找麻烦，不放肆自己的情感。那不过是在成长的过程中很少自己去触碰界限，被禁锢太多的表现。

父母还以为捡到宝了。这样的孩子长大之后，很难有自信，因为他一直都在寻求别人的认可，依赖别人的评价，一旦别人否定他，他会觉得受到了严重打击。

哲学家弗洛姆说过，人可以使自己适应奴役，但他是靠降低自己的智商和道德素质来适应的；人本身能够适应充满不信任和敌意的文化，但这种适应使得人变得软弱和缺乏创造性；人能够适应压抑的环境，但在这种适应中，人发生了精神病。

作为父母，没有人不希望孩子将来成为成功人士。可是，如果你“奴役”孩子，那他就不可能有所成就，哪怕是最庸俗的愿望——希望他能考个好大学，找个好工作，多挣点钱，恐怕也难实现。即使这些可以实现，也必定行路艰难。

因为，在他成长的过程中，你早已打消了他开拓创新的勇气，灭掉了他独当一面的气魄，竭尽全力致力于让他“听话”。一个对父母唯命是从的孩子，像提线木偶一样，一生最大的成就也就是一个优秀的执行者了。

父母对孩子的控制，常常是因为不信任，不认为孩子有能力为自己负责。其实是大人没有给孩子机会证明能力，久而久之，孩子真的就丧失了为自己负责的能力。

科学家做过一个实验：

把跳蚤放在桌上，一拍桌子，跳蚤迅速跳起，跳起高度均在其身高的100倍以上，堪称世界上跳得最高的动物！

然后在跳蚤头上罩一个玻璃罩，再让它跳。这一次跳蚤碰到了玻璃罩。连续多次后，跳蚤改变了起跳高度以适应环境，每次跳跃总保持在罩顶以下的高度。

接下来逐渐降低玻璃罩的高度，跳蚤每次都在碰壁后主动改变自己的高度。最后，玻璃罩接近桌面，这时跳蚤已无法再跳了。

科学家于是把玻璃罩打开，再拍桌子，跳蚤已不会跳，变成了“爬蚤”了。

跳蚤变成“爬蚤”，并非它已丧失了跳跃的能力，而是由于一次次受挫学乖了，习惯了，麻木了。最可悲之处就在于，实际上的玻璃罩已经不存在，它却连“再试一次”的勇气都没有。玻璃罩已经在潜意识里，罩在了心灵上。

你一定不想让孩子变成玻璃罩里的跳蚤，所以，不要再给孩子人为设限了，不要在处处替他做决定了，不要再干扰他的感受了。

大人应该控制的是自己那颗放不下的心，而不是孩子，该放手的时候就放手吧！而我们该做的就是努力做好自己，做好榜样，在他真正需要帮助和指引的时候再伸出温暖的手。

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